That's It

Hello, pessoal. Estou dodói u.u Odeio ficar gripada, mano... Principalmente quando a referida gripe atrapalha os meus planos. Bem, aproveitei esse tempinho odiosamente doente pra fazer uma retrospectiva sobre a minha pessoa. O resultado não me deixou muito contente, devo dizer. Notei que sou uma pessoa cabeça-dura, inconstante, exigente, carente. Talvez, afinal, eu seja mesmo uma drama queen.

Por isso aproveitei pra fazer uma lista de todas as coisas que eu já fiz e nunca pedi desculpas. Já está mais do que na hora de fazer isso. Um sábio disse que de nada adiantam desculpas se não há mudança pra que a necessidade delas acabe. Bem, eu humildemente discordo dele. Me sinto melhor pedindo desculpas, mesmo sendo tarde demais. Sei que tb vai fazer algumas pessoas se sentirem melhores tb. Pq eu me sentiria assim se me pedissem.

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Me desculpem por ser muito exigente. Sei que sempre espero que as pessoas dêem o melhor de si e que façam por mim o que eu estou disposta a fazer por elas. Sei tb que isso não acontece nunca. Não por que elas não QUEIRAM, mas simplesmente pq são pessoas diferentes de mim. Oq EU considero importante, não é o mesmo que oq os outros consideram. Eu devia aceitar e entender isso, mas não faço. Me desculpem.

Me desculpem por chorar a toa. Sou muito emotiva. Qualquer coisa me faz chorar, principalmente raiva. É só eu começar a ficar nervosa que meus olhos já se enchem de lágrimas, por qualquer motivo babaca. E eu ODEIO chorar, vcs não imaginam quanto. Odeio me sentir fraca. Pra esconder isso, eu tenho a tendência a lutar com ainda mais força contra o que quer que tenha me deixado desse jeito. E isso faz com que eu extrapole, muitas vezes. Me desculpem.

Me desculpem por me doar demais. Sei que muita gente não gosta de fazer isso, e muitos ainda sentem medo quando alguém o faz. Eu mesma foi assim por muitos anos, então devia entender isso. Mas não entendo. Então me abro e me sinto mal por não ver que é recíproco. Devia perceber que, como todo o resto, o que eu acho que oq é certo pra mim não é necessariamente o certo para outras pessoas. Me desculpem.

Me desculpem por não saber ouvir. Eu sinceramente sempre achei que soubesse. Não é verdade. Assim como todos, eu ignoro oq não quero ouvir ou saber. Pra esconder medos, raivas e incertezas, passo por cima do que me falam, muitas vezes essas coisas sendo apelos que eu DEVIA ouvir. Devia. Me desculpem.

Me desculpem por não estar lá quando vcs precisam. Mais uma vez, sempre achei que eu estivesse, então foi um baque muito grande perceber que isso tb não é verdade. Notei que, com uma frequência absurdamente grande, eu não estou do lado das pessoas que me são queridas quando elas MAIS precisam de mim. Não estou lá para apoia-las, ouvi-las ou simplesmente mostrar que podem contar comigo pro que der e vier. E, no entanto, EXIJO (de um modo assustadoramente egoista) que eles estejam lá pra mim. E fico magoada quando isso não acontece. Me desculpem.

Me desculpem por me magoar tão facilmente. Sei que não devia ser assim. Tive amigos maravilhosos, e agora tenho outros igualmente. Mas muitas vezes é difícil pra mim deixar oq de ruim me aconteceu pra trás. Não importa se foi em um passado distante ou ontem, não é fáicl pra mim esquecer certas coisas, principalmente sem tentar falar sobre o assunto. Então fico digerindo tudo por dias, semanas, sempre a espera que algo do tipo aconteça de novo. E é claro que acontece. Então eu explodo, e as vezes por coisas sem importância. Me desculpem.

Me desculpem por não aceitar. Não aceito que me magoem, não aceito esquecer, não aceito que não me aceitem, não aceito que as vezes os problema seja eu, não aceito um monte de coisa que talvez seja o meu DEVER aceitar. E saio irritando pessoas pelo caminho por causa disso. Me desculpem.

Me desculpem por ser diferente. Pode parecer um movito absurdo pra se pedir desculpas, mas faz todo o sentido no meu caso. Não sou uma pessoa normal, isso todos vcs sabem. Mas, por ser diferente, tenho idéias, vontades, ideais e visões diferentes. Não vejo oq muita gente vê. E, por isso, sempre achei que as pessoas não me aceitassem. Mas quem sou eu pra dizer que não é o contrário que acontece? Se não me aceitam, significa que eu não aceito vcs tb. É proporcional. Talvez eu seja tão ou mais intransigente que as pessoas que eu acuso injustamente de o serem. Me desculpem.

Me desculpem por me meter. Não gosto que as pessoas que eu amo se magoem ou se machuquem. Principalmente em algo que, do meu ponto de vista, pode ser evitado. Por isso sempre acabo me mentendo e tentando impor o que EU acho que é o melhor pra pessoa. De novo, o que eu acho que é o melhor não significa necessariamente que seja de fato o melhor. Ao invés de deixar para lá e ajudar caso eu esteja certa e a pessoa se magoe, eu faço o contrário. Fico chateada e faço questão de dizer um sonoro 'eu te disse' quando as coisas dão errado. Me deculpem.

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