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Una sincera despedida

Antes de nada comentar que el texto que se va a leer esta vez no es mío. Ayer bien entrada la noche, y después de un día bastante peculiar, alguien me advierte de que un anónimo ha escrito algo que debería leer, y yo me aventuro a ello. Impactado, me encuentro ante un texto que sin ser la apoteosis de la literatura moderna, con su sencillez y claridad refleja todo lo que quiere decir perfectamente, hasta el punto de desgarrarte y no dejarte conciliar el sueño hasta que el sol empieza a asomar por las rendijas de tu persiana. Simplemente he hecho unos pequeños cambios que por aspectos gramaticales y de expresiones me han parecido necesarios, pero nada realmente relevante.

Estoy hablando de una carta de esas que no se envían, de un escrito que de ser yo su autor jamás publicaría en un sitio como éste. Pero a veces ocurren cosas de este tipo, y creo que me han ahorrado la necesidad de hacer algo mejor y me han concedido la oportunidad de publicar algo de estas características sin parecerme una “niñata” estupidez, simplemente por el hecho de que yo no lo escribí.

Parece una ironía que vaya a despedirme de aquí con algo que no guarda mi firma, pero como tantas veces, tomo decisiones, a buenas o a malas, e intento no mirar atrás para rectificarlas. No es un hasta siempre, porque aquí todos nos conocemos, pero al menos durante un tiempo dejaréis de tener dolor de cabeza con los desvaríos que pueda escribir. Pelearé contra ello.

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No debería estar orgulloso de ninguna manera. En cualquier otra situación me marcharía con la cabeza bien alta. Con la sensación de haber dado todos los pasos necesarios. Saber que has dejado de lado al tiempo, a tu cabeza. Que has abierto de par en par las puertas de tu vida.

Te juro que no debería estarlo. No cuando sabes que en casa te espera alguien que daría hasta la vida por ti y he decidido, una vez más, traicionar todo lo que es. Pero ella no va a ser la protagonista de la historia, no esta vez.

La protagonista vas a ser tú. Desde el primer momento en el que te vi pasar, acelerada, la protagonista eras tú. Tres meses que se acabaron convirtiendo en una cárcel y un nuevo lugar del que al final he querido marcharme antes de tiempo, aunque mentalmente ya estaba en otro lugar mucho antes de que todo esto se acabara.

Duele, quizás demasiado, saber que no hay tiempo suficiente para volcar las cosas. Para encontrar el botón mágico que llevo buscando como un imbécil tanto tiempo. Como si la vida me fuera en ello, mientras mi cabeza me decía que todo esto estaba muerto, dándome igual lo que me dijeran los demás. Da igual que me hayas golpeado ciento y una veces. Incluso da igual ver con mis propios ojos cómo me humillabas. Todo queda minimizado, siempre, por la necesidad de encontrar en ti una sonrisa, una puta mirada cómplice o un simple gesto. Con el paso del tiempo incluso aprendí a querer un desprecio. Al fin y al cabo era para mí.

Cuesta entender cuándo pierdes la noción del tiempo. Cuándo, queriendo o no, te conviertes en algo que no eres, cuándo pasas a ser un “yonki” en busca de su chute diario. Una droga que te acaba consumiendo y de la que da igual que minimices su carga o que un día, de los pocos que he tenido, decidas que te vas a quitar. Que el único camino es dejarlo y que no vas a volver a caer.

¡Y claro que lo haces! Con más fuerza que la primera vez y con mucha menos que la siguiente. Hasta que no eres capaz de diferenciar los buenos de los malos momentos. Todo pasa a ser lo mismo. La misma mierda minuto tras minuto. Aprendes que, contigo, un abrazo no era más que una medianía. Una hora, un pasatiempo, y por supuesto, una palabra de sinceridad, una mentira.

Cuando entiendes esto las manecillas del reloj se mueven muy despacio. Todo lo rápido que se movían antes, cuando aun pensaba que todo era genial, es ahora lentitud. No queda nada para que me marche y no acierto a encontrar el momento adecuado. De veras que me hubieses gustada creerme que te dolió tener que escapar corriendo. De veras que desearía que fuera una de las personas con las que te quedarías de todas con las que te has encontrado. Incluso me sentiría orgulloso si creyera que el mejor detalle que han tenido nunca contigo lo he tenido yo.

Pero sucede que me he dejado tanto contigo, me he dado contra tantas paredes y habré discutido con tanta gente que no me queda un resquicio de credulidad. No me importa reconocerlo, he vivido este tiempo pensando demasiado en ti. Para lo bueno y para lo malo, y hoy hubiera firmado que mañana me despidieras con un abrazo de amigo, me dijeras que ya nos veríamos si había esa suerte y me dieras una última sonrisa. Lo mismo que ayer me hubiese parecido una mierda hoy podría antojárseme un regalo.

[...]




On June 15 2009 5 Views



Avatar huella_dactilar

Huella_dactilar On 05/07/2009

Me das envidia tú a mi! Suena muy bien, ya me contarás qué tal, yo hasta el 4 de agosto no me voy, i can't wait!!!!

Pásalo genial pequeño saltamontes.

1 besooo


Avatar huella_dactilar

Huella_dactilar On 05/07/2009

Lo sé :O


Avatar elenamp

Elenamp On 15/06/2009

Juro que lo he leido todito.
Y prometo que no comentare nada al respecto,es solo por colorear el cuadrito blanco este y ver como se restan caracteres.


Avatar nanami_2912

Nanami_2912 On 15/06/2009

Muchísimo ánimo, de verdad.

Un abrazo.


Avatar haku_6

Haku_6 On 15/06/2009

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Seguro que tú podrás dar mil argumentos en mi contra, pero hoy, después de discutir de nuevo con ellos, sé que me golpeo con gusto de nuevo contra la pared. Sé que prefiero que me digan que soy un gilipollas y escuchar, una vez más, que no vales nada a dejar de luchar en lo que creo. Aunque ello suponga creer en nada. Aunque suponga creer en ti, solo sea por los momentos que conseguiste arrancarme una sonrisa, los que pasamos escuchando música, los que pasamos caminando por las calles… Para mí todo esto quedara en el recuerdo, no me importa reconocerlo. Es muy probable que haya sido un juego y que yo solo sea una marioneta, pero me gustaría engañarme y pensar que, después de todo, incluso puede que te duela despedirte de mí.

Por lo que a mí respecta es uno de los golpes más grandes que me han dado nunca. Confieso que me costara superarlo y que condicionará mi vida. Cuando estas hundido da igual creer que lo único que voy a arrancar de ti con todo esto son risas. Da todo igual, debería estar orgulloso de mí por intentarlo en la medida en que me ha sido posible, de dar siempre el máximo y de seguir creyendo, a pesar de todo, que eres una persona maravillosa por la que no me importaría repetir todo exactamente igual.
Soy tan imbécil que mañana posiblemente me sonrías y solo eso habrá valido por todo.

Hasta pronto.


Avatar haku_6

Haku_6 On 15/06/2009

[...]

Y en algo sí tienes razón. Es muy probable que te estuviera pidiendo demasiado, quizás todo. Y yo, aunque me quiera mucho, nunca me he visto capaz de manejar una situación que me sobrepasaba por todos los lados. Y aquí da igual que piense en que podría haber pasado si… No valen interrogantes, es la vida. No vale desear que no quieras que te vendan, no vale siquiera poner cuantas veces sea necesaria la mejilla. La vida, tú, golpeáis una y otra vez. Estoy seguro que muchas de esas veces ni siquiera tenías la intención, pero no me queda más remedio que decirlo. Como si fuera a cambiar algo, cuando lo único que voy a conseguir es atacarme a mí mismo.

Todos me han dicho en alguna ocasión que tenía que apartarme, que no iba a ningún sitio. Que el terreno desde luego no era mío y que si alguna vez tuve la más mínima oportunidad la había perdido por el camino.

Da igual que me haya peleado con mis amigos, que me haya visto a mi mismo convertirme en lo que soy. Da igual todo eso. Lo único que tengo seguro ahora mismo es que debería sentirme orgulloso de lo que soy. De haber intentado conseguir algo que siempre me quedo muy grande y de saber que por encima de todo he intentado cuidarte todo lo que he podido, lo que me has dejado.


[...]


Avatar haku_6

Haku_6 On 15/06/2009

[...]

Sabes, hubo un momento en el que creí que podrías llegar a complicarte la vida conmigo. Me duro tanto como tardaste en dejar claro que mis problemas eran míos y que contigo no iba a contar para solucionarlos. Al fin y al cabo tú estabas de vacaciones y yo era un desconocido. Desconocido que hizo su trabajo a la perfección. Llenando tus horas, procurando que sonrieras siempre. Y en el fondo te envidio. Estoy seguro que has encontrado muchísima gente a lo largo de tu vida que te ha dado eso y mucho más, porque yo lo valoraría de una forma diferente. Lo suficiente como para no dejar a nadie de lado. Lo suficiente como para conservar junto a mi a alguien que está jugando con fuego por cuidarme. ¿Y todavía no eres capaz de saber porque me duele que beses a alguien? ¿Por qué me duele que haya pasado de estar en todas tus horas a estar en el anonimato?

Y juro que me gustaría creer que decidiste escapar para no ser un problema para mí. Que en el fondo te jodía tener que apartarme. Pero después de todo esto he perdido la ilusión por muchas cosas, entre las que te incluyo. Créeme que duele muchísimo contar con alguien, pasar por muchísimo problemas y que de la noche a la mañana no encuentres a nadie detrás de la puerta. Ir a buscarte, preguntar por ti y que te respondan que no está.

[...]





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