Queridos flogovidentes. Es una alegría, un honor, casi diría un placer reencontrarme despues de tanto con todos vosotros en sta tarde soleada y justicialista.
Lamento mucho la tardanza en responder. Se que varios de ustedes, ante la falta de respuestas en su vida, han optado por quitarse la ídem, lo cual me llena de congoja y dolor. Pero bueno, sacrifices must be made (y yo con el inglish la tengo re clear porque hice un curso con Sergio Company), y aqui estoy de nuevo.
Decia que estoy muy contenta porque recibi correspondencia electrotelepatica de mi buen amigo Sebastían del fanzine Apología (recomendado por mi y de facil adquisicion en Galería del Sol -Corrientes y Paso-, local Annie-Hall, donde yo me compro la bijou). Aqui arriba pueden vernos a los dos en la última edición de la Fiesta Interplanetaria de la Escoba, llevada a cabo en un lugar que no les voy a decir porque es muy secreto shhh. Que ebriedismo que teníamos! En fin, mi querido Sebas junto a su foto manda esta pregunta realmente existencial, en la cual nunca me detuve a pensar:
"¿Alguna vez analizaron el nombre Leevon? En realidad es una derivación de Leave - on, que en inglés significa "dejalo ahí", o, para ser mas precisos, "no se metan conmigo o pueden salir lastimados". Por eso en la película "9 semanas y 1/2" estaba la canción de Joe Cocker que decía "you can LEAVE your hat ON"."
Querido mio, semejante etimologia de mi nombre ha conmovidome hasta las lagrimas y casi se me corre el meikap. Realmente eres un ser elevado, digno discipulo mio, y voy a proponer al Alto Consejo Mistico tu incorporacion al Castillo de las Mentes Prodigiosas de inmediato.
Y hablando de eso, este mes tuvimos una reunión (esperen que leo el Martín Fierro para inspirarme) decisiva para el destino de la raza humana toda. Despues de mucho debatir con el Consejo, llegamos a la conclusión de que Plutón era demasiado enano y marginal como para seguir perteneciendo a la categoría de "planeta". Obviamente, jamás le llegó a los talones a planetas tan chic como Jupiter, con su esbelta pero orgullosa figura, ni hablar de Saturno, con sus anillos comprados en Annie Hall. Así que a partir de este momento, los planetas del Sistema Solar son ocho y el culo te abrocho, ya no te llueve.
Vamos, ahora sí, con las preguntas pendientes de la última vez:
<A HREF="http://fotolog.com/charlythebest" TARGET=_top>http://fotolog.com/charlythebest</A> pregunta sencillamente cómo le va a ir este año. Mi muy estimado Charly, te cuento que estuve consultando con mi amigo Horangel mientras nos inyectábamos del néctar del saber, sobre cómo leer las cartas astrales de la gente común como vos. Temo decir que la tuya ha resultado ser desfavorable, no sólo porque te quedan pocos segundos de vida, sino por el hecho de que tu muerte será particularmente dolorosa. Aún más dolorosa que la del pobre Macaulay Culkin cuando lo cagaban picando las avispas en Mi Primer Beso 1 (claro, si es tu primer beso, no tiene sentido que haya una 2!!!!). Pero fear not, que vas a ascender. Sos un ascendido, un iluminado. Tu alma transparente se elevará hacia las nubes y la alegría circundará como un redondel de felicidad. Amén. Y no, ninguna rebajita para los fans.
<A HREF="http://fotolog.com/kidxxx" TARGET=_top>http://fotolog.com/kidxxx</A> dice que su novio quiere saber si soy travesti. Pues fijate que no, yo soy un ser que contiene todos los sexos y ninguno a la vez. Soy masculino y femenino, el alfa y el omega, el principio y el final. Cuando se acabe el mundo, sólo quedaré yo y seréis juzgados por la espada leevonesca. Soy grande y contengo multitudes. Yo me contradigo pero no me contradigo. Listo.
<A HREF="http://fotolog.com/fiber" TARGET=_top>http://fotolog.com/fiber</A> afirma que alguien le dijo que es mi hijo no reconocido, y quiere sacarse esa duda (más bien pretende que lo reconozca). Hijo mío (no en el sentido literal), lamento no poder despejarte tu duda; lo cierto es que debo confesar que yo no tengo relaciones sexuales como el resto de los seres humanos. A mis parejas amorosas las envuelvo con un capullo baboso, y las cuelgo del tender de la ropa y luego de nueve meses cagan una mariposa, y así salen mis hijos. Sólo podría afirmar que eres fruto de una de esas relaciones sí y sólo si tienes forma de mariposa. Ya que has tecleado el mensaje, intuyo que no es así, porque hasta donde yo sé, las mariposas no tienen falanges. Es más, no viven más de 24 horas, así que no sé para qué te contesto esto porque capaz que ya te moriste. Que en paz descanses hijo.
Es todo por hoy amigos, se que quedan muchas preguntas por responder, y pronto lo haré, en cuanto termine de cocinar la tarta de acelga que estoy haciendo.
Sigan consultando, porque Leevon todo lo sabe, todo lo ve y todo lo responde.
On August 24 2006
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