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No sé que escrbir porque ni siquiera se lo que pienso, lo que siento..., lo que quiero. Mis sentimientos son como una montaña rusa, sólo que más tiempo cayendo que elevándose y eso hace estragos en mi forma de relacionarme con los demás, con mi autoimagen y con el apetito de nuevas experiencias. A veces me siento hueco, pero no vacío. Como si fuese un tubo de resonancia donde una sola idea se repite, aumenta y se acomoda demasiado tiempo. Me gustaría tener un botón de reset. El tiempo pasa y yo sigo aquí, quieto como un barco amarrado al muelle, viendo las incansables olas venir, golpear y marcharse. Desgaste. La ira y la angustia van creciendo. No quiero evitarlas. Al menos me hacen sentir q estoy vivo...durante la tormenta. Pero luego vuelve la calma, la dulce calma. La odio. Vuelve el tubo de resonancia.
Y tú estás ahí, impasible ante mis visicitudes. Sinceramente lo entiendo, pero me molesta y me duele. No debería, nunca te he hablado de cuanto me gustas y de cuanto te necesito. Es una paradoja estúpida, lo sé. No he abierto la boca ni una sola vez para decirte cuan absorvido me tienes, me da miedo que pueda ser una idea estupida para ti, algo q no signifique nada. Y sin embargo por no tener ese no, tengo el otro no, el que más duele porque no sólo no te tengo sino que además me llama cobarde, el que juega conmigo como un gato con un ovillo. Estoy loco, no te conozco ni me conoces, verdad? Pues es cierto, no te conozco y sin embargo me cuesta respirar cuando estás a mí lado y no puedo más que mirarte de manera furtiva, desviando rápidamente la mirada si infiero la mínima posibilidad de que se cruce con la tuya.Durante mucho tiempo he pensado sobre el amor, ese sentimiento tan... ambiguo. Mucho tiempo pensé que estuve enamorado, y durante otro tanto que no era más que una ficción, que no conocía realmente ese sentimiento y lo peor es que me sentía incapaz de sentirlo. Ya no hablemos de enamorarse de alguien a "primera vista", algo inconcebible. Sin conocer casi nada de tí, de lo que haces, lo que te gusta, lo que no, tu forma de ser... y ahí estoy. Siento que resplandeces y me bañas en una aura suave, brillante y calentita. Decidida, desordenada, afable y encantadoramente loca. No lo haces a drede, así eres tú. Eres especial y sé que no soy el único que se percata de ello. Eso me desasosiega. No quiero dejarte pasar sin pena ni gloria por mí, quiero ser capaz de romper el freno y que veas como soy cuando tu me alumbras y no una sombra furtiva y huidiza. Eres la razón para creer que sangro y vivo, no soy un combidado de piedra. Ahora es el momento, lo sé. Éste mundo es a vecces demasiado grande y veloz, y temo que en un segundo podamos desaparecer entre el resto.

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