Oh how I love you in the evenings when we are sleeping

Compostela, 29 de Septiembre de 2009
Miércoles.



(Hoy me he enamorado). De un lugar. Ahora vivo en él. Aunque creo que, sin saberlo, hace tiempo que andaba buscándolo dentro de mí. Porque puede acariciarse, olerse y saborearse. Es un espacio físico. Pero brota de mí expandiéndose, colonizándolo todo sin hacerse preguntas y sin esperar respuestas. Siendo y no intentando ser o hacer creer (From your skin I'm born again. I wasn't born yesterday.).

(Hoy me he enamorado). Y de repente me he dado cuenta de que nunca me enamoro de personas. Me enamoro de gestos, de palabras, de caricias, de momentos. Pero nunca de la totalidad de alguien. Eso cambia con los lugares. Con las sensaciones. Una vez te dije que lo único real, lo único realmente verdadero para mí son las sensaciones. Porque lo que yo siento, lo que me eriza la piel y hace que mi pulso se acelere no me lo invento, pasa en realidad. Es acto y no posibilidad. No existe en potencia. Sólo existe en sí mismo y para sí mismo. Se imbibe. La sensación.

(Hoy me he enamorado). Y de golpe estaba paseando. Entrando en una librería de Pza. Cervantes y comprándome el libro recomendado por el profesor de Educación. Sin saber por qué, o sabiéndolo demasiado bien como para reconocerlo, me he sentado en el Bonaval y he comenzado a leerlo. Me he preguntado porqué estoy ahora aquí, haciendo esto, y porqué no lo he hecho hace dos o tres años. No he encontrado la respuesta, pero he tomado un erizo del suelo bajo un castaño y lo he dejado en la palma de mi mano mientras observaba como, al desplazarse, las púas iban generando pinchazos y pequeñas oquedades a su paso. Me he concentrado y he intentado aislar un solo punto de dolor, consiguiéndolo. Y me ha parecido maravilloso, excepcional, y me sentido muy feliz, mucho más que hace unos días.

(Hoy me he enamorado). Y he tomado un café en el CGAC. Porque no hay nada mejor que saborear un buen café leyendo el periódico tras tumbarse descalza el Santo Domingo de Bonaval. El café estaba amargo en su punto exacto y yo me sentí feliz en el momento preciso de la imprecisión con la que todo el mundo debería ser feliz alguna vez en su vida.

(Hoy me he enamorado). Y he ido al cine. Y me he dejado abrazar por la butaca y por la película. Y he menguado dos centímetros y medio por arriba y por abajo. Y me ha gustado, puesto que eso significa la comunión de las sensaciones en un espacio mucho más pequeño. Rozándose, envenenándose entre ellas, contagiándose. Y no era la mejor película, pero era la que necesitaba ver en ese momento. Y he sentido, y me he acariciado, y he llorado. He llorado, pero sólo por un ojo. Porque ha sido de felicidad. Siempre me ocurre así. De haber estado triste lo hubiese hecho por los dos ojos. Eso me ayuda a diferenciar en momentos de confusión.

(Hoy me he enamorado). Y ha sonado Antony. Dentro y fuera del cine. Y he tenido que pasear. Por necesidad. Y porque no quería hablar con nadie. Porque en momentos así, lo último que quiero es hablar. En la Rúa de Entremurallas un chico me ha preguntado algo y he contestado con un "sí". Me ha parecido la palabra más bonita que alguien podía decir o escuchar en ese momento. Y me ha sonreído. Y he caminado más y más con ganas de llorar todo el rato. Y he pensado que yo, al igual que el protagonista de la película, también tengo un espacio guardado sólo para mí. Para escapar hacia él o de él. Ese espacio nació cuando tenía veinte años. Me ha hecho sufrir y madurar mucho. Me ha hecho escapar de él durante años. Hasta este preciso momento en que ya no quiero escapar, en que ya no afecta más.



Hoy es tu cumpleaños. Posiblemente no puedas leer esto hasta dentro de unos días. Es mi regalo. Mis sensaciones. Lo que más quiero. Como te quiero a ti.




( Felicidades mi pequeña Adéle. Hay cosas que nunca cambian. Siempre serás la persona a la que más puedo decir sin tener que decir nada. )































[ "One dove" --- Antony & the Johnsons ]


http://www.youtube.com/watch?v=fARqijis3ok



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