El Fuerte de Fuertecito

Cuando conozca a Mai Meneses, que la conoceré, porque se prodiga mucho por Carrefoures y MedaMarkts, que es dónde compra su público más selecto, le diré que no es mona, que es más pava que Lourdes Russian Red y Leonor Watling juntas y que mi cabeza explota cada vez que sesea en una canción, en la que a la vez no sesea en otras partes. O sea, le voy a dar un hostión de los gordos por escribir esas letras pseudo existenciales, que a ratos parecen un intento de imitar a Maga, pero que son La oreja de van Gogh en sus mejores momentos. Y si la vuelvo a ver con el mono ese de patinaje de "Tenía tanto que destrozarte los oídos", le digo: Nena, no tienes culo para llevar algo así. Y a su novio, o su ex, o lo que sea, le diré que se apunte al club de los calvos al que lleva mucho tiempo apuntado Jude Law, a ver si le dan alguna solución a esa cabeza asquerosa que tiene, y esa medio sonrisa tan autoconsciente.

Y eso de la sonrisa me recuerda a Kirsten Dunst (también, no sé por qué, me recuerda a Zahara, pero paso de hablar de tal mierda cuyo éxito va a durar dos telediarios). Y eso, que la Dunst y su cara de torta de aceite no se prodigan como antes en el cine. Será que alguien, Sofia Coppola por ejemplo, que seguro que es su mejorcísima amiga, por lo fea que es (y todos sabemos que cuánto más feos son nuestros amigos, mejor parados salimos nosotros), eso, que alguien le habrá dicho que para hacer lo que hace, que se quede en su casa, que desde que hizo de reina decapitada ya nadie la quiere para nada. Así que mejor que se dedique a grabar un disco, como todos sus amiguetes del club Swartzman (o cómo se escriba), y reviente los oídos de los gafapastas que lean su crítica en Rockdelux y vayan corriendo a Taringa a descargarse el disco.

Como el último disco que yo me he descargado, el de Regina Spektor, una mujer con tetacas de vaca que antes era medianamente interesante (a lo mejor la tendrían que haber violado para que lo fuera del todo), y ahora se dedica a componer para Shonda Rimes, o sea, a hacer canciones para escenas de Anatomía de Grey. Apostemos a cuántas canciones de Far aparecerán en la sexta temporada. Casi todas, seguro. Porque la Skeletor va de especialita, y no es más que una cantante pop del montón, que hace vídeos muy muy cutres y habla como una puta mongola.

Y aunque no tenga conexión aparente, preferiría tirarme a Joaquín Reyes caracterizado de Manu Chao que a Courtney Love, a la de verdad. Aunque es de "de verdad" es dudoso, porque vamos, podría ser otra persona perfectamente después de haberse cambiado la cara de furcia cocainómana a cara de muñeca hinchable cocainómana, vamos, que podría ser Michael Jackson, y nosotros sin enterarnos. Esa tía, que es un cenicero andante, es a la música lo que Amar en tiempos revueltos es a la tele.

Y no sé si me olvida algo. Espérate que piense. Ah, sí. Que a mí nunca me pareció guapo Heath Ledger, y yo sé que está mal hablar de gente que no puede defenderse, pero ese chaval tenía cara de patata mutante.

Y mirad: http://www.youtube.com/watch?v=ka9mCmx9Jhs Eso sí que son unas gafacas. Menuda sobredosis de azúcar.


Me voy a ligar con alguien del fotolog. Cuidado, podrías ser tú.

A la foto no le busquéis sentido.




Te quiero, imbécil.

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