. Please don't go away, i need you by my side .

IV.


A veces siento que para mí el tiempo pasa más rápido que para los demás, que me miro al espejo y no me reconozco, que cambié tanto que ya no soy la que fui. ¿Tantas cosas caben en tan poco tiempo? ¿Cuántas horas de recuerdos es capaz de almacenar mi memoria? ¿Muchas, pocas? ¿Y además de almacenarlas, podrá reproducirlas como si fuesen una sucesión de fotografías? Porque no soporto recordar una parte y las otra no.

¿Tanto se desgastan los recuerdos? ¿Qué es lo que no cambió, y qué es lo que sí, por qué es que no recuerdo cuándo fue que dejé de sentirme bien con la vida? ¿Por qué creo que, a veces, soy un peligro? ¿Por qué siento tanto miedo cuando me levanto por la mañana, será porque sé que pasó otro día y no recuerdo cuándo fue la última vez que me alegré de ver el Sol?

¿Por qué no puedo dar dos pasos seguidos en vez de dar uno y retroceder dos? ¿Por qué no puedo seguir avanzando? Parece que todavía no aprendí de mis errores. ¿Por qué siempre es la misma piedra en el camino? ¿Por qué todavía no aprendí a caer y a levantarme sin vacilar tanto? ¿Por qué me da tanto miedo perder el equilibrio, que me paralizo? ¿Por qué tengo la meta de ser perfecta, si no sé siquiera qué es lo que implica la perfección?

¿Por qué lloro cuando siento que todo está bien? ¿Por qué no río de felicidad, como lo haría cualquiera? ¿Por qué siento que cada vez que comienzo una etapa, vuelvo intermitentemente a la anterior? ¿Por qué no puedo soltar todo, y empezar de nuevo sin nada, sin errores, sin triunfos, sin derrotas, sólo con mi experiencia?

¿Por qué me creo que sé todo y no dejo que la vida me enseñe de a poco, a fuerza de prueba y error, pero que esas cosas que me enseñe las vaya adquiriendo y poniendo en práctica en las situaciones correctas? ¿Por qué siento que aunque adquiera los conocimientos, no voy a aprender? ¿Por qué siempre quiero adelantarme, a todo, a todos?

¿Por qué quiero saber todo, y termino sabiendo nada? ¿Por qué todavía, después de tanto tiempo, no aprendí la manera correcta de amar? ¿Por qué no logro escribir como lo hice, expresando en letras lo que estaba escrito en mí?

¿Qué fue lo que cambió en mí? ¿Por qué hoy soy así, tan distinta, irreconocible? ¿Por qué no termino de creerme que soy la misma de siempre, pero que esta vez, soy la que siempre estuvo escondida y nunca pudo salir? ¿En esto que nunca quise ser, me convertí? Me duele tanto, mirarme al espejo, y ver esos ojos tristes como si el dolor los hubiese consumado, y sin brillo, como si las lágrimas los hubiesen desgastado.

¿Qué habrá pasado con la otra, con la que reía sin parar, con la que lloraba de la risa, a la que le faltaba el aire cada vez que se sentía feliz? ¿Qué pasó con esa sonrisa? ¿Por qué ahora hay lágrimas, cicatrices, dolor? ¿Todo eso te causó el amor? ¿Sabrá ella, que amó hasta la locura? ¿Sabrá que después de cruzar la línea que divide lo real con lo imaginario, no hay vuelta atrás?

¿Para qué arriesgar? O ¿Para qué dudar, si se sabe que todo lo que hay atrás no vale lo que sí lo hace lo que nos espera?

Ya no me gusta ver en lo que me estoy convirtiendo. Sí, que lo valió todo, pero hoy quiero tirar todo, y correr y no volver. Atrás está oscuro y no puedo ver... atrás está todo aquello que me arriesgué a perder, pero renuncio. Quiero todo eso de vuelta. Las sonrisas, la felicidad, el brillo en los ojos, el dolor que nunca aprendí a superar, las palabras que nunca aprendí a contener. Lo quiero todo, menos a vos.

User ineedyoubymyside is not accepting guestbook comments at this time.