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DETECTANDO SI TIENES FANTASMAS EN CASA

¿Cuándo va a detenerse Moderno Total II? ¿Ante qué amenaza dirán estos señores: “Oh, dios mío, basta ya, ¡esto es suficiente!”?
¿Cuándo temblarán de miedo y sentirán el caliente abrazo de su mierda bajando por los pantalones?

Lo que si podemos saber es que hoy no es ese día.


Hoy en día ya no es como antes. Antes matabas a un tío y se quedaba muerto, bajo tierra, donde tienen que estar los muertos (a no ser que lo hubieras lanzado al Sol, en cuyo caso volvia, convertido en fino polvo cósmico).
Pero actualmente, a causa de la comida basura, las ideas modernas, la democracia y el reconocimiento social a los homosexuales, la gente ya no puede quedarse en su tumba tranquilamente, no.

Tienen que volver de entre los muertos convertidos en fantasmas, espectros (fantasmas más delgados), y poltergays (que, al igual que las madres, no están nunca de acuerdo con tu manera de ordenar tu casa y no paran de redecorarla y moverte las cosas)...

Su misión: Joderte la marrana.


¿CÓMO DETECTARLOS?

Los expertos utilizan toda clase de artilugios: sensores electromagnéticos, fotografías antiguas, amuletos, talismanes, espectómetros de alto espectro.

He aquí unas maneras caseras de averiguar si tienes fantasmas en casa.

UN VASO CON AGUA:
Un método muy sencillo que se ha utilizado de siempre para saber si en tu casa hay fantasmas es poner un vaso lleno de agua y observarlo detenidamente. Si el agua se mueve , es que hay fantasmas.

No, espera, ¿eso no era para detectar Tiranosaurus?
Ahora que lo pienso, ¿quién necesita un sistema de detección de Tiranosaurus? ¿Cómo podría pasar desapercibido un lagarto gigante que va rugiendo por ahí y aplastando casas con los pies?

Bueno, da igual. Ése es un método.


DECIR ALGO TRES VECES AL ESPEJO
Otro método famoso es ponerte a las doce de la noche y decir tres veces algo delante de un espejo. Los expertos no se ponen de acuerdo sobre qué es el algo que has de decir. Yo creo que dependiendo de lo que digas te sale un fantasma u otro, pero de no ser así deberás pasarte días y días probando a ver qué funciona.

Lo malo que entonces sale el fantasma y te mata.

Aunque bueno, bien pensado esto no es un método para detectar fantasmas, sino para invocarlos. Dá igual, la manera de detectarlo es que si te mueres, tienes fantasmas.


PREGUNTARLO INDIRECTAMENTE
Por último, el buen método de detección con el que cuenta una persona cualquiera es, simplemente, preguntarlo.

No me refiero a la típica cosa que hace la chica en todas las pelis de miedo cuando entra en un sitio tenebroso, preguntar al aire: “¿Hay alguien ahí?”

¿Es que acaso cree que va a salir el monstruo de las sombras y va a decir: “Si, si, perdón que estaba guardando unas cosas en el trastero”?
No. Los estudios científicos han demostrado que en el 98% de los casos, los fantasmas no responden a eso, sino que se ríen y agitan las cadenas (en caso de llevar).

Lo que hay que hacer es montar un sistema de comunicación telefónico paranormal, también llamado Ouija.
No hace falta que lo enchufes a la corriente, sino que tienen que poner un dedo encima de la moneda varias personas. Si tan rata eres que no quieres usar una moneda, puedes usar un vaso.

Eso es lo bueno de lo sobrenatural, que siempre se pueden hacer apaños y nadie se queja.

Advertencia:
Recuerda siempre poner sólo las palabras SI y NO. Las letras del abecedario se pueden poner en caso de pretender una comunicación más compleja, pero yo no lo haría para que no te cuenten su vida.

Escenificación de lo que puede pasar:
“Hace mucho frío aquí” “Estamos muy solos” “Hace mucho calor y unos señores con cuernos nos tratan mal” ¡Putos fantasmas! ¡No me contéis vuestra vida! ¿Tengo fantasmas en el piso o no?


SALEN EXTRAS EN LAS FOTOS
Revisa las fotos que hayas hecho a gente en tu casa. O haz algunas, no seas vago, narices.

Por algún extraño motivo a los fantasmas les gusta posar de fondo o hacerte los cuernos en las fotos, así que si ves sombras extrañas y todo eso, es que tu piso está infestado de fantasmas.


CONCLUSIONES FINALES
Ahora mismo estamos así:

Has hecho todo y los resultados son concluyentes. Tienes fantasmas en casa.

No pienses en coger el teléfono y llamar a los Cazafantasmas. Son carísimos.

En lugar de pagarles y apoyar así a las multinacionales, vamos a joderlos con unos magníficos consejos sobre cómo desinfectar tú mismo el piso de fantasmas.



APRENDE A EXORCIZAR TU PROPIA CASA.

¡Mañana! ¡A la misma modernohora! ¡En el mismo modernocanal!





On July 21 2009 8517 Views



Avatar sodontsayaword

Sodontsayaword On 21/07/2009

No me refiero a la típica cosa que hace la chica en todas las pelis de miedo cuando entra en un sitio tenebroso, preguntar al aire: “¿Hay alguien ahí?”

¿Es que acaso cree que va a salir el monstruo de las sombras y va a decir: “Si, si, perdón que estaba guardando unas cosas en el trastero”?


XDDDDD





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