Tentei ser crente mais meu Cristo é difeferente moço...

Fui um homem anormal com os verdadeiros homens. De quase nada me interessaram as opiniões dos outros. Somente as minhas, essas sim, valeram de algo.
Tive o cuidado de viver conforme as minhas idéias. Deveria ter vivido e outra época, quem sabe talvez até em outro planeta. Todavia, como jamais acreditei no destino, passei meu tempo lutando contra uma sociedade que despreza o intimo da alma. O mundo oculto dos homens. Aliás, outrora duvidara da existência da alma. Hoje acredito. Não como religioso. Mas como experiente.
Vivi pra satisfazer meus instintos. Não apenas agi com a razão. Fui um animal sentimental e pouco racional...
Desprezei a idéia das coisas abstratas. Pra mim o homem poderia retirar esse sofisma absurdo de que somente há o absoluto.
Quem já viu a justiça concretizada? Ou mesmo o amor? Se alguém o afirma, é ignorante!
Na verdade, já amei sem saber o motivo. Nunca disse a ninguém. Afirmei varias vezes que o amor é relativo. Depende de vários fatores e não existe de modo absoluto... Na terra, claro! No planeta infeliz, sem sentido. No granito onde existi.
Fui também egocêntrico. Não por mim (que sempre desejei a solidariedade e a compreensão humana), Mas pela sociedade que deforma uma preciosidade - um ouro sujo-, o homem. Toda culpa de minha condenação lhe pertence.
Jamais ninguém formou uma verdadeira união comigo. Só tive magoas e desgostos. Passei longos anos no meio de gente importante, de pessoas isoladas vendo-se diariamente, de ilhas... Quando quis o suicídio, avisei. Nenhum conselho me deram. Consideravam aquilo um ato impossível, julgando-me um bom vivedor. Entretanto, eu sabia que me tinham como um louco. Sempre os julguei anormais... Histéricos, egoístas, hipócritas, narcisistas é isso que eles são!
Comecei a apalpar as paredes do quarto. Passava a mão direita sobre um emaranhado de cores, como se estivesse limpando o espelho da minha vida. Aquela mistura de verdade, azul e vermelho, formando figuras exóticas no interior do quarto, significava algo de mim mesmo.
Não me julgava vivo. Apenas rodeava o quadrilátero em busca da porta. Meu desejo era sair, fugir do mundo. Lutava heroicamente em busca da chave da fechadura e nada. Somente as paredes.
Ora ajoelhava-me, caminhando com as mãos presas ao barro, às cores, sem que estas se apagassem ou se transformassem. Parece-me que experimentara até um sentimento de medo. Fora encarcerado pela policia, ou estaria preso na cela de um manicômio!?
O medo, essa terrível emoção que sempre me perseguiu, dominava-me. Quis gritar. Mas da minha boca não soltava grunido algum. Fiquei mais aterrorizado.
Aparentemente, isso não tem importância. No essencial , era este enorme complexo de cenas numa noite de sonambulismo, o resumo da minha própria vida. Tenho certeza que o meu erro, foi o de me impressionar com tudo e que minha timidez foi sugestão vinda de recalques infantis...
Tudo em minha existência foi somente impressão. Na realidade, não valeu de muita coisa. Foi imitação barata do fenômeno de viver, uma tola ilusão do mundo...


Meu tô tentando ser forte, mais porra é foda, amar e duvidar ao mesmo tempo, não quero mais perder meu tempo mais do que ja foi perdido quero saber a real...

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