A veces es tan difícil asimilar el costo que tiene esconder un secreto tanto tiempo, tantas palabras que se deben guardar y contener, tanto soportar miradas que no dicen nada más de lo que se quiere interpretar, tanto disimular un sentimiento que crece cada vez más, tantos segundos, minutos, horas, días, meses, años... y nunca siendo completamente honesta.
Me falta el aire, porque me ahoga pensar que esa jornada tan miserable y monótona que nos disgustaba, nunca estableció una conexión más allá de una complicidad y un vínculo que me gané, que te ganaste -que cultivamos y seguimos teniendo hasta ahora-.

Fueron tantas veces que pensé en romper el silencio, porque el silencio duele y consume por dentro, el silencio duele cuando hay cariño formando una gama de sentimientos y pensamientos inentendibles, hay una diferencia entre un te quiero a un te amo, hay una diferencia entre pararse en un escenario haciendo creer al resto que no ocurre nada más allá de lo que todos ven y creen, a vivir en una oscuridad interior con una melodía variada, a veces suave, a veces fuerte y desquiciada, que me ayuda a pensar o a tal vez sólo olvidar, a relajarme y a la vez perturbarme.

La primera impresión no fue tan equívoca, lo que parecía ser distinto y desagradable, resultó ser un tanto así, pero con el tiempo descubrí que habían muchos detalles, muchas formas de ser, de actuar, de pensar, de darse a conocer, una interminable lista de características que con el tiempo me hicieron pensar que esos detalles complementaban a alguien que jamás imaginé que existiera, sin saber que podía encontrar un prototipo de perfección distinto al que todos tienen, por eso me fasciné, con el pasar del tiempo lo que era malo y aparentaba dirigirme a un holocausto emocional, siempre hallaba la forma de entregarme aunque fuese un poco de felicidad con un par de simples palabras.

Hasta el día de hoy no ha aparecido en mi camino alguien que consiga hacerte desaparecer de mi vista (si, porque cuando te miro a los ojos no existe nadie más, sólo estás tú, y yo a veces siento que sólo soy los ojos que te miran acostumbrados a algo común sin expresión que no me permiten reflejar la verdad, mi verdad), no hay nadie que te opaque, que pueda hacer que el órgano vital se acelere y/o se detenga simultáneamente como lo hace por tí.

Cómo mierda se acaba con el silencio cuando lo único que hace es resguardar y proteger un vínculo que es imprescindible para mí y que hace que me conforme con eso y nada más, cómo se le dice a alguien lo que uno siente (aparte de lo que ya sabe), sin arriesgarse a que se produzca una indiferencia o un distanciamiento (no sabes el miedo que siento), nada ha sido con otra intención, cada acción que conlleva a una reacción es sólo para verte sonreír, porque una sonrisa acaba con todo, tu sonrisa acaba con todo -y todo lo que termina trae un nuevo comienzo-.

HAY COSAS QUE ES MEJOR DEJARLAS.

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