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Ridículamente Absurdo, Hilarantemente Bizarro
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La caída de popularidad en la que se sumió Fotolog ante los gigantes Facebook y MySpace. (Como un pibe feo ( No, no, Pablito no, basta de Pablito) que sucumbe ante los facheros en la tarima de Sunset). La falta de tiempo. Y el hecho de que mis escritos iban a parar al servidor de mi laburo.
Luego de jugar al poker (Strip Poker, demás está decirlo) con unos amigos, decidí interiorizarme un poco mas en ese mundillo de las cartas de Corazones y Diamantes (Básicamente fue como meterme en un disco de Pimpinela). Así que entré Online al sitio en Internet mas prestigioso de este genial juego en donde si tenés 4 cartas del mismo palo, Guido Suller te chupa la verga: Pokerstars.net. Una vez en la página me dirigí hacia una sección que trataba de “Trucos” y “Estrategias” para ser un mejor jugador de Poker (De los creadores de los míticos “!Pica para todos!: Trucos para jugar a la escondida” y “Quiero vale 4: Guía para jugar al Truco en la playa y que no se te vuelen las cartas a la mierda”). Las estrategias que figuran son tan bizarras como éste sitio que las comenta, así que ahí van:
Trucos de Poker
Estrategias para jugar al Poker
A continuación le presentamos algunos trucos básicos que le serán muy útiles cuando juegue al Poker, ya que de seguro aumentarán sus chances de ser el vencedor.
1. Cuando su mano sea mala, retírese.
NAAAAA!!! JODEME!!!
2. No crea que es un gran jugador de poker a no ser que tenga el dinero suficiente para respaldar esa creencia. Los expertos afirman que se necesita al menos cincuenta veces el límite de apuesta de la mesa.
TENGO 14 CM DE PORONGA QUE RESPALDAN MI BUEN JUEGO…(QUE?? CUANTO TIENE QUE MEDIR UNA PORONGA?? A NADIE LE MIDE MAS DE 14 CM!! MI MAMA ME DIJO QUE LA TENGO ENORME!! Y ELLA NO SOLO ME BAÑA A MI, SINO A MIS HERMANOS!!)
3. Cuando tenga una mano invencible, haga que los otros jugadores paguen mucho para verla.
PERO…A VER…ES OBVIO ESO!! NO ME ESTAS TIRANDO NADA NUEVO!! ES COMO DECIR: “SI USTED SABE CANTAR, FORMESE UNA BANDA Y TRATE DE LLENAR EL LUNA PARK”
4. Las primeras cartas que le repartan serán la base de su juego. Son bajas las probabilidades de mejorar su juego inicial.
VEN? A MEDIDA QUE AVANZAMOS SE VUELVE MAS Y MAS BIZARRO, INUTIL Y REDUNDANTE.
5. Descubrirá rápidamente cuáles son los jugadores fuertes en la mesa. Por más difícil que sea, trate de evitar jugar manos de apuestas altas contra ellos.
NO ES DIFICIL. SI VES A UN CHABON QUE PARECE BRUTUS DE POPEYE, Y AL OTRO LADO VES A UNO QUE SE PARECE A PABLITO…¿CUAL VA A SER EL MAS FUERTE DE LA MESA?
6. Estamos hablando de poker real, no de video poker. Aquí se trata de tener la mejor mano de la mesa.
SI, SI, IGUAL ESO YA LO DIJISTE EN EL PUNTO 3…
7. Si su mano no es lo suficientemente buena como para ganar, retírese y juegue la siguiente mano.
SI…LO DEJÓ USTED CLARO EN EL PUNTO 1…¿QUE MIERDA ES ESTO?
8. Tenga paciencia y no desespere.
DECISELO A MI TERCER ESPOSA, ME DIJO “BRAI, O GANAS O TE COJO”…¿COMO NO VOY A DESESPERARME CUANDO ME APUNTA CON UN CONSOLADOR DIGNO DE ACTOR PORNO AFRICANO QUE CRECIO CERCA DE UNA PLANTA NUCLEAR Y CUYO ESPERMA ES CAPAZ DE ATRAVESAR EL ACERO?
9. No juegue en una mesa donde los jugadores sean mejores que usted o donde las apuestas sean demasiado altas.
JAJAJAJA, ESTA ME MATO!!! “NEGRO, SON MEJORES…TE RE CABIO”
10. No se apegue mucho a una mano. Si no es lo suficientemente buena, deshágase de ella.
NO CREAN EN ESO!!! INTENTE HACERLO CON ALEXIS Y FACUNDO, PERO SIEMPRE ENCUENTRAN EL CAMINO DE REGRESO A CASA…
11. Mantenga buenos registros.
ERGO: LLEVE LAPIZ Y PAPEL. AL MENOS PARA METERSELOS EN EL OJETE LE VA A SERVIR.
12. Juegue contento. No lo haga si está triste, enojado o preocupado.
JAJAJAJA NAAAA ACA SE FUERON A LA MIERDA!! NADIEEEEEEE JUEGA AL POKER SI ESTA CONTENTO. TODOS LOS QUE JUEGAN AL POKER ES POR QUE ESTAN TRISTES, ENOJADOS, O PREOCUPADOS!!!
13. Para ser un buen jugador debe tener una noción de las probabilidades y las expectativas.
¿Y PARA QUE CONCHA ESTOY LEYENDO ESTO ENTONCES?
14. Una mala estrategia de poker es la de jugar muchas manos. Ganará más si se retira más.
DICHO Y HECHO: ESTABA GARCHANDOME A UNA PUTA, DIJE “AL TERCER POLVO PARO”. PARÉ Y VINO OTRO PIBE A MOVERSELA. 1 MES DESPUES SE ENTERO DE QUE TENIA SIDA. ¿MORALEJA? GANARA MAS SI SE RETIRA MAS. (O POR LO MENOS NO VAS A TENER LA ENFERMEDAD QUE MATO A FREDDIE MERCURY)
15. Como parte de su estrategia puede usar su noción de las probabilidades para tirarse un farol.
NAAA!! MIRA: ME HE TIRADO PERROS, CABALLOS, Y UN INJERTO ENTRE UN GATO Y UNA PLANTA CARNÍVORA LLAMADA “PATTY”, PERO JAMAS ME HE TIRADO UN FAROL!! NO PIDO MUCHO PARA SACAR LA PIJA Y EMPEZAR A COJERME TODO LO QUE VENGA, PERO COMO REQUISITO MINIM
Guestbook Comments (11)
Apenas puse pie en Las Vegas, me dirigí al casino y dije “Reparta las cartas, hombre horrible!”
“Señor, esto es un estacionamiento, el casino está en frente” Me respondió aquel extraño sujeto.
Sin desalentarme, corrí lo mas rápido que pude y ahora si, grité “POKER!!!”
“Señor, sigue en el estacionamiento, de hecho, ni siquiera se movió, solo dijo POKER!!!”.
Luego de que entré al casino, y después de que el empleado del casino pasara hora y media explicándome la diferencia entre la ruleta y los tragamonedas , me dirigí hacia la mesa de apostadores de Poker.
“Ésta es la mía, no puedo perder”. Pensé mientras besaba mi crucifijo hecho de cigarrillos, para abaratar costos por el fiasco del chino mágico.
Para hacerla corta volví a Argentina desnudo, debiéndole al estado de Nevada 150.000 dólares, y con un anillo de casamiento cuya inscripción reza: “I Love Chachi”.
¿Cómo empezó todo esto? ¿Por el puto Poker? Ojalá existiese un manual o guía de estrategias que me enseñara a ganar. A ver… Probemos en esta página: POKERSTARS.NET…Parece interesante…
FREE LOVE
jajajajaa
Que genio este braiiiii que me hace reir muchooo!!
Pendejo se te aprecia mucho y te veo el 29!!!! :)
Tendriamos que jugar al poker algun dia no?
ya q estamos ....
Avisame y nos juntamos a jugar con un whisky y unos puros de por medio.
Besote grande neneeeenenenee
Danys
luego de hacer memoria para recordar mi contraseña, que la mezclaba con la del cara libro, procedo a escribirte;
que lindo que vuelvas a escribir para el pueblo que no tiene guita para comprar revistas... como yo.
ah, y podés subir los posteos al cara libro tmb, hacelo y luego te hago una página que diga: hazte fan de brian the bizarro faiman.
te quiero ver chanddd,
a ver cuando te veeeeeo,
show te extraña, y te quiere hacer pipi en la patita.
te aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo.
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Luego de leer estas técnicas magistrales que prometen llenarme de dinero, y luego de hacer una representación teatral de “El señor de los anillos” con caballos, perros y China Zorrilla en el Gran T-Rex, empaque mi traje de baño, varias fotos de Charly García para masturbarme y el último disco de Bandana y me dije: ¡LAS VEGAS BABY! (Ya averigüé, no tiene nada que ver con la familia del travesti)
Convencido de que el chino dueño del supermercado (Chino, claro) de enfrente de mi casa era en realidad un duende mágico, crucé y le dije “Conozco tu secreto, criatura mágica, y tu me ayudarás”. Así que me fui hasta la heladera (Mágica, por extensión) del supermercado, abrí la puerta cual ropero de Narnia e intenté atravesarla para llegar a Las Vegas. Desperté dos días después en terapia intensiva, con latas de Coca Cola Light incrustadas en mi cuerpo, y varias botellas de Quilmes metidas en el orto (Pero esas ya las tenía antes de ir al supermercado).
Cortando por lo sano, decidí juntar todo el pelo que había en la pileta y bañadera de mi casa, pegármelo con Voligoma en el cuerpo e ir en una jaula en avión, camuflado de perro.