Santiago Luis González

1.Estuve bastante tiempo pensando qué título ponerle. Atención al fracaso.

2. Cuando tenía siete años odiaba bañarme. Por eso, me incentivaban con dos pesos cada vez que lo hacía. La calculadora dice que, entonces, si me hubiese bañado 96 mil veces por día desde aquel entonces, hoy sería más rico que Gill Gates. Conchasuvieja. ¿¡Por qué carajo no enseñaban matemática en Salita de los Canguros!?

3. Escuchar a mi abuela cantar "Baby te quiero uoooooh" marcó un antes y un después en mi vida.

4. Busquen "palito bombón helado" en Google, y vayan a Imágenes. Aparece una foto mía, terrible Figuretti jajaja. Y en diágonal a mi foto, hay un pene bañado en chocolate jajajaja.
A eso se lo denomina "eficacia en la búsqueda". (200 gramos de ironía, 3 cucharadas de sarcasmo, revolver y cocinar a fuego lento)

5. Aproveché cuando el vendedor se distrajo, y salí corriendo de un local de ropa. ¿Viste cuando te presionan alevosamente para que compres y compres y compres? ¿No se dan cuenta de lo molesto que es? Mi hermana no captó las señas y pensó que me estaba robando ropa.
“Esta campera combina muy bien con tu cara”
Y este escape combina muy bien con tu forma de venta. ¡Run Goti, run!

6. Calzo 45 en algunas marcas, 46 en otras. ¿Cabe alguna duda de que lo cuento por el pito…eh…digo…el mito? Jaja sinceridad.
Al margen: Word me subraya en rojo el "cabe”, como si no existiese esa conjugación. ¿Fuiste al colegio, Word? ¿Estuviste presente en análisis sintáctico? ¿O te rateabas con Powerpoint? No te la pué creer. ¡Qué bonito eh!
Lo peor es que también me marca como incorrecto el "Word". Pobre, no se autorreconoce. Word, te presento a Word. Word, él es Word. Conózcanse.

7. Si estoy en un medio de transporte mirando por la ventana, muy posiblemente esté pensando en una situación hipotética. Por ejemplo, cómo sería mi discurso si fuese político; que juego la final de un mundial y meto un gol a los 91 minutos (el festejo lo tengo muy pensado); que toco en pubs de Escocia con una banda de rock; si estoy viajando en avión, que se cae, hago un paracaídas con mi remera y en el aire voy rescatando a mi familia. (Imaginate ese jajaja.) Etc etc etc, mucha fantasía.
Malísimo cuando caés a la realidad y reaccionás de que sos un simple chabón viajando en el 174 ramal Longchamps.

8. En pleno auge de la Edad del Nabo, hacía pequeños campos de concentración para hormigas. No era de mal tipo, juro que lo hacía con la mejor intención. Yo creía que les gustaba tener una casita con hojas, tierra, agua y azúcar. Pero no: al otro día aparecían siempre muertas. Salvo un día, que se escaparon por el respiradero.
- “Yo te dije Hormiga Roberto, ver Prison Break algún día nos iba a servir”

9. Cuando nací, la sala estaba llena de doctores y enfermeros curiosos. No había ningún familiar, salvo mi vieja y mi viejo. Supuestamente nacía, y a los pocos minutos me iba para el cementerio. (Eso suena muy morboso. Corte. Editamos. Toma uno, punto seis. Pus, cámara, ¡acción! ) Supuestamente nacía, y a los pocos minutos me dormía una siestita eterna. (Eso suena muy tierno, me encanta jaja)

Santiago 1 vs La Muerte 0. Gol: a los 2 minutos de vida, definición perfecta del médico del Hospital Garrahan, tras la asistencia de la obstetra. Amonestaciones: tarjeta roja para los riñones por simular que no iban a funcionar; amarilla para el cordón umbilical por retrasar el juego. Espectadores: 17. Estadio: Club Atlético Panza de mi Vieja. Árbitro: Eldes Tino.

Lo bueno de jugar contra La Muerte, es que sólo te puede hacer un gol. Bueno, salvo que hagas la de no poner arquero, como Victor Sueiro.




Si lo querés leer entero, entrá a http://www.facebook.com/note.php?note_id=106478662293
Por cuestiones de espacio, acá solo puse 9 de 32 puntos.
Santiago Luis González

User gooti is not accepting guestbook comments at this time.