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El Evangelio según San Jacobo.

El año pasado se encontró en unas antiguas ruinas judías cercanas a Jerusalén, uno de los evangelios apócrifos perdidos, el evangelio según San Jacobo. Después de haber sido investigado durante más de seis meses por los expertos arqueólogos de Brixton, se ha probado la veracidad del manuscrito, cuya traducción, realizada por el prestigioso doctor rabino karapowski, ha puesto patas arriba a la sociedad cristiana, a la vez que ha servido para desvelar asuntos nunca resueltos acerca del misterio de Jesús. El Vaticano ha repudiado el texto y ha amenazado con excomulgar a aquellos cristianos que simpaticen o promulguen este evangelio bastardo.

No queremos avivar el fuego de la polémica desde “Salchichonic e hijos”, puesto que siempre nos hemos considerado un grupo judeomasónico nacional socialista, pero lo cierto es que San Jacobo está acaparando la atención de todos los medios de prensa y cada vez atrae a un mayor número de fieles seguidores, que han creado una nueva rama del cristianismo de acuerdo con el mensaje del discípulo más desconocido de Jesús, San Jacobo, cantautor y proxeneta.

Aquí va alguno de los fragmentos más reveladores de este evangelio. ¿Realidad, mentira o majadería? Eso queda a expensas del lector. Desde “Salchichonic e hijos” nos limpiamos las manos.

Fragmentos del Evangelio según San Jacobo.

De cómo la Virgen María dio la Buena Nueva a su marido José.
\t
\t- Ay, Joze, no te lo vas a creer, he sido bendecida por el espíritu santo y llevo su fruto en mis entrañas.
\t- ¡Chocholoco!

De cómo tres Reyes Magos vinieron de oriente a rendir pleitesía a Jesús.
\t
- Melchor: Hola José, somos los Reyes Magos y hemos traído oro, incienso y mirra.
- Jose: ¡Joder! Pero si yo lo que había pedido eran tres gramos de farlopa.
- Baltasar: Ya tú sabeh cómo escasea la farlopa en eta fechah, y Herodeh noh la ha comprado toda para una orgía.
- José: ¡Mecaguenyaveh! Esto ha sido peor que cuando ordenó matar a todos los niños.

De cómo Jesús, siendo un niño desaparece y sus padres, desesperados, le buscan durante horas y finalmente dan con él en el templo.

- José: ¿Dónde coño estabas?
- Jesús: Con mi otro Padre.
- José: Como agarre a ese hijo de puta…

De cómo San Pedro, antes de despuntar el alba, niega a Jesús tres veces.
\t
- Jesús: En verdad te digo, Peter, que antes de que cante el gallo me negarás tres veces.
\t- Pedro: ¿Pero qué coño dice, maestro? Eso no es posible, yo negarle…
\t- Jesús: En verdad te digo que me apuesto un Big Mac a que sí.
\t- Pedro: Hostia, ¡que no!
\t- Jesús: Que sí.
\t- Pedro: Joder, noooo, yo no haría algo así.
\t- Jesús: En verdad te digo que sí.
\t- Pedro: Cagondios, no y no!!!
\t- Jesús: ¡Gané! Para mí el Big Mac.
\t- Pedro: Joder, siempre caigo. Normal que me llamen el tonto del pueblo.

De las tentaciones de Satanás en el desierto.

\t- Satanás: Tengo todo lo que necesitas, sólo tienes que pedírmelo.
\t- Jesús: Pero vete, ¡filete!
- Satanás: Alcohol, drogas, mujeres, ¡tengo todo! Y tú aburriéndote tanto aquí, en el desierto, sin nada que hacer.
- Jesús: Vale, echamos un peta a pachas. Pero si se entera padre me come los cojones, así que estate silenciado.
- Satanás: Tranquilo tío, parece que no me conoces, si estudiamos juntos en el insti.
- Jesús: Por si acaso.

De cómo Jesús conoce a San Jacobo.

\t- Necesito una prueba para saber que tú eres el mesías.
\t- Soy el hijo de Dios, ¿No me crees?
- Eso es lo que dicen los adoptados. A mí me haces un megazord, un milagro o algo, porque si no, nanai
-Vale, ¿Qué quieres?
- Bendice a mis putas.
- Eso me da que no; verás, he dejado el curro de carpintero, no tengo un chavo y la lluvia dorada me sale muy cara.
- Te entiendo, pues haz que me crezca pelo de nuevo en la cabeza.
- ¡Hecho! Wincarbunlediosa (Palabras mágicas)
- ¡Pelo! Tengo pelo, veinte años echándome mierdas en la cabeza y nada. Viene el pavo éste y me devuelve mi leonina melena. ¡Creo en Jesús, creo en Dios y en el cielo!
-Y ahora, Jacobo, coge tu guitarra y vaga por los caminos diciendo que yo soy el puto jefe.

De cómo Jesús regresa de viaje del Valle de los Leprosos.

\t- Juan: ¿Y ese brazo?
\t- Jesús: Nada, un souvenir.

De la última cena.

\t- Jesús: Con este pan y con este vino…y bueno, con estas gotitas de LSD.
\t(Aplausos de los discípulos)
\t- Todos: Eso es, ¡Coño!

Del beso de Judas.

\t- Judas: ¿Cómo lo quieres, con lengua o sin lengua?
- Jesús: Bueno, ya que va a ser mi último beso que sea con. Y bueno, como si ya me haces una mamadilla de despedida, te perdono y todo. Así no hace falta que te ahorques.
- Judas: Eso no entraba en mis planes, pero bueno, todo sea por los amigos.








On May 06 2008 493 Views



Avatar rubia_vs_morena

Rubia_vs_morena On 11/05/2008

Wincarbunlediosa!!!!!

Besga, yo todavia estoy asimilando alguna cosiya....jajajaja

Ke tal? ayer vimos a tus amigos...no saliste?


Avatar beauty_lover

Beauty_lover On 11/05/2008

jajajajaaj! :)


Avatar capitan_siesta

Capitan_siesta On 06/05/2008

Dios es del soe.


Avatar apuntateunpin

Apuntateunpin On 06/05/2008

hummmm

eres mi idolo


Avatar little_pinkie

Little_pinkie On 06/05/2008

buenisimo buenisimooo


Avatar elhuevofrito

Elhuevofrito On 06/05/2008

¿Seda?
Seda natural
¿san jacobo?
San ignacio

Ya tú sabehhhhhhhhhhhh




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