Cosy in the rocket.

Hoy prometo que es la última vez que dedico un texto, una oración, un parrafo, o lo que sea, a una acción tuya, porque la verdad, no estoy segura de que esto verdaderamente lo valga, es como que, sí, son detalles, pero para mi tienen un gran peso cada uno de ellos, no sé si eso está bien o mal, pero me di cuenta de que es algo que no puedo manejar, por lo menos a esta altura, no puedo. Y no dejo de preguntarme por qué hacés ciertas cosas, por ahí estas confundido, como yo lo estoy, pero lo más factible no deja de ser que verdaderamente te chupa todo un huevo, y está bien, no te lo recrimino, es más, hasta yo debería hacer lo mismo, si, si, pero no sé, es un toque complicado, mucho más complejo de lo que siempre pensé, y si vamos al caso, seamos sinceros, yo elijo que me importe, yo soy la masoquista, porque el muchacho no hace nada malo, es cuestión de como me cae a mi, si yo fuera la misma que hace tres meses, frente a esta situación, probablemente el chabón hubiera volado a nueva orleans en menos de seis minutos de la patada que le hubiera dado, pero el problema principal parte de la base de que él es el factor que impide que yo sea como antes, entonces si, sería lo mismo, en el fondo, muy en el fondo, yo elijo que él impida eso, pero esa decisión que tomo yo muy en el fondo de mi, es causada por él, porque, es por él, porque él es asi, y a mi lo que genera elegir eso es él, no sé si se entiende bien, pero a lo que voy es que, ya está, es culpa de él, es completamente su culpa, porque si él fuese de otra manera, yo no le contestaría los mensajes, no le hablaría por msn, no me importaría directamente, y asi, asi si que sería todo mucho más simple, pero claro, qué gracia tiene si todo es simple y nos sale todo como queremos? ok, sería todo perfecto, pero la perfección es aburrida, entonces claro, hay que martillarse la cabeza y pasarla mal, con tal de NO ABURRIRSE, diculpame, pero me quedo diez mil veces con el embole antes que con el sufrimiento, igual yo no sufro eh, fuera de joda, no te voy a decir que la paso bárbaro, pero sufrir no la sufro, me pondré de mal humor, si, me pondré histérica, si, siempre, me bajará el autoestima un 110%, también, pero de ahí a sufrir, jamás, igual, supongo que ya se dieron cuenta de que si no estaría sufriendo como digo no estarlo, no escribiría de él cada vez que interactuamos en algun sentido, asique ya está, no está para pedirme que lo admita, pero ya lo saben, el ESTOY BIEN ES UN FLACO NO ME IMPORTA, es mentira, era bastante obvio igual, al fin y al cabo, hasta las mas conchudas sufrimos por amor, que mierda es el amor, ni siquiera sé si creo en él, supongo que es el nombre que la gente le dá a la atracción intensiva y constante hacia otro ser, veo a eso mucho mas coherente que al amor, AH YA ENTENDÍ, el amor es eso, pero con el sufrimiento incluido, ya lo descubrí, es una reverenda verga igual, igual ojo, no quiero que piensen que lo mio con este muchacho es amor, porque sufriré por masoquita, por pelotuda, por lo que sera, pero no por amor, para sufrir por amor hay que amar, la re concha de la lora voy a dejar de usar la palabra amor y les voy a contar por qué hoy estoy devuelta acá, resulta que, después del "mirame en las fotos del facebook" claramente no le volvi a hablar, y fue lo mejor que pude hacer, yo creo que cualquiera hubiera hecho lo mismo, o sea, lo mejor que pude haber hecho sería mandarlo a la concha de su hermana, pero no lo iba a hacer, y no creo que mucha gente en mi lugar lo hubiera hecho, pero en fin, después de un par de días de no cruzar palabra, me tenía que mandar un mensaje (no importa que decía el mensaje, era una boludez, pero al fin y al cabo, no deja de ser un mensaje), y la verdad sigo sin entender para qué, con que fin, porque, no me podés decir "MIRAME EN LAS FOTOS DE FACEBOOK", y después mandarme un mensaje como si nada, simplemente no podés, bajo qué punto de vista eso es descente? en que cabeza cabe hacer eso?! me lo podés explicar por favor? no es necesario que me alteres las neuronas permanentemente, te juro que no, ya es suficiente lo que generás en mi sin mover un dedo, imaginate lo que podés llegar a hacer mandandome un mensaje!! me estás destruyendo lentamente y la verdad siento que ya no tengo lugar de donde agarrarme para salir de este aujero(disculpen si tuve alguna falta de ortografía, nunca supe escribir aujero) en el que estoy metida, en el que vos me metiste, la verdad, te estoy empezando a tener un poco de odio y rencor por diversos motivos, lo que pronostica que esto, definitivamente no termina bien, no puedo decir si eso es bueno o malo, no se como voy a salir, pero en algún momento y de alguna forma lo voy a tener que hacer, y sí, si no salí todavía, es porque yo no quice, lo tengo claro, porque quice probar a ver si salía bien, sin rasguños, pero se ve que no me sale, o directamente no estoy hecha para esto.



foto con las primarias, las amo muchísimo hermanas.

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