pitu

Hay cosas que no terminan. Ahí estaba, transformado en el olor de Solo de Loewe, que yo mismo le regalé por navidad, que lleva alguien que se sienta delante, en el bus. Al principio no sabes de qué conoces ese olor, simplemente es como si esa fragancia fuese una enorme garra que se introdujese por tu nariz, y que rasgase todos tus órganos, todos los tejidos, quemase cada una de tus células, pero entonces me doy cuenta de quién llevaba esa fragancia. De repente fue como si esa colonia encendiese un televisor en mi mente, y cientos de imágenes se arremolinaban en mi cerebro. La cabeza me empezó a dar vueltas, me costaba respirar, cerré el libro de "Los hombres que no amaban a las mujeres" e intenté obligar a mis pulmones a que se llenasen de aire, a que el estómago bajase a su sitio y volviese a expandirse, y a mi organismo, en definitiva, a que siguiese intentando sobrevivir. Ese día ya no pude pensar en otra cosa, los pensamientos de "Dios cuánto le echo de menos", "Qué estará haciendo" "Cómo le irá", escapan de mi censura mental, y lo ocupan todo. Esa noche, me revolví en la cama, no podía dormir, me abracé al estómago porque la ansiedad me estaba matando, y sólo después de dos tilas me despierto al día siguiente muerto de sueño, y recuerdo como si solo hubiese sido un sueño que un día me despertaba al lado de Mr. Big, le abrazaba, le inflaba a besos, y estaba así de cansado, pero el triple de feliz.

Es todo cíclico, vuelvo a ir cuesta abajo. Siempre es el mismo patrón: Mr. Big y yo nos acercamos. Mr Big me hace putada. Mando a la mierda a Mr. Big, estoy enfadado, recubro mi vida de frivolidad, intento sacar una vena promiscua que en el fondo no tengo. Después todo se calma, el enfado, que entonces bloqueaba todo lo demás se pasa, vuelvo a sentir que le echo de menos. Vuelve la ansiedad, le necesito, es como una droga. Necesito a Mr. Big, necesito su voz, necesito que me hable, que me abrace, que me bese. Necesito sexo con él, sólo y exclusivamente con él. No me vale nadie más, necesito dormir con él. Necesito decirle que le echo de menos... Aguanto un día, dos, tres. Una semana. Dos noches sin dormir, dos fines de semana en los que en el baño, le cuento a Mor cuánto le echo de menos mientras estoy al borde del llanto. Pasan otros tantos días, ya no puedo más. Cojo el móvil y marco ese número que he borrado del teléfono pero que está grabado, indeleble en mi memoria, que no se va. He intentado que se borre, pero no hay manera. Ahí está, en el fondo de mi mente, en mi archivo personal mental llamado "MR. BIG" (en mi mente con su verdadero nombre), que siempre intento no tocar. La ansiedad me está matando, pero me llegan las fuerzas para alargar la mano, sentarme en el suelo, apoyado en la cama, poner la TV para que nadie en mi casa sepa de mi patética llamada, sólo yo, marco el número temblando, veo que marca señal... ya está, ya no hay vuelta atrás.

Su voz me recibe y la ansiedad se va de golpe. Ya está, otra vez, soy como el mosquito que va a la luz, sabe que le va a matar, sabe que es malo, los otros mosquitos ya le han advertido cien mil veces de lo malo que es. Él lo sabe. Pero es SU luz, ellos no lo entienden. Qué van a enteder ellos, si supiesen los maravillosa que es la luz. Es una droga. La luz es tan bonita, la luz más bonita de todas. Esa luz le matará, sí, pero también le ha dado los mejores momentos de su vida, que ahora, sin luz, parece absolutamente vacía.

Y vuelta a empezar...

Pero no, esta vez no he marcado el número. Como el mosquito no ha seguido la ruta que va a la luz. Quizá el mosquito haya aprendido ya, esta vez se va volando, no hacia la luz, sino a otros sitios. Pero es un mosquito...

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