Avatar melancoliaoculta

Estuve mal, después estuve bien, y ahora, no se cómo estoy. Calculo que esto último, es peor que estar al tanto de donde estas parada. No lo digo, pero nunca dejé de ser susceptible a los comentarios ajenos, a la ofensa, a esa discriminación latente que leo entre lineas en conversaciones sobre las cuestiones más normales e incluso, a la que me condeno a mí misma. Lo cierto es que puede que no sea gorda y fea, pero así me siento. Y cuando me observo, sólo puedo ver un reflejo de mis pensamientos, todo lo demás es borroso y confuso, como una mentira piadosa. Lo cierto es que ya no espero que nadie me salve porque tampoco estoy segura de si hay cosas de las que uno se puede salvar. Ya no me quedo mirando el teléfono deseando que se ilumine la pantalla con una llamada o un mensaje. Me asumo como fea y gorda. Me asumo de baja autoestima. Me asumo complicada y poco importante. Y puede que todo esto sea lo que me impide ser feliz. Pero, después de todo, ¿que se supone que es la felicidad?. Nadie sabe. Cuando mis papás, mis conocidos o amigos dicen algo que hiere mis sentimientos ya no respondo, no intento convencerlos de que están equivocados. Guardo silencio. Y no porque tema a lo que vayan a responder de mi respuesta, sino porque en el fondo, sus críticas nunca son tan duras y escabrosas como las que me dedico a mí misma. Puede que incluso, no sean muy erradas, No creo estar bien, no creo estar mal, creo estar sobreviviendo.




On April 10 2015 at Argentina 108 Views





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