Muerdo el anzuelo, y vuelvo a empezar de nuevo.

Siempre fui una persona prácticamente incapaz de expresar, al menos verbalmente, mis sentimientos.
Pero recuerdo que en algún momento de mi vida (al menos hay registros de ello, sino no sé si lo creería) contaba con la catarsis escrita.

Hoy, por alguna razón que no termino de comprender, no puedo hacerlo.

Tal vez por temor a sonar media emo, porque esteticamente el escrito sea basofia, porque no exprese con claridad lo que me pasa o simplemente porque no se me canta el orto.

Y últimamente mi orto desafina demasiado.

Tengo un mes en el cual pienso asinarme en mi casa, tener sobredosis de películas y series, emborracharme (matefóricamente) y que cada despertar sea más resacoso que el anterior.

Probablemente no saque nada positivo de eso, pero mi cultura cinéfila resucitará y con eso intentaré asesinar recuerdos, decisiones y presiones que me generan coágulos en las neuronas (biológicamente imposible? Venite un día a casa y te cuento).

No busco dar lástima porque tendría que sentir lástima por mí en primer lugar.

Nunca fui partidaria de las purgas de pecados.. pero hoy me siento envenenada por mis propios errores.

Busco una especie de retiro espiritual senza espíritu.

Raro, verdad?

Me chupa un huevo.

No quiero pensar.

Sí, ahí está, no quiero pensar.

Y nada del chiste fácil y pelotudo de : "¿Cuándo pensaste?" porque tiene una respuesta difícil pero simple..

O pensé demasiado, o no pensé una chota.

Fotolog.com me dice que subí 389 fotos desde noviembre de 2006. Cada una demostrando diferentes facetas de mi vida, de mis estados anímicos, de mis "amistades", de mí.

Cada una de esas fotos, con los escritos que las acompañan.. soy yo.

Esta (cosa) soy yo.

Con sus constantes metamorfosis, casi necesarias (patológicas), con sus consecuentes arrepentimientos.. y con sus duelos eternos, infinitos.

Tengo que enterrar lo que está muerto.
Lo que mataron. Lo que maté.

Si algunos pueden hacerlo en 3 minutos, borrando cualquier registro con sólo apretar una tecla, no tengo ningún impedimento para hacerlo.

Tengo que vaciar.. vaciar.

Me enferma cuando me salen escritos así de inconexos.

No se asusten.. la mayoría de las veces ni yo los entiendo.

Me voy al búnker.


No compito.
No pretendo.
No espero.


No pienso.

No quiero.








No, gracias.

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