23 seconds, all things we love will die.

Mañana empieza otra etapa de mi vida, es como si alguien se encargara siempre de mantenerme al filo del asiento, lista con los tenis puestos para correr. Ahora luego de tantos años de perderlo absolutamente todo quiero empezar caminando, caminar me parece mejor, uno ve los árboles rojos, naranjas y verdes, ve la luz que pasa entre ellos y si hay ganas uno se tira en el pasto para imaginar formas en las nubes. Hoy hace ya varios años mi padre murió, fue un día que recuerdo color rojo, yo estaba en tercero de secundaria y siempre trataba de ser la primera de la clase, me recuerdo como una persona sumamente disciplinada en la escuela y rebelde con él, tal vez no fui la mejor hija pero lo amaba y estoy segura él me amaba más. Un día, luego de mi padre pasar unos 4 meses de forma intermitente en el hospital, mi prima llegO a mi escuela para decir que él estaba muerto. Aun no lo creo pero ahora es natural, estoy acostumbrada a no verlo más. Me queda mi madre, me dije, una y otra vez para darme fuerzas. Recuerdo que todas las noches lloraba muy bajo en mi cuarto y siempre recuperaba la entereza que había aprendido de él. Luego de varios años mi madre cayO muy enferma, la fibrosis pulmonar no la dejaba respirar ni para acomodarse en la cama, algo tan simple como eso. Un día dejé urgencias, me fui ese día preocupada y sintiendo algo malo venia, me fui para nunca más oírla hablar. Luego de días en terapia intensiva teníamos que decidir, yo voté por dejarla descansar. No me arrepiento de esa decisión, me arrepiento de haber sido tan joven y tan estUpida, de no haber tenido en ese entonces 24 años para entender cosas, para entender el valor del trabajo duro y de la vida, para cuidarlos como ellos se merecen. Después de su muerte caí en una fuerte depresión, tuve sexo con mucha gente buscando amor, fumé montones de porros, salía viernes y sábados para consumir alcohol. Terminaba regresando a casa más triste, decepcionada de mí, entonces adquirí una adicción aun peor, me cortaba; profundo y en pequeñas incisiones. Me tomo mucho dejar de hacerlo, pero aun más dejar la depresión. Un día, después de dos años, desperté sintiéndome diferente, viva y con planes. Vino un viaje que me cambiO la vida, había realizado uno de mis sueños y tenia muchos más por delante. Empecé a vivir sola, fue muy duro pero satisfactorio. Hoy por hoy me siento màs madura, segura de poder hacer todo lo que quiera, tranquila con mi pasado y agradecida por la familia que tengo aunque no sea la mejor de ellas. Este año ha sido pura magia, conoci a gente que me recibiO con los brazos abiertos, conoci de nuevo el calor de familia. Estoy enamorada del hombre de mi vida, el que me enseñO a ser feliz y caminar, porque caminar es mejor que correr, Ahora me voy, pero te espero con los brazos y el corazón abierto, brinca el charco, valiente!

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