~. Mi Caro; Tú Caro .~

.Las cosas no son iguales a unos meses atras i mucho menos son iguales hace un par de años atras, ni siquiera hace minutos atras, porqe cada segundo qe pasa es determinante para muchas cosas. Estoy atravesando una etapa de miles de cambios, la mayoria muy shokeantes i dificiles de superar qe rompieron mi estructura de vida, i me obligan a manejarme de otra manera precisamente porqe son cambios bruscos, fuertes i qe llevan tiempo acostumbrarse, pero me pregunto, alcanzara el tiempo? o sera demasiado tarde para esa adaptacion?, es algo qe no lo se, como muchas veces dije me caracterizo siempre por hacer muchas preguntas i no encontrar las respuestas o si bien las encuentro no se como aplicarlas a la vida, lo mismo me pasa cn los consejos, a otra persona le puede estar pasando lo mismo qe a mi, confia en mi i me lo cuenta i yo porqe se de lo qe me esta hablando le doi un consejo como si yo lo fuera a aplicar i no es asi, esa es la parte mas dificil de todo.
Puedo decir qe perdi cosas en estos tiempos, si pero la vida me demuestra qe todo llega y qe todo se paga en la vida para bien o para bien, i puedo dar las gracias qe en este transcurso de mi vida estoi conociendo gente qe me demuestra estar a pesar del poco tiempo qe nos conocemos, es rara la situacion, si esta bien soi confianzuda, confio mucho en la gente i eso esta mal porqe muchas veces en base a eso sali lastimada, pero bueno, soi asi, i si me demuestran ser buenas personas e interes yo tmb lo voi a demostrar porqe eso es lo qe me hacen expresar de mi, por eso la pase muy mal, sufri (ojo muchas veces porqe yo sola exageraba o agrandaba los problemas, pero al fin i al cabo sufri), y aca estoy, deseando profundamente qe mi gente no se vaya de mi lado si realmente es mi gente, qe me acompañe hasta las ultimas circunstancias como dicen estar i qe me acepten tal cual soi, i en cuanto vean caerme me ayuden a levantarme porqe son lo unico qe me mantienen en pie. Porqe estoi escribiendo esto? jaja no se, o si porqe me gusta, porqe necesito expresarlo i me es mas comodo de esta manera, si ofendo a otras personas lo lamento, no le hago mal a nadie.
Puede existir una persona demasiado parecida a vos en esta tierra? qe entienda absolutamente todo lo qe te pasa? pero todavia no la conozcas demasiado, pero con el solo hecho de hablar i decir todo igual te demuestra ser una persona qe en algun momento puede estar i entenderte como ninguna otra? no lo se, pero me esta pasando.
Quiero tantas cosas, deseo tantas otras, qe es dificil no caer a la realidad i sentar cabeza i decir loco voi a hacer tal i tal cosa, sin pensar en lo qe va a pasar i en lo qe puede repercutir en los demas. Por ejmplo el estudio, sera qe no me gusta lo qe estoi estudiando?, sera qe no me adapte a la facultad, al metodo de estudio? sera qe todavia sige en mi la imagen de la chica diez? sera qe no baje los niveles de exigencia? si es todo eso i mucho mas, pero qiero proponerme una vez en la vida algo i poder cumplirme i obtener un resultado exitoso, tal vez no sea el mejor, la perfeccion, pero una satisfaccion a todo ese esfuerzo i tal vez por mi personalidad sufrimiento, no solo en el estudio sino en la vida en si.
Yo creo qe el tiempo te forma, la gente qe te rodea, las personas qe estan a tu lado malas i buenas, los tropiezos, los fracasos, pero se qe en base a todo esto, voi a aprender a valorar muchas cosas i espero qe me sirvan y qe no sea todo en vano.
Tengo una buena vida, amigos, familia, novio, sobrinos hrmosos, salud.. muchos diran de qe mierda me qejo? qe es lo qe pretendo? ay miles de cosas peores por las qe preocuparse i llorar? no entienden, no se pueden poner en mi lugar ni en el lugar de las personas qe viven esta situacion, como yo no me puedo poner en la suya PORQE NO ME TOCO VIVIRLO, i tal vez cdo cda uno pueda vivir la experiencia del otro ahi si pueda opinar con fundamentos, i seguramente sea yo la eqivocada i la arrepentida de llorar tantas veces por "boludeces sin importancia" qe no eran graves i no merecian mis lagrimas, pero hasta qe no llege ese momento, no se si voi a poder cambiar..
Sensible? Complicada? Negativa? y tantas otras caracteristicas mas? sisisi, es asi.. pero bueno me pone feliz saber qe no soi la unica persona qe lo vive y qe hai alguien qe me puede entender sin juzgarme.
No soi una persona rencorosa, abro mi corazon hacia el perdon, pero mi temor es qe sea demasiado tarde para aqellas personas qe lo reconozcan.
Ya esta, no qiero escribir mas jajaj, me voi a hacer otra cosa, y la semana qe viene sera otra semana por venir a la qe voi a tener qe afrontar como cada piedra qe logre superar en estos meses.
Un beso para lo qe los lean i no se sientan tocados!

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