~† ? I will be Here For You ? †~

Hoy tengo toda la rabia, también la rabia de ayer, la de hace días, la de hace meses y de ya no sé cuanto tiempo.

Y qué voy a hacer? Repetir todo una y otra vez? Volver a estar en este mismo sitio y vivirlo todo de nuevo? y que cuando tenga al menos un 1% de esperanza en que las cosas cambiarán, no pase nada? sino que todo siga igual que siempre y tener que gastar palabras otra vez, palabras completamente inútiles, que las gasto sólo por gastar voz, sólo por perder minutos en los cuales yo podría estar haciendo otra cosa o al menos que le den un descanzo a mis sentimientos y a todo lo que me complica.

Me siento como si estuviera en un estudio de televisión del programa más absurdo y no está la Eva para que me ayude. Ni en casos tan estúpidos y simples puedo ser comprendida... Y yo creo que comprendo, lo más que puedo y no sólo por ser generosa porque también necesito algo a cambio o creen que regalo mis sentimientos, mi confianza y mi apoyo? Si es por eso tendría miles de amigos y ahora estaría seguramente hablándole de alguien sobre esto y llorando inútilmente porque el llanto no me soluciona nada, ni el no-dormir pero de todas formas lo hago y no para que digas lo triste que soy, sino porque soy así y si no me descargo de alguna forma seguramente mañana me sentiré peor.

Y pienso... Cómo es posible que cosas tan simples compliquen tanto? Y si no me la puedo con estas cosas, qué queda para lo que realmente es malo? Y cómo lo hice antes? cómo salí de aquellas cosas que parecían lo peor del mundo? No es que ahora vea que se acerca el fin del mundo ni nada y aunque esta situación se repita cinco, diez o veinte veces; tampoco el mundo se acabará pero sentiré una rabia inmensa conmigo, contigo, con el vecino y su perro... con quien sea. El mundo seguirá como siempre pero yo enfermaré, me envenenaré, me asfixiaré y me pudriré internamente... Y cuando llegue ese momento nadie podrá hacer nada por mí porque no tendré vuelta atrás y me sentiré vacía mientras sigue transcurriendo esta historia, la historia compartida que finalmente sentiré que es sólo mía y no es fácil, como si yo reemplazara a mi compañero de trabajo para hacer parte de su trabajo, trabajar horas extras y a fin de mes recibir el mismo sueldo que no me alcanza para lo que quiero... O mejor dicho, necesito.

Y mis necesidades son esenciales, no vivo plena, no me desenvuelvo como debería, tengo mal humor, como y duermo poco aunque me tome esas gotitas que se suponen que me ayudan, entonces al otro día despierto y soy el mismo desastre de siempre que no sabe como hacer para que un simple y pequeño problema tenga esa pequeña y simple solución que busco; nada más. No te pido ni el cielo ni las estrellas, lo que pido no es tan inalcanzable y no queda tan lejos pero es mucho más inmenso que cualquier otra cosa, es un universo entero, es con lo que yo puedo liberarme y volar millones de kilómetros. Es el enorme universo que hace la gran diferencia a esto, a vivir en esta cajita a la que a ratos salgo y luego vuelvo a encerrarme junto con todas mis emociones, sentimientos, rabias, penas y alegrías... El lugar en donde siempre he vivido y aún nada ni nadie me ha sacado completamente.

Creo que no cuesta mucho escucharme, no me han dicho de nadie que le hayan explotado los oídos con tratar de prestarme algo de atención un momento... Y no creo que todo esto sea difícil, sólo quiero ha servido hacer todo lo posible por comprender a los demás, en las cosas más complejas como también en las más mínimas.


Ojalá en algún momento pueda escribir debajo de todo este texto: "Gracias por su Comprensión"

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