see you on the other side..

es cuando me gustaria q todo volviese a ser como era... cuando? no se.. pero me siento muy mal, y no siempre fue asi... algo cambio, no se por q.. no se gracais q quien.. tal vez fui yo solo, me fui encerrando de a poco en mi bola de mierda... y es hoy q me pregunto: por que hice todo lo q hice? por que deje todo lo q deje? que gane realmente?
y todas esas preguntas se resuelven en: y que hago ahora con todo eso?

la verdad es q no tengo idea, pero quiero arrepentirme de muchas cosas q hice.. me arrepiento, pero las kiero cambiar, y no se puede..

de q sirve entonces el arrepentimiento si no puede cambiar nada?
la gente q se perdio va a seguir perdida, hay cosas q no pueden volver.. q nunca van a volver..

todas las decisiones q tome.. me arrepiento de la mayoria, y no kiero seguir tomando decisiones por miedo a seguir arrepintiendome, porq lo q peor me hace es saber q todavia no toque el fondo. q me keda mucho q perder, y no lo kiero perder...

me gustaria q todo se congelase, tal vez podria saltar y conjelar ese momento en el q estoy suspendido en el aire
para ser lo unico q recuerde, y por mas q tal vez, cuando caiga y el piso se vuelva a desmoronar y kede mas abajo q antes de saltar solo me quede con el recuerdo de cuando estaba suspendido en el aire..

pero se q no kiero estar donde estoy ahora, y tmp me kiero arriesgar a subir por miedo a volver a caer...


dios, extraño tantas cosas...

me faltan tantas cosas...

perdi a mi papa, perdi a la gente q queria, perdi mis costumbres y mis seguridades, perdi mi presiada ignorancia..
y no puedo recuperar nada, y extraño todo..

q me queda?
un monton de lagrimas q no puedo hacer salir, q no kiero dejar salir, no kiero perder mi tristesa, es el unico sentimiento q me keda...

lastimenme! kiero saber q sigo con vida!

donde quedo mi dolor?

donde kedo mi alegria?

no siento nada!

un golpe me entumecio para siempre, pero ahora recupero la sensibilidad, y me doy cuenta de todas las veces q me lastime sin saberlo, porq no sentia nada, y tengo una resaca de años de no hacer nada, de no sentir nada.. como puedo hacerlo todo ahora?

no puedo, asi de simple

dios! no podes volver a la vida!

necesito q me enseñes a vivir!

por favor!

hay demasiadas cosas q tengo q preguntar, qtengo atravesadas como un filo en la garganta impidiendome poder decir cualquier otra cosa...

y vos ta no estas mas...

no puedo.. no puedo seguir..

necesito a alguien, pero ya los perdi a todos..

si, YO los perdi. ellos no se fueron, yo los heche

y ahora q?

piedad?

un momento de tregua?

esto es la vida, eso no exise aca..

entonces me quedo solo y la vida se me pasa de largo..

y mi nido se quedo vacio sin q me enseñaran a volar...

como te extraño...

ahora es cuando ese vacio se empieza a mostrar, absorviendo todos los restos de anestesia q me ahbia mandado para no notarlo... y nada lo llena, nada..
soy un inutil, ya no se ni que sentir..

y daria todo por poder hacerte una sola pregunta mas.. por pasar una noche mas escuchando com otratas de prepararme para ese mundo q ahora enfrento solo...

por que te fuiste?? por que me dejaste solo??

era necesario?? era el destino??

acaso no habia forma de evitarlo??


q caso hay??

solo queda el polvo disperso en el viento y el mar...


y con ese polvo se va mi vida..

todo lo q necesitaba...

y busco llenar ese espacio, pero no puedo..


pero es logico, quein querria adumir con tatna responsabilidad??

tal vez soy yo el q la tiene q tomar.. solo..







nothing's gonna change my world...

User zanguche is not accepting guestbook comments at this time.