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I love you with the force of a thousand suns ♥
11/24/09
jws, simpaticos, estupidos :B
Vivimos en un mundo inseguro. Mas alla de eso, creo que para llegar a viejo se hace imprescindible acatar al menos un reducido grupo de directivas basicas. Como estas diez, que para empezar, estan bastante bien.
1.No coma alimentos vencidos. Una mayonesa en mal estado es lo suficientemente toxica como para matar. A usted y a cualquiera. Pero si no hay otra cosa, no salga a robar un supermercado, porque se expone a lo del tiroteo, y me imagino que al no tener para comprarse unos sanguches, menos va a tener para un revolver. Ayune.
2.Sea bueno con sus compañeritos de clase. Si su hobby es reirse del timido del aula. Hoy cualquier niño lleva consigo algo con que defenderse, mas alla de sus puñitos de nudillos debiles. Los mas decididos suelen optar por los cuchillos y las armas automaticas, pero siempre estaran los improvisados que no dudaran en echar de destornilladores, tijeras, baldosas flojas o un compas de los caros. Bueno es tambien no formar parte del grupo de "populares felices y exitosos" porque sabido es que a esos es quienes primero se apunta. Si el timido del aula lo invita a su casa a jugar a los videojuegos, vaya. Y saludelo siempre con un gesto amable.
3.No se deje secuestrar. Esta es importante. Si puede, evite que lo secuestren, porque en una de esas lo matan y eso es penca. Si su dinero es mucho, puede optar por un guardaespaldas, pero tampoco se confie tanto: estoy convencido de que por cincuenta millones de dolares, cualquiera lo vende a uno (incluyendome).
4.No frecuente bares de mala muerte, en caso de ser un maton barato. Se ha comprobado que cuando James sale a buscar testigos o informacion (James no necesita evidencia) al respecto de un magnate corrupto, nunca entrara a cafeterias lujosas sino que preferira los bares ruinosos y de iluminacion pobre. Por sobre todas las cosas, no entre a lugares donde haya una rocola a monedas, mesa de pool o botellas sobre la barra. Si bien la golpiza es ordenada (uno contra uno, de a uno) y rara vez conduce a la muerte (usted debera esperar su turno, de acuerdo a donde este sentado), siempre resulta inevitable. Si el que lo busca a usted es Chuck Norris, listo, ya fue, puede darse por muerto.
5.Si se ve involucrado en una persecucion y tiroteo, procure ser el que esta persiguiendo y efectuando los disparos. Esta es importantisima. Se ha comprobado que en la gran mayoria de los asesinatos, el que dispara la pistola es el que sobrevive. Y si hay varios con pistola, trate de ser quien encaje el ultimo balazo. En caso de secuestro, cabe agregar a lo anterior, trate de ser el secuestrador.
6.(Para los que creen en esta estafa) No haga enojar a Dios. No hay excusa. Y si tu Dios se enoja, tampoco habra escapatoria. Dios es Dios, y cuando tira, no usa balas de goma. Nunca diga algo asi como "¿Y que me podria pasar?" porque le puede pasar de todo.
7.En caso de dictadura militar, involucrese sin medias en actividades extremas. Como muchos saben, a la hora de desaparecer gente, los militares suelen tomar la sarten por el mango. Se ha comprobado que involucrarse a pleno en cualquiera de los bandos (ser Jefe de las Fuerzas Armadas o de grupo subversivo) le asegura a uno luego un puesto en el gobierno con jugoso sueldo o pension y amistades de esas que hacen que nadie piense en tocarle un pelo, ni por error. Pero no se quede a mitad de camino, porque va a ser boleta.
8.Si el borracho del pueblo le dice que vio un gremlin o un zombi, mandese a mudar. No pregunte, ni se quede a hacerse el gracioso o a esperar a ver uno. No se arriesgue. No importa si usted tiene una escopeta, mandese a mudar. Mudese a un lugar al que los zombis y gremlins no parezcan querer ir. Y use jeringas descartables, asegurandose de que las abran frente a usted. Lo mismo con las bebidas.
9.No saque fotos ni testifique en contra de nadie poderoso. Parece una estupidez, pero todavia hay gente que no aprendio que armarle bronca o escupirle el asado a un acusado peligroso, es meterse en problemas. Recuerde que no estamos tratando de definir si se trata de algo malo o bueno, justo o injusto, humano o inhumano, sino de sobrevivir hasta mañana. Para humano esta usted: cuidese. Invierta en propiedades. Procure ser el poderoso, en cualquier caso.
10.Si se mete a una secta y una persona muy atractiva del sexo opuesto le ofrece veneno, diga que no, que pasa, que esta lleno. Lo mismo si le ofrecen drogas o sandia con vino. Asi tambien escondase del basilisco y no permita que se le junten la cola y la cabeza de la culebrilla. Y si es enviado a la guerra de Irak y siente que hace mucho calor, por el amor de Dios, no se quite el chaleco antibalas. Use siempre el chaleco antibalas.
6 dias para eso@.@
amor tahh!
Vivimos en un mundo inseguro. Mas alla de eso, creo que para llegar a viejo se hace imprescindible acatar al menos un reducido grupo de directivas basicas. Como estas diez, que para empezar, estan bastante bien.
1.No coma alimentos vencidos. Una mayonesa en mal estado es lo suficientemente toxica como para matar. A usted y a cualquiera. Pero si no hay otra cosa, no salga a robar un supermercado, porque se expone a lo del tiroteo, y me imagino que al no tener para comprarse unos sanguches, menos va a tener para un revolver. Ayune.
2.Sea bueno con sus compañeritos de clase. Si su hobby es reirse del timido del aula. Hoy cualquier niño lleva consigo algo con que defenderse, mas alla de sus puñitos de nudillos debiles. Los mas decididos suelen optar por los cuchillos y las armas automaticas, pero siempre estaran los improvisados que no dudaran en echar de destornilladores, tijeras, baldosas flojas o un compas de los caros. Bueno es tambien no formar parte del grupo de "populares felices y exitosos" porque sabido es que a esos es quienes primero se apunta. Si el timido del aula lo invita a su casa a jugar a los videojuegos, vaya. Y saludelo siempre con un gesto amable.
3.No se deje secuestrar. Esta es importante. Si puede, evite que lo secuestren, porque en una de esas lo matan y eso es penca. Si su dinero es mucho, puede optar por un guardaespaldas, pero tampoco se confie tanto: estoy convencido de que por cincuenta millones de dolares, cualquiera lo vende a uno (incluyendome).
4.No frecuente bares de mala muerte, en caso de ser un maton barato. Se ha comprobado que cuando James sale a buscar testigos o informacion (James no necesita evidencia) al respecto de un magnate corrupto, nunca entrara a cafeterias lujosas sino que preferira los bares ruinosos y de iluminacion pobre. Por sobre todas las cosas, no entre a lugares donde haya una rocola a monedas, mesa de pool o botellas sobre la barra. Si bien la golpiza es ordenada (uno contra uno, de a uno) y rara vez conduce a la muerte (usted debera esperar su turno, de acuerdo a donde este sentado), siempre resulta inevitable. Si el que lo busca a usted es Chuck Norris, listo, ya fue, puede darse por muerto.
5.Si se ve involucrado en una persecucion y tiroteo, procure ser el que esta persiguiendo y efectuando los disparos. Esta es importantisima. Se ha comprobado que en la gran mayoria de los asesinatos, el que dispara la pistola es el que sobrevive. Y si hay varios con pistola, trate de ser quien encaje el ultimo balazo. En caso de secuestro, cabe agregar a lo anterior, trate de ser el secuestrador.
6.(Para los que creen en esta estafa) No haga enojar a Dios. No hay excusa. Y si tu Dios se enoja, tampoco habra escapatoria. Dios es Dios, y cuando tira, no usa balas de goma. Nunca diga algo asi como "¿Y que me podria pasar?" porque le puede pasar de todo.
7.En caso de dictadura militar, involucrese sin medias en actividades extremas. Como muchos saben, a la hora de desaparecer gente, los militares suelen tomar la sarten por el mango. Se ha comprobado que involucrarse a pleno en cualquiera de los bandos (ser Jefe de las Fuerzas Armadas o de grupo subversivo) le asegura a uno luego un puesto en el gobierno con jugoso sueldo o pension y amistades de esas que hacen que nadie piense en tocarle un pelo, ni por error. Pero no se quede a mitad de camino, porque va a ser boleta.
8.Si el borracho del pueblo le dice que vio un gremlin o un zombi, mandese a mudar. No pregunte, ni se quede a hacerse el gracioso o a esperar a ver uno. No se arriesgue. No importa si usted tiene una escopeta, mandese a mudar. Mudese a un lugar al que los zombis y gremlins no parezcan querer ir. Y use jeringas descartables, asegurandose de que las abran frente a usted. Lo mismo con las bebidas.
9.No saque fotos ni testifique en contra de nadie poderoso. Parece una estupidez, pero todavia hay gente que no aprendio que armarle bronca o escupirle el asado a un acusado peligroso, es meterse en problemas. Recuerde que no estamos tratando de definir si se trata de algo malo o bueno, justo o injusto, humano o inhumano, sino de sobrevivir hasta mañana. Para humano esta usted: cuidese. Invierta en propiedades. Procure ser el poderoso, en cualquier caso.
10.Si se mete a una secta y una persona muy atractiva del sexo opuesto le ofrece veneno, diga que no, que pasa, que esta lleno. Lo mismo si le ofrecen drogas o sandia con vino. Asi tambien escondase del basilisco y no permita que se le junten la cola y la cabeza de la culebrilla. Y si es enviado a la guerra de Irak y siente que hace mucho calor, por el amor de Dios, no se quite el chaleco antibalas. Use siempre el chaleco antibalas.
6 dias para eso@.@
amor tahh!
Guestbook Comments (6)
1.No coma alimentos vencidos. Una mayonesa en mal estado es lo suficientemente toxica como para matar. -- como el atuun de nuestro día de camping :( ke casi me mandó al patio de los callaos xD
laskjdlaksfhas
jotiwis, mucho mucho éxito en la psu :)
yo la saque :B me gutah :B
te irá bien washa
u know, u know!
jajajajaaj i lov yu nos vimos tomorrwo :)
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me dan risas esas fotos culias xd