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Moskenes

No es hoy exactamente día 31, es más bien el día de la noche de Reyes. Pero han sido necesarios estos días para petarle al vecino su Wifi y poder estar aquí, tirada en la cama de otra habitación diferente; con Monet intentando dormir mientras los vecinos tiran su pared (y creo que dentro poco, también la mía) a martillazos.

Me hacen gracia estas actualizaciones, leer la del año pasado me ha regalado no menos que unas cuantas sonrisas y espero que el año que viene, al leer esto, la sensación sea similar.

2011 ha sido un año muy lleno, aunque también ligeramente extraño. Hace, tal cual hoy, doce meses, me encontraba doblando y requetedoblando papeles para formar con ellos pajaritas. Con ellas volé a Barcelona y, aunque fue para dos meses, no sé si he regresado ya o no. Por "casualidades del destino" he tenido la oportunidad de volver dos veces más y la tercera ya está casi fechada. Me engancha, me atrae como un imán. Nunca me he sentido tan inspirada como mirando los balcones del Borne o tomando un café en la Barceloneta. Barcelona está asociada con libretas en blanco y horas de pensar. Es como un escape, un sitio para crear. De alguna manera cuando no consigo encontrarme y no sé dónde estoy, siento que vuelvo a estar allí, divagando sobre a qué parque o cafetería voy esta tarde a sentarme a pensar.

Mirando para atrás, la carrera y la universidad siguen creándome la misma fascinación que antaño, aunque también frustración. Hay muchas cosas que no entiendo y no me refiero a apuntes ni a complicadas lecciones. No acabo de entender cómo funciona. O quizá no entiendo cómo funciono yo allí.

Luego está el hogar. Me siento nómada, quizá porque en los últimos tres años he tenido 7 habitaciones diferentes y , quieras o no, me siento algo desubicada.

Hay tantas inquietudes vagando por mi estómago que a veces incluso me duele, y me pongo tan nerviosa que soy incapaz de hacer nada más. Me anulan mis propias ganas. Ganas de todo.Quiero seguir escribiendo y también seguir bailando. Volví a hacer teatro pero no acabo de saber si me llena. Me sorprendió dibujar y descubrir que no lo hacía tan mal como recordaba. Y mientras todo esto, sigo trabajando incansablemente por "hacer los deberes rápido y bien".

Pero realmente soy feliz pensando, recortando papel y pegando terciopelo. Supongo que en el fondo todo es eso: ir a lo más puro y lo más instintivo de cada uno. En mi caso, es esa sensación equiparable a la que siente un niño cuando caga por primera vez en un váter y antes de tirar de la cadena mira la mierda que ha cagado. El sentimiento de ver la creación y de verse a uno mismo como su creador. Un profesor me decía que es cuando los niños se ven como artistas por primera vez.

Supongo que eso me pasa a mí. Adoro a las personas, los lugares, las sensaciones, las imágenes y los colores. Pero por encima de todo amo las ideas. Son mis hijos. Me aferro a ellas y seguiría haciéndolo aunque fueran candentes. Me siento totalmente libre (cual libélula). Y no puedo negarlo, si no me pusiera tan tan nerviosa cuando imagino, la vida perdería una pizca o dos tres de sentido.

Y no sé si es esto lo que ha sido mi año, pero escribiendo sin pensar es lo que han tecleado mis manos, así que supongo que lo tenía dentro esperando salir, como los monstruos que pintan.

Para este año no sé si hacerme propósito. Creo que el más sencillo sería que, al leer esto el año que viene, me sienta orgullosa de mi "yo" del 2012 (si es que no se acaba el mundo o los illuminati nos dominan o bla bla bla).

Creo que, igualmente, seguiré siendo feliz. Cuando no lo vea claro, supongo que será por pura insatisfacción infantil de no vivir en una perfecta e idilíca realidad donde la gente no es retrasada y yo pueda hacer lo que quiera. Pero eso, que son rabietas.

No tengo más ganas de escribir y quizá ni relea para corregir faltas. A decir verdad tengo sueño, hambre, y los martillos del vecino me harán enloquecer en 3,2,1....



No sé cuál es mi frase para este año, y mira que ayer pensé una muy buena y se me olvidó (mítico, por no dormir con una libreta al lao de la almohada). Supongo que aludiría a intentos de ser más sencilla, de darle menos importancia al tiempo y de, en el fondo, ser consciente de que todo es muy joven todavía para preocuparnos de lo rápido que vuelan los días.


ah! He leído por ahí que es psicológicamente perjudicial para una persona contar sus proyectos, pero como sé que esto, muy probablemente, no será leído por nadie (o al menos yo no me enteraré) : me quiero ir a vivir a Noruega.


Besos y hasta el 2013, solo espero que Ted conozca a su madre de una p*** vez




On December 31 2011 574 Views



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Donr On 09/10/2012

Magnifique intérieur




mariamaye21

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