[.Sabe amargo el licor de las cosas queridas .]

Quizás debí haber ido a comprar la leche.
Quizás debí haber hecho las cosas bien.
Quizás no debí haber mentido, ni soñado, ni creído.
Quizás no debería venir aquí solo cuando quería llorar.
Quizás no debería estar feliz el día de hoy, porque lo cierto es que todo se estaba cayendo a pedazos.
Quizás debí haberme tomado otro tequila, y entonces ser feliz. O quizás no debí tomarme nunca uno, para no ser la misma infeliz de siempre.
Todo lo que sabía es que el tequila me había dejado un regusto amargo y que la euforia en consecuencia del margarita nunca llegó a mí. Sabía que el sabor del limón me inundaba la boca y sabía que quizás únicamente eso fuera verdad. Sabía que solo una parte de mí estaba allí y que la parte ausente ni siquiera importaba. Sabía que en ese momento vos eras mi parte ausente, ese trozo de pasado que moría por recuperar, y que nunca iba a volver.
Sabía que yo ya no te importaba nada, y que vos me habías dejado de importar. Y el tequila no fue suficiente para borrarme esa realidad.

Sabía que alguien lloraba sobre mis piernas, que otra vez la boca me sabía a tequila y que otra vez ese regusto amargo no me servía de absolutamente nada. Sabía que debía decir algo a quien lloraba, porque exigía mi consuelo, pero de repente no sabía quién carajos era yo, ni ella, ni por qué lloraba, ni porque estábamos allí. No sabía porque la gente reía a nuestro alrededor, porque el mundo parecía una fiesta, porque la noche era hermosa y por qué la vida me había puesto aquí.
Aún así le dije un par de palabras de aliento, que la hicieron llorar aún más, pero que era exactamente lo que yo debía decir. Aún así me sentí feliz de estar aquí, aunque no estaba muy segura de que fuera el lugar correcto. Aún así el tequila que corría por sus venas, y por las mías nos hizo guardar silencio durante 3 segundos y aunque sabía que ella nunca me lo iba a agradecer, por lo menos yo sí fui terriblemente consciente de la realidad.
Y entonces entendí que no importaba quién fuera yo, ni cuanto tiempo hubiera perdido, ni si era o no mi culpa, lo cierto es que ahora estaba allí y tenía que afrontarlo.
Quizás daba exactamente igual si el mundo se estaba cayendo a pedazos (Porque lo estaba haciendo), si no tenía ni idea de lo que iba a pasar con mi pasado, si alguna vez la fortuna iba a reparar en mí o si iba a seguir siendo tan invisible y translúcida como hasta ahora.
Quizás no estaba tan mal escribir aquí sin llorar.
Quizás no improtaba en absoluto porque nadie me iba a leer, ni siquiera yo misma.
....Quizás debí ir a compar la leche.

....Y tal vez, no sé, el tiempo me de el tiempo....de hablar, de ver la luz de un sentimiento, y el sueño que aún puede nacer

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