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Y yo creí nuevamente en vos. Prometiste detenerte. Y no te detuviste. Rompiste tu promesa de nuevo. ¿Y ahora qué? No tengo ya argumentos, no hay argumentos; no sé de qué manera defenderte, no sé si estar de tu lado, no debo estar de tu lado. Todo lo que dicen de vos es verdad, pero aún así tiendo a sacar cara por vos, quedando mal yo; insultarme a mi misma por hacerlo, odiarme cada vez más por vos, vos… el creador de mi odio, el causante de mi auto destrucción, la primera razón, la última de mis razones; por quien me mantengo viva, y por quien muero cada día
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Si tan sólo pudieses sentir lo que siento por un segundo… si tan pudieses saber de mi tristeza, si tan sólo pudieses verme llorar; pero ya no estás para besar mis heridas, ya no estás para acariciarlas, ni para preguntarme por qué lo hice, ni para abrazarme, ni para escucharme gritar, ni para observarme entrar en pánico, ya no estás. Y es esa la causa de mis lágrimas, estás muerto para mi; lloro a alguien que falleció hace tres años. Tan dolorosamente intento vivir de los recuerdos, tan sólo que siempre se me olvidan; parezco olvidarlos, los cuáles creé yo misma, necesité crearlos, pero los olvidé. Y ahora ya no sé qué hacer, si en realidad jamás sucedieron, si en realidad vos estabas muerto; quien besó mis heridas murió, quien dijo que jamás me iba a dejar murió, vos moriste, y me llevaste con vos. “Quiero recuperarte”. “Siempre decís lo mismo y siempre terminás hiriéndome”. “Te prometo cambiar, te lo prometo, Mishelle”. “¿Por qué tengo que creer en vos, si ya rompiste millones de veces tus promesas y me dejaste, consciente de que lloraba, sangraba y demás por vos?”. “Esta vez va a ser diferente, no me voy a volver a ir. Quiero que todo sea como antes”. Yo también; y es lo que más deseo, pero no dándome dinero, pero no prometiéndome una y otra vez lo vas a lograr.
Y ella llora, como nunca imaginé que podría verla llorar, y sufre por vos, las noches se tornan tortuosas, intentando entenderte, y poder ayudarte, buscando una respuesta a tu comportamiento, pero lo único que brindás es más y más dolor. Quisiera poder abrazarla y decirle que realmente todo va a mejorar y que lo vamos a superar; pero no puedo ser así de hipócrita, no puedo siquiera atreverme a acariciarla y secarle las lágrimas, yo no puedo sin vos. Desearía llorar con ella, tan sólo llorar y tan sólo olvidar, pero de esa manera tan cobarde mato el dolor por un instante, sintiéndome tan viva, sabiendo que existe un dolor aún más insoportable; no puedo evitar correr a baño y desangrar, y llorar, y morir por vos. La única persona de quien me afecta tanto su indiferencia, de la única persona de quien nunca creí sentirme tan lastimada y abandonada, de quien si me llamase estúpida lloraría sin parar, quien no hizo más que cerrar sus ojos para decirme que ya no me quería, de la única persona de quien me interesa su opinión, quien me hizo reír tanto, quien me hizo llorar tanto. La única persona para mí. ¿Cómo se supone que tengo que seguir?
Creo que esperé demasiado de vos, aún sabiendo que no tenía que hacerlo, que no podía esperar algo de alguien como vos, que es más inseguro que yo, que me abandonó millones de veces; pero, ¿cómo no hacerlo si fuiste la única persona que me abrazó en el momento exacto? ¿Cómo no creer en que vas a cambiar si sonabas tan sincero?
Estás en la habitación de al lado, llorando, al igual que yo al escucharte hacerlo y escribir esto, golpeando las paredes, gritando, asustándome. No sé como hacerte enterar, no sé si sumar estas líneas a las miles que te escribí, o si imprimirlas todas y dártelas… y no sé de dónde de sacar las fuerzas para hacerlo.
Ya no es evitarte, ya dejó de ser no querer hablarte y dejarte de lado, haciendo lo posible porque no me afectes; ahora tan sólo es mirarte con la mayor expresión posible, intentar que te des cuenta lo que me causás y lo que vas a seguir causando si seguís así.
No sé que es lo que logro con esto, tengo por hecho que no lo vas a leer por mi voluntad; y esto no me ayuda a desahogarme, sigo igual de angustiada, igual de triste, igual de lastimada. Yo te amo, pero pareces olvidarlo y cagarte en mí. Siempre igual, me olvidás, y me reemplazás por la primera lacra que encontrás… tan sólo por un… agujero? Sos tan machista… tan abominable… tan…
Te Amo. Yo, La Reemplazada. Mishelle.
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Qué angustia t_t
