- La Oración Simple -

- ¿Por qué?

- Kaiser, eso es asunto mío. Usted ocúpese de encontrarlo.

- Lo siento bombón. No has dado con el tipo adecuado…

- Pero, ¿por qué?

- …a no ser que me des toda la información –dije poniéndome de pie.

- Está bien, está bien –dijo ella y se mordió el labio inferior.

Enderezó las costuras de sus medias, gesto hecho evidentemente para mí, pero, cuando trabajo, trabajo, y no era el momento de andarse con tonterías.

- No nos apartemos del tema, nena.

- Bueno, la verdad es… que en realidad no soy modelo. Estudio en Oklahoma. Filosofía. Historia del pensamiento occidental y todo eso. Tengo que entregar un trabajo en junio. Sobre religión occidental. Todas las chicas de la clase entregarán estudios teóricos. Pero yo ¡quiero saber! El profesor Kierkegaard dijo que si alguien descubría la Verdad puede llegar a aprobar el curso. Y mi padre me prometió un Mercedes su apruebo con sobresaliente.

Después de estas palabras, con un solemne gesto, saqué un chicle y un cigarro. Acto seguido mastiqué el cigarro y me fumé el chicle, aspirando una profunda y prolongada bocanada. Luego prorrumpí en un ataque de tos tan violento que seguramente la chica pensaría que sufriría una hemorragia interna de gravedad. Escupí un poco de sangre en su pañuelo, y lo guardé, en un gesto que transmitía tranquilidad y saber estar.

- Su Dios, ¿qué aspecto tiene?-dije

- Nunca lo he visto.

- Entonces, ¿cómo sabe que existe?

- Eso es lo que usted tiene que averiguar. Aunque sospecho que está en todas partes. En el aire, en cada flor, en usted, en mí… y en su bocata de chopped pork.

- Ya.

Así que la chica era una panteísta culinaria. Tomé nota mental del detalle y me puse histérico de la risa, luego me deshice en lágrimas y pesqué una seria infección en el hipotálamo.

- ¡Cómo se atreve!- dijo ella

- Perdón, pero no nos han presentado. ¿Usted es..?

- Ay, qué desconsiderado soy. Conciencia, ésta es Libido. Libido, éste es Conciencia. Hale, ya se conocen. Puede besar a la novia.

- Estamos condenados a no entendernos hasta la muerte, ¿no es acaso cierto?

- Señores, creo que se han equivocado de relato –dije, exasperado.

- ¿Pero esto no es “Capítulo 21: Incluso la Mona Lisa envejece.doc”?

- No amigo, esto es “Capítulo 28: Deconstructing Xero.doc”. Mucho me temo que se han confundido de archivo de Word.

- Usted perdone, señor Inspector. Ya nos íbamos…

- Les sugiero muy encarecidamente, señores míos, desde el respeto y la comprensión mutua (y lectora) que se vayan inmediatamente a tomar viento fresco, o, en su defecto, a la misma mierda.

- (Ofreciéndole patatas fritas) ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Cuándo me desvié tanto que sentiste la necesidad de poner un espejo ante mi corazón para que cada día de mi patética vida pudiera ver en él mi feo reflejo? – dijo un tal Greg

- Disculpe, Gregorio Esteban, ¿no sabrá usted del paradero de Dios, verdad?- dijo mi futura ex mujer cuyas kilométricas piernas tendrán la custodia de mis hijos aún nonatos.

- Pues creo que anda en el archivo “Teología con pepinillos.doc”, pero tampoco me haga mucho caso, señorita- respondiose el intruso

- ¡Eh! ¿No era en “Réquiem por una ortodoncia dental.doc”?- dijo el Conde de la Pajarita.

- ¡Un momento, aquí el que investiga cas…!

- http://es.youtube.com/watch?v=Py9JcjGtfSg&feature=related –dijo un desconocido transeúnte

- Lo sé, pero lo más grave es que ya olvidé cuándo me empezaron a gustar esos fideos chinos sabor gamba del Mercadona...

- ¿Y si dejan de leerme? ¿Dejaré de existir? ¿Qué hay después de una colección cancelada? ¿La nada? ¿En qué cabeza cabe eso? –inquirió cierto superhéroe sobrealimentado.

- ¿Y podría darme la dirección de ese documento, si es usted tan amable?-dijo ella

- C:/xerophuss/Escritos/Un mollete de bacon y queso,por favor/Teología con pepinillos.doc, creo que era si no me equivoco…

- Residencia de Mr. Xero, ¿en qué pudo servirle? –dijo la camarera

- ¡Un comienzo, una niñez, un verano del 2003, unas piscinas, unos billares, un distanciamiento, un reencuentro!

Debo añadir en mi defensa que, aparte que la situación se me estaba escapando de las manos, en ese momento la señorita de curvas peligrosas insinuaba, conscientemente a mi juicio, sus neumáticos atributos a nuestros señores intrusos si el oyente en cuestión se encontrara demasiado lejos, las notas no sobrevivirían todo el inexplorado y sinuoso trayecto, y se perderían por el espacio, muriendo al final de frío y de pena (pues sólo encuentran cobijo y alegría en espacios cerrados, y en el You Tube).

“Sé muy bien lo que vas a decirme”, me dijo mi callista, montado desnudo en un corcel del color de la mampara del baño de mi abuela. Y le recité el segundo párrafo de la 58ª página de la 19ª edición de “La Metamorfosis” de la editorial Seix Barral, porque hasta en los sueños soy un chulo de primera.

Pero ése, amiguitos, es el final de otra historia.

To leave a comment, please log in by clicking one of the following