shit is better than this.

Hoy se me hace tan díficil explicarte cómo me siento, son tantas las cosas que te tengo que contar y cómo contartelas. Ni siquiera el plasmarlas en palabras escritas puedo, pero intentaré, una vez más.

Desde hace tiempo dices que estás a mi lado pero también desde hace tiempo no siento como si estuvieras a mi lado. Te siento tan comprometido, te siento tan obligado a hacerme feliz que ni siquiera me hace feliz.

Tantas cosas quisiera poder depender de ti pero bien sé que tú odias eso, te estresa como a mi me estresa no poder contarte mis problemas. Tienes tus propios problemas, lo sé, y me dices, y te quejas de que cada quien tiene sus problemas y que cuando estemos juntos se trata de disfrutar. Está bien, pero ¿no crees que, por lo mismo de que estamos juntos, tus problemas son mis problemas?

Tanto tiempo anhelé que estuvieras junto a mi, tanto tiempo soñé poder disfrutar junto a ti y ahora que lo he logrado, no me siento feliz. Y sé que tu tampoco te sientes feliz.

Quisiera no haberte desde un principio contestado y así nunca te hubiera sumergido en tantos problemas emocionales, en tantos dilemas inexplicables y estupidos que surgen de mi a cada segundo.

Mi mente me destroza cada vez más, me lleva a la decadencia una vez más. El ciclo vicioso que siempre he evitado pero que nunca y jamás lograré librarme de él, ahora ¿que he hecho? Estoy a punto de meterte o ¿que acaso ya estás dentro?

Es mas, hasta creamos nuestro propio ciclo vicioso, ¿no es asi? Discutimos, nos necesitamos ¿o no? o al menos, yo te necesito porque te sigo queriendo y ¿sabes? nunca te he dejado de amar.

Es mas, hasta daría mi vida por ti. Lo poco que vale, lo daría por ti. No hace de más una muerte más. Hay tantas cosas que te tengo que decir pero ¿cómo decirtelas? Si cada vez que intento explicarte, te estresas por lo complicado que suenan las cosas.

Y lo sé, yo también me altero porque no se cómo responderte. Y lloro, lloro por estupida, lloro por chiflada, lloro porque veo las puertas cerradas y no veo ninguna ventana abierta, lloro porque te necesito, lloro porque no puedo dejarte ir, lloro porque me siento tan sola, lloro porque estoy vacia.

Duermo creyendo que mañana será un mejor día. Que engaño, que estupidez. Y cada diminuta cosa me enfada, me molesta, pero me quejo, me confundo, me estreso, no me entiendo.

Tal vez por eso, intento buscar respuestas en alguien más. Y tu que estás a mi lado, es a quien más busco, a quien más necesito. Por creer como estupida que me comprenderías porque tal vez ya hayas pasado por esto. Sin embargo, llegas y me dices que es mi culpa, que la vida es asi y que soy una chiflada.

Está bien, lo soy, tengo que aceptarlo. Pero es como si clavara un cuchillo que hablara de la cruda realidad sobre mi pecho y tu llegaras a encajarlo más sin darte cuenta.

Y no te puedo culpar. No, no es tu culpa. Lo sé, es mi culpa, mi chiflazón. Dejame decirte, en este tiempo que creí haber dejado mi vicio por hacerme daño atrás, ha habido tantas veces que deseo volver a él.

Si, se siente bien. Ver como la sangre fluye. Volviendo a engañar, creyendo que mi sufrimiento se ira con mi sangre derramada, que el dolor físico reemplazará el dolor emocial. Pero sólo logro engañarme más.

Sólo logro darme más vueltas, sólo logro dañarme mas. Y al final, nunca llego a una conclusion, o a una solución.

A veces, eres tan ciego para ver cómo me siento o como estoy y yo soy tan buena actriz para fingir mis sentimientos, para esconderlos. No es nada nuevo llorar por dentro, sentir la soledad que desde mucho tiempo he sentido, por más acompañada que este. El hombre siempre anhela una felicidad mayor a la que tiene ¿cierto?

Tal vez las cosas sean como tu dices, no sé porque me doy tantas vueltas. Lo admito, necesito ayuda. Tengo que decirlo, hoy más que nunca, deseo mi muerte. Es sólo que, como soy tan cobarde, no me atrevo a matarme. Bueno, es que tampoco se cómo.

Y tú, de quien más esperaba una respuesta que me ayudara, me dices que es sólo una chiflazón mía.

Lo es. Lo soy.

Pero mi muerte..

resolvería el problema.

¿No crees?

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