Hija de la Chingada

667.- Carta al vecino de la Bestia, Hell-o's Street #667, Calle Melancolía Quiero-mudarme-hace-años-al-barrio-de-la-alegría.

Querido vecino Bebé-Bestial:

Durante este año no tuve tiempo de pensar en muchas cosas. Lo que me dolía lo bloqueaba y me arrojaba completa en actividades que mantuvieran mi mente ocupada. Lo que me molestaba lo ignoraba, lo que me emocionaba lo neutralizaba para no poner demasiada energía en algo que no era mi trabajo y en cambio meterle de lleno el acelere a cosas que eran de verdad mi "trabajo".
Como no pensaba, no tenía tiempo de leer, ni de acostarme en el césped para hallarle formas a las nubes. No mantenía conversaciones interesantes, nadie estimuló mi lado artístico, nadie me dio a leer esto o aquello, dejé de comprar libros, omití el chat, abandoné a mis modelos, a veces olvidaba darle de comer a Güero (qué tristeza me da admitirlo)... y como no pensaba, no escribía.
Mi personalidad exterior, que es la que usa zapatos de tacón y falda para la oficina, la que pronuncia frases como "el ángulo de esta nota es éste" y "Hay que confirmar esta información ya!", esa personalidad, estaba bien; pero la interior, la que llora en películas, la de Islandia - Islas Faroe - Noruega, la que no tiene necesidad de hablar porque está muy cómoda hablando consigo misma... esa, se me deprimió.
Como buena libra, libreta con dual doble raya de pasta dura y hojas recicladas, como buena libra, manejé la situación de manera impecable.
No he llorado. No he exigido, ni me he arrepentido.
Sin embargo, supe que ese estilo de vida era un pendejo error.
De inmediato me construí una carretera de vida, renuncié a mis ambiciones y cuando comencé a sentir los años en mis huesos, los meses debajo de mis ojos, la comida en las caderas y el estrés en la espalda, dije "hasta aquí, esto no vale la pena".
Decidí entonces tratarme con un especialista, de nuevo no sabía el rumbo de mi carretera, pero estaba segura de que había una carretera y la seguí.
Mmmhhhh, no estoy segura todavía si hice bien, no sé si era de verdad el momento de elegir o si debí esperar. No sé muchas cosas, no sé casi nada, de hecho, pero he aprendido a confiar en lo que me palpita en la entraña. La vida es cortita.
Siento que este año no me disfruté. Hice cosas que me gustaban, pero me convencí que lo mío es lo Dionisíaco, lo mío es el hedonismo sentimental y existencial, yo sé que lo mío es la admiración y la reflexión, cosas por las que nadie pagaría, pero que satisfacen totalmente al alma.
No sé que cosas buenas puedan resultar de esto, estoy llena de dudas, y es bien extraño que no tenga miedo.
Estoy comenzando a despedirme de lo viejo.
Luego de terminar algo me cuesta mucho superarlo pero me aferro a mi barco y me sonrío mucho en los espejos, trato de quererme, y de veras, a veces me siento bien fuerte, bien sólida.
Estoy mudando de piel (oootra vez) y mudándome de habitación, y de país, y de profesión, y de este mundo, y de fotolog:

http://oxiborick.blogspot.com

Este es el ultimo, ahí se ven.

To leave a comment, please log in by clicking one of the following