A radical Dreamer's cry

Varias vezes eu escrevo muitas besteiras e brincadeiras no flog, despejo meus descontentamentos e raiva com minha vida, minhas decepçoes e felicidades. Bom, basicamente é para isso que ele foi elaborado mas de vez em quando gosto de postar alguma coisa mais seria...seja la o que seja.

Hoje vou falar sobre algumas coisas da minha vida e minha saude evolvida nisso.

Primeiramente comento o falecimento de meu tio avô que ja estava bem doente mas que infelizmente veio a contrair o óbito apos uma semana vegetativa no hospital.

Nao posso dizer que conhecia ele muito pois o via pouco mas gostava bastante de conversar com ele no asilo onde ele residia.

Agora pensando, podia te-lo visitado mais vezes...uma pena, mais uma cruz de arrependimento para minha coleçao (elas estao ficando pesadas demais, sabe).

PS: isso que disse nao foi sarcasmo nao. Eu realmente estou querendo dizer isso...me sinto meio mal de nao ter feito mais por ele, nem que fosse apenas uma visita por semana como meus pais faziam sempre...

Que ele descanse em paz agora...finalmente...


Agora coisa boa: este sabado foi aniversario da minha avó que completou 80 anos!! foi divertido ter reunido a familia inteira la..ela ficou emocionada. Tambem pudera, havia pessoas que nao se viam a decadas, literalmente. Eu por exemplo nao via metade deles a pelo menos 9 anos...mal lembrava quem era quem pra falar a verdade...foi bem constrangedor XD


E bom, estas foram as apresentaçoes...Disse que iria falar de coisa seria e pretend ainda (se nao divagar novamente no meio do texto). PS2: o que disse antes sao coisas serias tambem porem é o tipico comentario de flog entao nao é exatamente a mesma categoria de coisa seria que pretendo comentar a seguir...

PS3: apesar do modo como digo, nao pretendo fazer uma redaçao nao, ok? Apenas quero comentar certas coisas que estao acontecendo e como elas estao afetando minha vida de um modo bem...alternativo.


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Primeiramente queria falar sobre minha saude. Nao vou me fazer de vitima ou coitado mas gostaria de comentar, ate para aliviar um pouco a tensao.

Nao sei se todos sabem(todos...bah! ate faz parecer que tem muita gente lendo o que escrevo).

Enfim, nao sei se sabem mas ja faz alguns meses que terminei meu namoro com a De e nao é segredo de ninguem que me conhece o quanto isso me afetou e ainda me afeta. Eu ainda nao superei nem de longe essa perda e pior, ela ainda agravou alguns problemas de saude meus anteriores.

Por partes: Eu fui diagnosticado com depressao profunda, estress agudo e por conta disso consequentemente achei a desculpa perfeita para tomar remedio para minha insonia nunca diagnosticada.

O problema: eles nao sao remedios leves, todos tarja preta e sao muitos (ok, muitos pode encorajar as mentes alheias ao exagero mas sao bastante sim).

Outra coisa a se comentar: isso realmente nao eh muito conhecido, apenas os mais proximos sabem mas a situaçao familiar minha nao é nada boa, com brigas constantes, odio, repulsa e como posso dizer...nojo(???).

Ultimamente as coisas tem piorado muito, principalmente por causa da faculdade, da minha falta de tempo por causa do estagio e da iniciaçao cientifica, e claro, minha depressao e recaidas que nao ajudam absolutamente nada o cenario todo.

Conclusao, estes remedios estao me mantendo de pe, por assim dizer, literalmente, de dia, e de cama durante a noite.

Eu explico: Meus anti depressivos me mantem calmo e evitam recaidas mais fortes da depressao que ocorrem por varios fatores mas em especial por causa do fim do meu namoro-que ainda devo mais que salientar que ainda amo ela, demais, e nao paro de pensar nela- e por causa das condiçoes aqui em casa que algum dia explicarei com mais detalhes.


Eu sei que arece absurdo na minha idade estar assim e ate muitos me chamam de EMO, frouxo ou sei la mais oque mas isso é realmente um assunto serio. eu ESTOU com depressao.

Sendo assim, qualquer coisa me abala consideravelmente, nao consigo me concentrar direito em nada e principalmente as recaidas...

Sim, ja mencionei elas variais vezes neste texto mas vamos aos fatos especificos: eu nao superei a de, nao tenho nem projeto de vida de algum dia superar, ainda amo aquela menina mais do que tudo, ando com a aliança pindurada no pescoso como um amuleto e apenas a vaga mençao de memoria dela eu começo a divagar entre mil dimensoes.

O que ela estara fazendo, com quem estara, se ja me esqueceu, se ja me superou, se pensa em mim. Coisas tipicas de fim de namoro porem mais que isso, saber que nao tenho mais o carinho dela, que eu nao posso mais te-la em meus braços, nao posso mais ter a calma de sua compania e que alem disso a distancia entre a gente se tornou mais longa do que o inferno e o paraiso.

Isso que me da recaidas bem fortes e quando acontece eu nao cnsigo fazer absolutamente nada, NADA MESMO. Eu descobri da pior maneira possivel, em primeira mao, o que é estar em estad

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