Avatar nomoro_nolatinos

Definición de moro

Moro:Dícese de todos los pobladores al Sur de la península o al Este de Europa hasta que empiezan a aparecer los chinos.

No confundir con moros del Este, tienen gran aceptación últimamente en la población española debido a sus famosos Kebab, los cuales están que te cagas, literalmente, pero es lo único que puedes encontrar abierto a las tantas de la madrugada y por traer costo denominado Paki. En la antigüedad los moros eran gente peligrosa e inteligente, pero los Reyes Católicos ya se encargaron de eliminar esa raza, de la que solo sobrevivieron una pequeña cantidad, que debido a su política poligámica, se reproducen como conejos y hoy en día su expansión no tiene fin

CARACTERÍSTICAS:
A los 40 años se colocan un diente de oro.
A los 20 también.
Son seres solitarios debido a su fuerte olor corporal, aunque son capaces de superpoblar pequeños espacios.
Se de dedican a la venta de alfombras y de hachís.
Pretenden conquistar la Península Ibérica (Plan de conquista abajo)
Existe un segundo tipo de moro al que se denomina musulmán o jeque se caracteriza por veranear en Marbella, gastarse 20 millones al día y poseer una flota de ferraris y yates.
Se ha descubierto un tercer tipo en Sevilla llamado "Moro falso"; por no tener la apariencia característica de un moro y aún así serlo.
Deporte nacional: Salto de valla.
Suelen ser pirómanos (van por ahí quemando carteles y banderas).
En el caso Femenino...suelen estar tapadas por todos lados ya llueva, granice, diluvie o haya un calor insoportable..ya que ellas tienen frio todo el año...
Sí,sí, esas cosas que los cristianos hicimos en la edad media para cargarnos a todos los moros que nos encontrábamos, y los soldados en batalla cantaban una famosa canción que decía:
"Perrea, perrea. Moro que veo, moro que apaleo, cojo mi lanza y se la clavo en la panza, y si me grita p'allá yo me cago en Alá, y si va y se rebota yo le arranco las pelotas. Y el matamoriki se baila así... 1 El morindance 2 El crusaito 3 El vivalaostia 4 el morocó. Entrando en Bagdad somos una calamidad, si veo un imán le arreo a lo superman, si me cruzo un ayatolá me lo cepillo de verdá, si un morico me dispara, la bromita le sale cara, si yo llego a la meca yo la meo con manteca. Y el matamoriki se baila así... 1 El morindance 2 El crusaito 3 El vivalaostia 4 el morocó. Uno, a los moros me los cepillo como Atil el Huno, Dos, al moro no le meto una sino..., tres, de una hostia al morico lo pongo del revés, cuatro, lo engancho al moro y lezurro un mamporro que lo mando a villapatro, cinco, por el culo te la hinco, y seis, si los moros las multiplicais por otros ciento noventa y seis son las hostias que os coméis. Y el matamoriki se baila así... 1 El morindance 2 El crusaito 3 El vivalaostia 4 el morocó."

ENEMIGOS:
Los skater que son buenos
Agricultores murcianos
Nazis y fachas
Peperos
Estudiantes universitarios
Españoles en general
Militares Estadounidenses
Aunque su mayor enemigo y máximo antagonista es la Guardia Civil, cuerpo creado por el Duque de Ahumada (hijo de los Reyes Católicos) para continuar la misión de sus padres. Los guardias civiles se dedican a perseguir las actividades delictivas que practican los moros, son muy represivos con ellos, normalmente les parten el meñique y los mandan a la cárcel de Ocaña.
PLAN DE CONQUISTA DE LA PENÍNSULA: (Operación paso del estrecho). La única reconquista.
Instalar la nueva capital en Parla
Aliarse con los canis y porretas a cambio de suministros de Hachis y Chocolate
Asegurar todo el Sur de Madriz y Andalucía
Riesgo de Traición de los canis en tal caso suministrar viseras, coches tuning, anillos y pulseras de oro (del que caga el moro)
Atacar a la fuerza aérea española con alfombras voladoras (baratas, baratas...)
Acabar con la marina española con su potente flota de patera
El ejército de tierra estará constituido por la una división formada por todos los que se llamen Mohamed(90% del total de sus efectivos) y por otra formada por los que tengan nombres impronunciables (Abd Madianriebeyar) o estúpidos(Faisán)
El problema será cuando todos los Mohameds se líen a la hora de saber a quien están llamando, tendrán fallos de comunicación, por no hablar de la segunda división que provocará desconcierto ante los nombres raros y descojone ante los estúpidos provocando violentos enfrentamientos entre moros.
Fases del plan:
Ocupar el islote Perejil
Engañar a Zapatero moviendo unas llaves, en el caso improbable de que no funcionase, pedir consejo a Carod Rovira
Regalar kebabs a todos los que se unan a su causa
Moros ilustres
Mobain,(skater-fumador) Es un moro gallego que habita por las zonas costeras en busca de la matada perdida. Sus aficiones son Ivonne, el skate y ser un despojo xD. Su enclenquidad persiste por encima de las demás. PD: Cuidado con él, PUEDE MATAR.
Giráldez, el moro.





On June 05 2008 285 Views






Tag - Vintage
Loading ...