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• 6/24/08
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ACUARIO Y EL PURÉ DE PATATA

¡Madre mía, lo que me ha costado recuperarme de ese desgarro anal! Pero he vuelto con fuerzas y energías renovadas tras la noche de San Juan. Estos son mis vaticinios.

ARIES: Mi tía Charo me decía que si comía muchas alitas de pollo me crecerían las alas. Mi tía era una mentirosa hija de perra, lo mismo que tú, Aries. Esta semana no tendrás credibilidad ni siquiera cuando des los buenos días.

TAURO: Ya se acaban los exámenes Tauro. Aunque para ti no, porque te van a caer unas cuantas en septiembre. No te esfuerces tampoco en estudiar porque no las vas a sacar después del verano. Quizás el año que viene. Dona un riñón y a pagar la segunda matrícula.

GÉMINIS: Es hora de empezar a cocinar con margarina, que tiene mucha vitamina E y D.

CÁNCER: Vigila la taza del váter, Saturno me dice que tus nalgas entrarán en contacto con gotitas de pis ajeno.

LEO: Venus te pone sexy… si no fuera por ese muñón que se te va a quedar en el brazo cuando te rebanes la mano con el espejo que te vas a cargar. Siete años de mala suerte… ¡Se siente!

LIBRA: Una evangelista gorda y enrabietada va a hablar con su Dios imaginario para que te trepane los sesos y después dárselos a sus hijitos de comer, triturados y engañándoles con que son petit-suisses.

ESCORPIO: La usura es la mejor salida laboral en este momento. Con el finiquito que te den cuando el jueves te echen del trabajo podrás empezar con ese maravilloso trabajo de prestamista roñoso. Te pega, Escorpio.

CAPRICORNIO: ¿Quieres vacaciones y no te las puedes coger porque en la empresa no te las dan? Marte me da tu solución. Métete un Cornetto Sofá por el ojete y cogerás un ven resfriado anal, te darán la baja y podrás largarte donde quisieres.

ACUARIO: El cosmos de alinea para que hoy cenes puré de patata Maggi. ¿No es aterrador?, Acuario.

PISCIS: Lo sé, ese tema te tiene escamado. Pero no le des demasiadas vueltas. No. No sobrevivirás.