La mujer de metal que una vez lloró.

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Crecer con el número Dos delante del Cero.


En la vida, llega un momento en el que tienes que parar, parar de hacer cosas y sentarte a pensar. A pensar en tu vida, en general y a especificar, si es que tienes que hacerlo, en cosas concretas que han marcado un antes y un después. Y es difícil. Es difícil porque nunca sabes por dónde empezar. Yo siempre comienzo por el final. Como los buenos libros. Y voy dando pasitos muy pequeños hacia atrás. Con miedo. Con muchísimo miedo. Con un miedo devastador porque a mí siempre me ha acojonado crecer. La electricidad, la oscuridad y la vida en sí me paralizan. Les tengo pánico. Pánico con mayúsculas, con las seis letras correspondientes bien ordenadas. Siempre he creido que crecer es pensar con la cabeza. Justo ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba. Crecer es sentir. A secas. No digo que se sienta más con veinte años que con quince. Digo que a medida que una crece, debe ir preparándose para sentir cualquier cosa, para sentir con todo el cuerpo. Crecer no sólo implica una serie de responsabilidades, implica un curso intensivo en el que uno mismo se enseña y aprende a asumir esas responsabilidades que de repente empiezan a caer de la nada. Y tienes que estar preparado. Preparadísimo. Porque mañana, lo mismo estás recibiendo un trofeo por tu última hazaña que en el hospital decidiendo desconectar o no a un familiar. Y tienes que hacerlo, eh. Tienes que asumir cada decisión que tomas, para bien o para mal. Luego, no sé. De pequeña te enseñan a saber perder. Pero a medida que pasan los años, te das cuenta, o al menos yo me doy cuenta, de que casi es más importante saber ganar que saber perder. Porque nunca se gana y ya está. Después de colgarte la medalla y recibir las felicitaciones correspondientes queda lo peor: Mantenerse. Y es algo que cuesta muchísimo. Crecer también es descubrir la parte mala de la vida y aceptarla. Aceptar que cuando yo era pequeña recibía muchísimos regalos por mi cumpleaños y acudía un montón de gente a casa a felicitarme y jugar conmigo. Y, sin embargo, ahora doy gracias si alguien se digna a felicitarme a la cara y me sorprendo si encima llevan algo con lazo tras la espalda. Igual, crecer también tiene cosas buenas. Follar. Por ejemplo. Con trece años no me imaginaba ni de lejos que una caricia también es sexo o que los dedos de una mano pueden provocar orgasmos. Claro que de pequeña dormía con peluches y ahora, ahora odio dormir sola. Cuando llega el día de mi cumpleaños, cuando realmente me doy cuenta de que el tiempo se pasó en un mísero chasquido de dedos, que ni siquiera pude retener aquellos momentos que tan felíz me hicieron, es cuando más me doy cuenta de todos los errores que he cometido, y de lo muchísimo que me arrepiento. Errar es humano, arrepentirse también lo es. Quiero cambiar muchas cosas. Pero siempre me propongo metas que luego ni siquiera intento alcanzar. Me propondría ser más ordenada, o estudiar un poco más, o ser más afectiva, o más algo, más lo que sea. Pero sólo quiero tratar bien a las personas importantes en mi vida. A mis amigos y a mi madre. Creo que hasta ahora no lo hecho. No todo lo que debería. Ya no quiero gastar energía enfadándome porque alguien me movió las cosas del sitio o porque llegaron a y cuarto cuando yo especifiqué que había que estar a y diez, simplemente no me apetece, no es justo ni para ellos ni para mí. Es tan complicado esto de crecer. No sé cómo alguien pudo meter tanta vida en un simple verbo. Crecer. Crecer es lo único obligatorio. Y luego morir. Nacer, crecer y morir. Y fin de la historia.





Odio actualizar tan temprano, pero marcho a Granada a celebrar que llevo 20 años en este mundo, y algunos más en otros. :)
Gracias a los que leen, y gracias también a los que se toman la molestia de firmar
Blog. http://www.hablemosdeloquenonoscontaron.blogspot.com

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