Yo Odio.

Adquirid ropa interior unno que mostraremos sobre nuestros pantalones caídos, afeitaos dejando resquicios visibles de barba como algún hombre carismático. Elegid una camiseta de mensaje sexual o sumamente repetitivo, unos pantalones acordes con ciertos rasgos de vuestra personalidad o tratad de alejaros del estereotipo habitual con unas mayas rotas o un cinturón que sostiene algo menos que su inutilidad, a poder ser con amenazadores conos metálicos. Ante todo, que podáis explicar el por qué de cada una de las prendas que lleváis puestas, pues definen lo que sois.

Seleccionad la música con la que os sintáis identificados, una que hable de las revindicaciones con las que estáis de acuerdo. Tal vez una instrumental y tono melancólico que diga sin palabras lo sensibles que sois. Claro que con tanta buena música lo mejor es decir que os encanta la variedad, que disfrutáis de todo a excepción del reaggeton. Sea como sea, tened MUY clara vuestra opinión sobre gustos musicales.

Reuníos ahora, todos juntos. Lamentáos, una y otra vez. Por favor, empezad hablando de las vacaciones que no os han satisfecho del todo, de lo tedioso que es volver a la rutina que tanto odiáis para levantar una sociedad con la que no estáis satisfechos, obra de unos cerdos manipuladores que solo piensan en sus beneficios, no de aquél que observáis con detenimiento en el reflejo que otea con cuidado cada uno de los detalles estéticos de vuestro cuerpo, evitando fijar la mirada en los ojos.
Hablad ahora del vecino, de como su cara de perro y la acritud de su carácter os ha hecho pensar en cosas que no deseábais. Adelante, llamadle hijo de puta. Luego, cuando la conversación llegue a ese punto en el que todos os miráis, callados y sin nada que añadir, aludid vuestros logros sexuales, estandarte por excelencia del triunfo animal. Hablad sin decir nombres, incurriendo en el misterio que rodea a vuestra persona y sonreid satisfechos por lo interesantes que sois. Por supuesto, contestad a las réplicas de los que se crean mejores y justificad con el poder del relativismo vuestras meteduras de pata. Nunca, NUNCA pidáis perdón ni reconozcáis vuestros errores: Pondréis vuestra cabeza en bandeja de plata contra vuestros competidores sociales. Convertid la cobardía de vuestros actos en divertidas situaciones pasadas, o culpad a las circunstancias. Que los congéneres a los que llamamos amigos, familiares y conocidos se den cuenta de lo especiales que sois, ante todo hacedselo ver por todos los medios. Si no lo reconocen, no merecen vuestro perdón. Si alguien no os invitó a su cumpleaños, recordadselo a todos excepto a él, al que seguiréis sonriendo al saludarle. Se lo merece.


Que la tela que os cubra se convierta en vuestra piel, que las palabras que profeséis no digan más que obviedades. Que vuestro paso por la tierra sea tan insulso como pretendéis, cantando a la desdicha de vuestra existencia las letras fatídicas de almas rendidas. Que vuestra revindicación hable siempre de vuestras hazañas.

Seguid estos consejos para vender el alma al diablo, lo jodido es que a muchos os encanta esa idea de ser malvados y temibles, aunque sin estar dispuestos al rechazo social. Por eso os odio, hombres contemporáneos.

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