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Es increíble la diferencia que hay entre vivir las situaciones desde dentro y que sólo te toquen de lado. La angustia de estar en el medio y el ver pasar las horas sin ninguna preocupación cuando estás fuera. Como cuando alguien que no eres tú tiene que ir a que le saquen una muela. No es tan grave mientras no te lo hagan a ti.
La ansiedad por un lado y la casi indiferencia por el otro.
Es doloroso el sabor del vacío en la garganta. Los domingos. Los agujeros en los pulmones. Levantarse cada día. Que llueva y no tengas nada que ponerte en los pies.
Tener la certeza de que has perdido a alguien. Alguien que se ha perdido por su propio pie, que se ha dejado perder porque ha querido. Porque lo ha decidido así.
La necesidad de hablar y el no encontrar a nadie al descolgar el teléfono.
El bombardeo de palabras y de frases que no te quitas de encima ni cerrando los ojos muy fuerte.
Soñar todas las noches lo mismo.
La impotencia de no conseguir hacer reaccionar. La necesidad. Ese olor que no desaparece.
Llevar casi dos años muerta y tener que seguir respirando a pesar de todo.
35 libros y ningún resultado. La imaginación, la muy perra, que te regala cosas tipo su nariz en una nuca que no es la tuya, que es la de ella. Y cosas mucho peores.
Que todo el mundo se mueva, se marche y que tú siempre estés ahí para despedir. Pero nunca al revés. Que hayan tirado la toalla contigo. Al final.
Eliminar todo rastro de su existencia y que tampoco eso funcione. Que todas las cosas del mundo se encarguen de recordártelo.
25 años y los fines de semana en el sofá. Que de repente el café te siente como una patada en el estómago. Doce años. Y odiar ciertas cosas que antes ni te dabas cuenta que te rodeaban.
Las preguntas sin contestar, miles, todas. Las cosas que no quedan claras por más que tú preguntes. La cobardía. La certeza de ciertas cosas. Y el no poder hacer nada.
El no poder hacer nada.
Tener que medir tus palabras, encima. Querer desaparecer y no poder hacerlo.
El pelo tan, tan corto que han desaparecido tus rizos. Y los brackets en los dientes. El miedo de que te vayan a quitar un ovario y la tristeza de que (él) ni siquiera te haya preguntado.
La gran cantidad de cosas que haces, como ésta, que no sirven absolutamente para nada.
Las constantes ganas de vomitar.
lo de el final, lo de que no sirve para nada...eso es en lo que más te equivocas.
Para mi sirve, sirve para desahogarte, para expressarlo, para tener un agujerito como el de la olla express que no te haga explotar malamente...
y sirve para que otros se den cuenta de que no son tan raros al fin y al cabo, porque muchos hemos estado muertos en vida, pepper.
sigo confiando en tu capacidad de levantarte y en que en un futuro y espero que muy proximo te des cuenta de que no tienes que hacer reaccionar sino que la que tiene que despertar eres solo tu.
lo del pelo no me lo recuerdes, que después de tres años con una melena de caballo andante y luminoso ,decidí cambiar de vida a señorita pepis pelo caca. Que engaño eso de dar un cambio a tu vida con lo del pelo, no sé, pero me creí la batallita hasta el fondo.
En cuanto a eso, a mi me dijeron que frente a esa enorme cuesta, siempre aparece una rendija pequeña con luz y muchas bajadas. Pero ya sabes, me dijeron.
:) ¿Nos vamos a NY a desahogar nuestras penas?
linda foto
siempre hay lugares escondidos en el medio de todo
que parecen no decir nada
hasta que apretas el boton
Esto que haces sirve para que algunos de nosotros sepamos que la angustia, la soledad, la impotencia, la desgana, el anhelo y el desasoiego son sentimientos comunes.
Si te digo que todo pasa estaré susurrando una bella mentira a medias...
Besos
La verdad es que a mi este texto si que me ha servido para algo...
no te conozco, pero has hecho que me emocione con solo leerlo.
Con solo palabras, frases y párrafos.
muà.
me cuesta respirar al leer lo que escribes . . me recuerdo en una temporada en la que la ansiedad era casi todo lo que conocía durante el día . . y parecía que nunca iba a acabar . .
sólo puedes intentar decidir que no quieres sufrir . . y dejar de hacerlo . . es muy difícil, pero si lo piensas, en el fondo es una decisión que uno puede tomar . . intento ayudar, qué sabré yo . .
Pues para algo si sirven, tú lo dijiste, para vomitar. Son esas constantes ganas de vomitar lo que nos hace escribir, fotografiar, bailar, pintar... Y eso, amiga, es el Arte, las incansables ganas de vomitar, de gritar, de no morir sin sentir. Yo ya no escribo, ya viste... mis ganas de vomitar echadas en el retrete, nada más irónico. Como la "vida" que vivo ahora, que no es la mia. Nada más lejos de ser Eva. Un beso fuerte desde Madrid, te pienso a menudo aunque tú no lo sepas.
"Aunque tú no lo sepas" (Quique Gonzalez, supongo que escuchaste, sino te la recomiendo)
La inmensa mayoría de lo que escribes evidencia que estás viva. Lo único que te falta es dejar de sufrir y disfrutarlo. Porque las cosas que odias, que te hacen daño llegará un día en que no existirán. O mejor, seguirán existiendo pero tú no las verás. Y eso sí que no tiene remedio.
Mira afuera. Aunque no lo creas, siempre habrá alguien a quien se lo puedas explicar. Aunque algunos de ellos se pierdan. Eso, como tantas otras cosas, no lo podemos controlar. Ni debemos intentarlo porque eso es lo que nos duele.
La vida evoluciona por ella misma, a pesar de nosotros. Ya que existen olas, cabálguemolas, no nos dejemos ahogar por ellas.
¡Ánimo!
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wow! el texto es tuyo?
me gusta mucho la fotografia parece estenopeica :)