Manosrotas, saltarín en la picota

Las clases dan para mucho, dan para desarrollar cosas estúpidas, sin ningún tipo de sentido, propósitos, que no alcanzarás, pero que gusta imaginar, de mentes perturbadas, mentes paranoicas, mentes humanas al fin y al cabo (porque la locura no se pesa, no inventaron ningún tipo de báscula para ella, es más, es algo que no existe). Pues bien, como todos sabréis, me encanta cocinar (no paso de unas chuletas o una tortilla...), y siempre he sido dado a aromas que entran sin ensancharte los tabiques nasales. Pues, hoy, sobre las 10, en ecuaciones algebraicas (en realidad fue en Análisis, pero digo ecuaciones para que la historia quede más verídica), con mi amigo Daniel (LODEIRO) hemos diseñado una bomba que saldrá al mercado en una brevedad de tiempo bastante considerable. Es el súper-sándwich (el nombre, no está muy currado, pero es que si hablamos mucho, la profesoras nos manda a cada uno a una esquina, que nos tiene la matrícula, es más a veces se me ponen de corbata cuando su mirada se encuentra con la mía...). Os voy a ir enumerando los componentes que integran en un todo, a este fabuloso manjar, explicando el porqué de cada componente, y con el apego que está hecho, que es bastante:
i) Ketchup, mahonesa y queso: Bueno, como todos sabréis, estos componentes nunca pueden faltar en la elaboración de un buen sándwich, si no, quizás este no gozaría de este nombre, y podríamos llamarlo “pan con cosas”, así que, para poder dar el nombre, debíamos incluir estos ingredientes, que no creo que a la gente les desagrade (aunque la mahonesa de bastante repulsión, y no la puede ni ver, pero bueno, para algo existen los párpados…)
ii) Plátano: el plátano era para darle un origen caribeño al sándwich, y así atraer la atención de los consumidores. Además, el color amarillo entra muy bien por los ojos, y la mezcla con el kétchup, puede confundir a varios patriotas, viendo la bandera de España ¡donde no la hay! Así, que creo que es un elemento a tener en cuenta, para poder atraer a una gran masa de público
iii) Perejil: Esta idea la tomé yo (Dani se abstuvo en esta decisión), porque creo, que para representar a la madre naturaleza, hace falta poner vegetal, y la lechuga está muy cara. Además, Arguiñano lo suele echar en las comidas, y le sale rico, rico…
iv) Bacalao: El bacalao es un pez, vive en el mar, y ¿por qué no?, ¿por qué no añadir este ingrediente a nuestro ¿sándwich? ?. El toque marino, es para los nostálgicos a la mar, al oleaje que mueve nuestros sueños, nuestras pesadillas… Hay mucha gente en la península ibérica, que vive cercana a la costa (por eso es una península), así que me parece una adecuada idea agregarlo.
v) Fabada: Sólo por encima, en poca cantidad, porque si no nos pondríamos pringando, y se nos saldría por los bordes del pan de molde. Abuela, esto está de muerte. Hay que intentar, que se mezcle, lo menos posible con la mahonesa, porque no creo que sea muy bueno para el estómago.
vi) Nicotina: Bien, el fin de este ingrediente, es enganchar al consumidor, que no pueda parar de comer nuestros productos. Así la frase “perdona, tienes un pitillo”, vendrá sustituida por “perdona, tienes por hay un súper-sándwich”. No creo que esto modifique excesivamente el sabor de nuestro alimento, así que nunca está de más
vii) Cianuro: Ya sé que muchos diréis, ¡joder, si de lo que se trata es de enganchar, cómo coño echarle cianuro, es una gran contradicción!, tampoco sé la respuesta. Intentamos que sea en poca cantidad, que no llegue a provocar la muerte, pero claro, con las prisas de hacer muchos sándwiches en poco tiempo, que si la demanda sube, que si me quiero ir pronto porque he quedado con mi chica y no tengo ganas de prepararlo con el amor que requiere…pues en algunos nos excederemos en cantidad, y esa persona que lo coma acabará muriendo, pero si os paráis a pensarlo, si os paráis a pensarlo, ¡es como si te tocase una sorpresa en un huevo kínder! (Si creéis que no debe estar en nuestro súper-sándwich este elemento tan nocivo para la vida, para la existencia, pongan en el comentario ¡AMUNT VALENCIA!)
El precio de salida será tremendamente económico, muy bajo (incluso pensamos regalarlos en las entradas a las facultades por la mañana, a eso de las 9), para luego, como una función divergente, que tiende a infinito, elevarlo hasta cantidades desorbitadas, para conseguir arruinar a todo aquel que pique en el anzuelo, y con los dineros que consigamos, poder comprarnos una franquicia en la NBA, y sentarnos en primera fila de cada partido, con un enorme puro en la boca, aunque sea de mentira, aunque sea de mentira…

Espero no haberles molestado mucho, saludos y ¡a cuidarse!

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