W E L C O M E

"No te lo tomes a mal. Todo el mundo pasa por cosas feas, incluso más que esta situación. Mucho peores."
Pero te lo seguis tomando mal. Te sentís solo. Nadie te comprende..
Hoy voy a contar una historia "privada", algo sentimental y va así.

Llegué a conocer parte del amor, no voy a decir que definitivamente lo conocí porque aún no sé si fue así. Pero sí sé que quise mucho a cierta persona.
Fue prácticamente una relación "tóxica" por así decirlo; me hacía mucho mal. Todavía no comprendo, entre otras cosas, como pude lastimarme tanto a mi misma por tanto tiempo. Duré casi un año con un chico, 9 meses. Al principio, como toda relación, era algo lindo, me gustaba y me sentía cómoda. Teníamos como todos nuestras diferencias, y entre ellas una muy díficil: la distancia. Siempre nos deciamos mutuamente que aquello no importaba, que nuestro amor era más fuerte que todo. Así fueron pasando los días, semanas y meses. Todo el tiempo juntos, ya sea por mensajes, computadora o teléfono, y obvio que cuando nos veíamos tratabamos de pasarlo lo mejor posible. O por lo menos yo lo intentaba.
Muchas personas, al mismo tiempo, me decían que ese chico no era lo mejor para mí, que me lastimaba y hacía mal. Estaban en lo cierto, muchas veces me di la cabeza contra la pared. Ya de por sí, él era más chico, sólo por un año, pero eso dificultaba mucho las cosas. Inmadureces, peleas absurdas, etc. Creo que una mujer siempre se tiene que sentir protegida por la persona que tiene al lado, pero ese no era mi caso. Un claro ejemplo que puedo dar es cuando fui a verlo hasta capital, cuando salía de ingles y me tope con sus primas y su tía, quien me insultó de manera horrible, y nadie me defendió. Es el día de hoy que me acuerdo y me muero de rabia, me pregunto por qué no habré reaccionado y dicho algo, pero bueno, eso no va al caso.
La relación se tornó a ser horrible. Era todos los días una pelea nueva, un sacrificio nuevo. Pero nunca lo dejaba, era la primer persona con la que había estado, no tenía experiencia en el amor, y además, lo quería mucho para dejarlo ir. Entonces, a pesar de que casi todo era feo, yo seguía ahí, aguantandome todo. Absurdo, no? Me bancaba mil cosas, que la familia me lastimara y me criticara junto a sus amigos, que él no me defendiera, que me pegaran donde más me lastimaba. No podía dejar a alguien que me hacía mal por todo el cariño que le tenía. Qué esperaba? Un cambio supongo. Esperaba que madurara, que algún día se diera cuenta de todo lo que lo quería y que todo volviera a ser como antes, que de verdad haya amor, me respetara y cuidara. Pero eso no pasó. Tomé mal las decisiones supongo. Terminó en lo peor, en lo que más detesto y odio; en una traición.
Fue el 13 de agosto cuando me enteré de que le había pedido el teléfono a otra chica, que ahí lloré demasiado y corté todo. Después me enteré de que había sido mentira, que me lo habían dicho por bronca. Pero igual mi ilusión de que no había sido verdad no duró mucho. Dos días después, el 15, cuando hubieramos cumplido otro mes mas, me enteré de que había estado con otra persona. Todos los de ahí lo sabían, todos menos yo, que estaba a una hora y media de distancia. Fui conciente de que había estado con otra chica, una atorranta de por ahí supongo, pero ella no tiene la mayor parte de la culpa, sino mi ex pareja, la cual se besó con esa persona y además hubieron intenciones sexuales.
Fue y es duro. Creo que ese 15 de agosto lloré más que nunca. Me acuerdo de que bajé las escaleras gritando como una loca, llorando a cántaros. Llegué hacia la cocina y mi papá me abrazo, algo asustado, preguntandome que me había pasado. Le conté en pocas palabras lo que me había sucedido (casi no podía hablar, estaba temblando). Él junto a mi mamá me contuvieron. Hoy, en el día primero de noviembre, todavía sigo sufriendo y acordandome de nuestro tiempo juntos. No tengo ni un recuerdo bueno, la relación era horrenda, y el final peor. Encima, lo peor es que ni siquiera lucho por mí. Me engañó y nunca más apareció. Me siento una estúpida acá escribiendo sobre esto, con las lágrimas cayendo de mis ojos, pero no hay otra cosa que puedo hacer. Muchas veces uso la escritura como un recurso de desahogo.
Hoy, que ya pasó un tiempo de esto, sigo triste. Y me llevo una mala experiencia, que me hizo crecer. Tuve mis ventajas, pero también mis contras. Antes, quería conocer lo que era el amor, quería saber lo que era estar con alguien. Hoy, hubiera preferido haberme quedado sola y llorar por eso, no por esto. Como cambian las ideas, no? Pero las cosas por algo pasan supongo, ojala me traiga algo bueno al final de todo. Por el momento, trato de refugiarme en otros temas, aunque es medio imposible. Siento que no muchas personas me entienden, y estan para mí como yo para ellas. Supongo que tendré que arreglarmelas sola, como en un principio. Voy a esperar que el tiempo pase, aunque sea feo. Es demasiado doloroso ver parejas, ya sean conocidos o no, juntos. Admito que por mis amig

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