Eu não sei qual é o meu problema, mas hoje me peguei pensando em você. Não sei por que isso me frustra tanto! Eu tinha tanta certeza de que não sentiria mais vontade de voltar atrás, acreditava que tudo acabou porque não tinha mais como dar certo e agora é tão ridículo ter que assumir que te quero novamente ao meu lado. Fato que quando inalei o seu perfume pela primeira vez depois de nosso ultimo Adeus minhas pernas fraquejaram e quando me sentei na cama senti todas as lembranças de nós bombardearem a minha mente. O nosso primeiro beijo foi tímido e ouvindo a música que, quem diria, seria a principal da trilha da nossa relação! É estranho como tivemos um encaixe de personalidade, de beijo, de toque, de olhar desde o primeiro instante. Você estava lá quando me surpreenderam pela primeira vez no meu aniversário, admito que estava distraída o suficiente contigo para desconfiar de algo. Você estava lá quando vi uma estrela cadente e jurei pra mim mesma que tudo seria diferente, que eu não ia mais te chatear. Eu chateie né? Aliás, eu jurei tanta coisa no nosso relacionamento que agora me parecem vagas. Eu fui tão idiota de não te dar valor, de não me pronunciar quando disse que ia me ver e de não insistir que me visse depois que tu desistiu. Sempre me sentia um lixo quando você sabia da verdade, algumas vezes porque você me fazia sentir assim e outras porque eu era mesmo um monstro. Um monstro que não consegue controlar os próprios instintos. Um monstro que bota tudo a perder em uma balada, em uma formatura, em um beijo. Enquanto estava sentada na cama procurando uma tangente para sair, uma forma de te esquecer os primeiros pingos d’água começaram a cair do céu. Chove lá fora e sempre que escuto os pingos caírem me lembro da nossa conversa na varanda, sabíamos que o nosso momento final ia chegar e eu senti um vazio enorme naquela noite, como estou sentindo hoje. Me lembro da gente jogando I’m bored. Sinto falta de comer seu macarrão, mesmo que tivesse que pagar o pato com a louça. Com quem eu vou assistir filme da Jolie agarradinho? Quem eu vou ver trocar de roupa na cozinha e me envergonhar? Você foi o único que eu fiz planos em longo prazo. Planos de casamento, de casa, de talvez filhos... Planos de ficar juntos e bem pra sempre, mas como diria Renato Russo: o pra sempre, sempre acaba. Acreditei que tudo poderia dar certo – de verdade – até o ultimo instante. Porque como diria Chorão: O impossível é só questão de opinião. Indiscutivelmente você sempre se esforçou mais para o sucesso da relação, você tentou por varias vezes contornar a minha bipolaridade, eu vi você se esforçar para me agradar, para me dar carinho, para me dar atenção. Ás vezes sentia que você sacrificava a sua diversão por mim e o que eu te dei em troca? Receio em te perguntar o que você achou da minha conduta em nossa relação, porque sei que apesar de todos os meus erros, de todas as vezes que te chateie que discuti contigo sem motivo nenhum aparente você só diria coisas boas. Por que diabos você é assim? Por que você é tão bom pra mim e comigo? Me chingue, me odeie, me faça chorar! Oras, eu sei que mereço isso! Eu mereço você apostar “pegar mulher”, mereço que tu ganhe essa aposta, mereço que tu encha a cara e me esqueça. Porque eu te jurei que ia mudar e não mudei, porque eu chorei pelo seu perdão e me sinto tão falsa de ter errado de novo. Me irrita fracassar contigo, porque você sempre puxa a culpa para si. NÃO, A CULPA NÃO É SUA! Nunca foi!
Outro flash me assusta, meu pulso se aperta e a imagem se torna clara dentro de mim... É você em cima de mim tentando me controlar para beijar meu pescoço. Agora dentro do carro ainda estou nostálgica. O vento bate gélido sobre meu rosto quente, fecho os olhos, e ainda sinto sua mão passando pelas minhas costas e seus braços me envolvendo. Como eu queria abrir os olhos e te ver na minha frente, queria poder mudar por você, queria que você pudesse olhar nos meus olhos e entender tudo o que se passa nesse exato momento.
O seu perfume ainda esta impregnado em mim, no ar que respiro e isso esta me embaralhando a mente, o coração, os sentidos. “Não consigo dizer se é bom ou mal, assim com o ar me parece vital... Onde quer que eu vá, o que quer eu faça: Sem você não tem graça (Capital Inicial)” tens toda a razão, eu não me arrependo, de absolutamente nada que passamos juntos.
Queria que você soubesse que Eu te amo, que você é essencial em minha vida e que eu quero continuar construindo o nosso futuro juntos, mas eu não posso te ter aqui, não posso pedir que volte, não posso mais te chatear, te enganar...Você tem toda razão novamente: nosso modo de pensar tomou caminhos diferentes; e eu não posso fazer mais nada para mudar isso. Mas garoto, não esqueça... Eu sempre contei as horas para estar com você.
Bella Batista [/Delacour]
On July 30 2010
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