Onryō

causeimtnt

When you look inside, all you'll see
Is a self-reflected inner sadness...

Buen cumpleaños el de Aisha me gustó mucho la felicito porque fue muy original porque el vestido y los zapatos eran muy lindos lo que tenía en el pelo también y la comida fue lo mejor del mundo y nada ahora me duele la zapán por tanto chocolate pero no importa la pasé verdaderamente bien y nada la quiero y ahora me dedico a postear...
Tengo un poco de miedo de lo que pueda llegar a no pasar. Es decir, qué es todo esto... Estoy esperando algo, (todos buscamos algo) pero no sé qué es y tengo miedo de que no ocurra y quedarme siempre con las ganas de que ese algo ocurra y ni siquiera entender por qué no ocurrió o qué algo era. Todos los días estoy triste porque me acuerdo de momentos anteriores. Como me decía, yo siempre hago catarsis y me pongo a releer el pasado y me emociono y reflexiono. Pero no puedo evitar volver hacia atrás, recorrer el mismo camino y reparar sobre todas las cosas que lo circundaban. Necesito volver hacia atrás, estoy un poco trágico, estoy así, a punto de explotar de angustia infinita e incomprensible. The point is...
No sé, es domingo, una noche de domingo descomunal donde las cosas van a cambiar (no, en realidad no). Pero sé que algo va a pasar, porque es el momento. El momento de que todo se eche a perder definitivamente o no. No sé bien qué estoy diciendo pero tengo como una cosa que me está oprimiendo, es el hecho de saber que hace un mes mi vida estaba en su punto cúlmine. Me sentía realmente bien y era como si todo fuera una fantasía, una verdadera fantasía... Qué desquicie. No sé cómo todo se rompió así, no entiendo por qué se destruyó todo. Siempre me la paso diciendo lo mismo y preguntándome el por qué de la muerte de lo que fue mi fugaz felicidad más deliciosa. No lo sé. No tengo ganas de preguntarlo pero no puedo dejar de hacerlo, porque necesito una respuesta tanto en palabras como en actos. Quiero volver a eso. Quiero regresar, quiero que todo vuelva a la normalidad, yo creo que esa era la normalidad y esto es algo horrible y feo y feo y feo y feo y quiero quiero quiero que las cosas estén bien quiero un abrazo quiero todo. Quiero que todo sea como fue hace un mes, es decir, lindo. Así, netamente lindo, nunca había entendido el significado de esa palabra hasta que experimenté la alegría y lo lindo. Una tarde silenciosa, la luz entraba por la ventana de costado. Puedo recordar esos detalles todavía, y muchos más, puedo entrar y ver todo como si lo hubiera filmado en mi cabeza. ¿Por qué? No lo sé, en realidad no fue algo tan interesante, pero yo lo percibí de la forma más extrema que lo pude haber vivido... Porque era la persona con la que más deseaba compartir tiempo de mi vida en el mundo, no era alguien cachai, entonces aproveché todo. No sé, tal vez no, tal vez sí, pero fue realmente lindo, y ahora no tengo nada de eso no tengo a nada a nadie y aunque tuviera a alguien ya no sería igual porque no sería la misma persona, porque esa es la persona que ahora se ganó el espacio de mis pensamientos constantes y aturdidores. Sí. Y bueno, qué le voy a hacer... Ya está, esa persona se hartó de mí o no sé, todavía no sé qué va a pasar o que no va a pasar, y por eso, tengo miedo de lo que pueda llegar a no pasar. Y empiezo a sudar frío, de sólo pensar cómo puede terminarse todo en tan poco tiempo, cómo puede morir y de golpe pienso, en la noche, en el momento, en lo que puede llegar a pasar y cierro los ojos y grito ¡NO! no es probable, no debo ilusionarme. Entonces vuelvo a cerrar los ojos y tengo miedo de lo que no llegue a pasar. Porque después de todo no puedo dejar la esperanza atrás y aunque me está lastimando todos los días mientras lloro abrazado al pasado, no puedo evitar sentirla.
Odio la esperanza, suele arruinarme la vida.

To leave a comment, please log in by clicking one of the following