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Recuerdos perdidos.

Tantos inhibidores de serotonina empiezan a afectar mi cabeza de nuevo, todo conocimiento no pasa del plano temporal, nada es trascendental ahora.

Necesito de su sabor amargo en mi boca, necesito de ese vacío mental que me proporciona, necesito de ese silencio en mis ideas. No quiero que las cosas se derrumben por mi culpa, siento que voy de mal en peor, me da rabia sentirme frustrada.

Necesito armarme de mucho cinismo para poder hablarle a mis padres a los ojos, y decirles que todo anda bien, que yo estoy mejor. Es hora de madurar, de ser respondsable de mis actos, de dejar de estorbar y perturbar vidas ajenas, es hora de vivir o morir.

Nunca imaginé sentirlo, es un sentimiento frío y sepulcral el que en estos días me acompaña, ese sentimiento de muerte. No sé si este cerca, no sé si sea paranoia mía, sólo sé perfectamente que todo se arreglaría si mi muerte pronto llegara.

No sé qué es vivir, no sé apreciar mi vida, no creo que valga la pena seguir existiendo por mera casualidad de espacio, materia y tiempo. Me siento inerte, siento que mis átomos son más estáticos que nunca. Siento que mi vida no tiene una buena razón para seguir encendida.

Si alguna vez alguién lee esto no piense mal de mí, esto no es una carta de suicidio ni mucho menos, es sólo que escribo lo que me sale de los dedos, sigo metida en mi cabeza, pensando sólo en mí, creyendo aún que soy el único ser humano del mundo. El egoísmo me envenena y me corroe las venas y el alma.




On November 30 2012 at Holy See (Vatican City) 4 Views





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