DeLiberadaMente

Aun sigo preguntándome por que la mayoría de personas tenemos esa necesidad de hacer públicos nuestros sentimientos, sensaciones y opiniones; mientras que otros, por el contrario… callan… y nunca responden a preguntas ni ruegos que valgan.
Me parece casi tan imposible como el hecho de no comprenderme a mi misma, o no saber… si me comprendo de forma tal, que no quiero aceptar lo que pasa realmente. Por que no se quien es egoísta. Bien pueda serlo yo al querer continuar, bien lo sea la otra persona pidiendo que lo haga. Es como encender una vela blanca y alargada. Cuando prende la mecha por primera vez la llama es pequeña y tímida, incluso puede llegar a parecer que se apaga. Cuando pasa un tiempo la llama es roja, alta, luminosa y tan viva… que es lo único capaz de iluminarlo todo. Al final, cuando se acerca la hora de apagarse, se tambalea, cambia de intensidad… y es una lucha contra sí misma en la que, ni cuando ya toda su cera está derretida quiere apagarse, y apura los últimos milímetros de mecha… en los que bien pueden pasar dos cosas: o apagarse ahogada por su propia cera líquida, o esperar…”aguantar” un poco más, hasta que no quede hilo alguno que prenda. Así lo siento, veo y expreso. Así lo identifico yo. Se me escapan las sonrisas pensando que pueda cambiarlo todo, a mejor… y que todo esto pueda arrancar de nuevo. Por otra parte, los dolores de cabeza y las mil cosas que no entiendo son eso… cosas que no entiendo. Es la lucha constante… ya no contra algo que no quiero que pase, si no contra alguien que no quiere que pase. Podría hacer lo mismo que hice hace (éste domingo, paellas de la federación) un año que hice. Reaccionar. Arriesgar. Y equivocarme. O bien acertar rotundamente sobre mi misma. Por que no se aceptar muchas cosas, bien sea de forma razonable o todo lo contrario, pero al fin y al cabo son muchas cosas que no veo capaz de comprender… pero permito. Y eso no me parece justo. Ni para mí, ni para nada o nadie. Aquí no ha fallado nadie, simplemente ha fallado algo. Puede que sea el mero hecho (con ésta expresión he imaginado un pez al horno) de intentar que algo saliera bien, puede que yo no fuera lo suficiente, puede que nadie se conformara… como puede que de ahora en adelante todo se resuma alrededor de una línea de maravillosidad potenciada al máximo exponente. Lo que nunca nadie será capaz jamás de comprender (telita con la expresión) es por que alguien te puede querer como nunca, te puede hacer feliz siéndolo al mismo tiempo… y de repente, te des cuenta de que esa vela que antes se encendía… consume los últimos hilos de su mecha. Lo que nunca nadie será capaz jamás de comprender (ni siquiera yo misma) es por qué me empeño en prenderla una y otra vez con el mechero… si ya no hay intento que valga. O eso me parece. O eso me demuestra. No me quiere, y punto. No le importo, aunque lo disimula. No puedo hacer nada por cambiarlo, y los dos lo sabemos. Pero no me veo capaz de hacer otra cosa que no sea seguir acercando el mechero a esa vela, y lo sabe. Ya no es que no sepa que pensar, es que ya no soy capaz de pensar nada. Y solo tengo la sensación y casi necesidad de llorar un poco más y alucinar al sentir que por mucho que me mantenga entre besos y abrazos, me va echando poco a poco, como quien deja el tabaco, de su vida.

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