Just Another Picture

Una sincera despedida

Antes de nada comentar que el texto que se va a leer esta vez no es mío. Ayer bien entrada la noche, y después de un día bastante peculiar, alguien me advierte de que un anónimo ha escrito algo que debería leer, y yo me aventuro a ello. Impactado, me encuentro ante un texto que sin ser la apoteosis de la literatura moderna, con su sencillez y claridad refleja todo lo que quiere decir perfectamente, hasta el punto de desgarrarte y no dejarte conciliar el sueño hasta que el sol empieza a asomar por las rendijas de tu persiana. Simplemente he hecho unos pequeños cambios que por aspectos gramaticales y de expresiones me han parecido necesarios, pero nada realmente relevante.

Estoy hablando de una carta de esas que no se envían, de un escrito que de ser yo su autor jamás publicaría en un sitio como éste. Pero a veces ocurren cosas de este tipo, y creo que me han ahorrado la necesidad de hacer algo mejor y me han concedido la oportunidad de publicar algo de estas características sin parecerme una “niñata” estupidez, simplemente por el hecho de que yo no lo escribí.

Parece una ironía que vaya a despedirme de aquí con algo que no guarda mi firma, pero como tantas veces, tomo decisiones, a buenas o a malas, e intento no mirar atrás para rectificarlas. No es un hasta siempre, porque aquí todos nos conocemos, pero al menos durante un tiempo dejaréis de tener dolor de cabeza con los desvaríos que pueda escribir. Pelearé contra ello.

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No debería estar orgulloso de ninguna manera. En cualquier otra situación me marcharía con la cabeza bien alta. Con la sensación de haber dado todos los pasos necesarios. Saber que has dejado de lado al tiempo, a tu cabeza. Que has abierto de par en par las puertas de tu vida.

Te juro que no debería estarlo. No cuando sabes que en casa te espera alguien que daría hasta la vida por ti y he decidido, una vez más, traicionar todo lo que es. Pero ella no va a ser la protagonista de la historia, no esta vez.

La protagonista vas a ser tú. Desde el primer momento en el que te vi pasar, acelerada, la protagonista eras tú. Tres meses que se acabaron convirtiendo en una cárcel y un nuevo lugar del que al final he querido marcharme antes de tiempo, aunque mentalmente ya estaba en otro lugar mucho antes de que todo esto se acabara.

Duele, quizás demasiado, saber que no hay tiempo suficiente para volcar las cosas. Para encontrar el botón mágico que llevo buscando como un imbécil tanto tiempo. Como si la vida me fuera en ello, mientras mi cabeza me decía que todo esto estaba muerto, dándome igual lo que me dijeran los demás. Da igual que me hayas golpeado ciento y una veces. Incluso da igual ver con mis propios ojos cómo me humillabas. Todo queda minimizado, siempre, por la necesidad de encontrar en ti una sonrisa, una puta mirada cómplice o un simple gesto. Con el paso del tiempo incluso aprendí a querer un desprecio. Al fin y al cabo era para mí.

Cuesta entender cuándo pierdes la noción del tiempo. Cuándo, queriendo o no, te conviertes en algo que no eres, cuándo pasas a ser un “yonki” en busca de su chute diario. Una droga que te acaba consumiendo y de la que da igual que minimices su carga o que un día, de los pocos que he tenido, decidas que te vas a quitar. Que el único camino es dejarlo y que no vas a volver a caer.

¡Y claro que lo haces! Con más fuerza que la primera vez y con mucha menos que la siguiente. Hasta que no eres capaz de diferenciar los buenos de los malos momentos. Todo pasa a ser lo mismo. La misma mierda minuto tras minuto. Aprendes que, contigo, un abrazo no era más que una medianía. Una hora, un pasatiempo, y por supuesto, una palabra de sinceridad, una mentira.

Cuando entiendes esto las manecillas del reloj se mueven muy despacio. Todo lo rápido que se movían antes, cuando aun pensaba que todo era genial, es ahora lentitud. No queda nada para que me marche y no acierto a encontrar el momento adecuado. De veras que me hubieses gustada creerme que te dolió tener que escapar corriendo. De veras que desearía que fuera una de las personas con las que te quedarías de todas con las que te has encontrado. Incluso me sentiría orgulloso si creyera que el mejor detalle que han tenido nunca contigo lo he tenido yo.

Pero sucede que me he dejado tanto contigo, me he dado contra tantas paredes y habré discutido con tanta gente que no me queda un resquicio de credulidad. No me importa reconocerlo, he vivido este tiempo pensando demasiado en ti. Para lo bueno y para lo malo, y hoy hubiera firmado que mañana me despidieras con un abrazo de amigo, me dijeras que ya nos veríamos si había esa suerte y me dieras una última sonrisa. Lo mismo que ayer me hubiese parecido una mierda hoy podría antojárseme un regalo.

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