Back to Craziness - 4º Ano

slayra_series

Olá. Bem, hoje não me apetece escrever. Não tenho nada de especial para dizer. Amanhã é dia de trabalho outra vez e pronto, olhem, ficam com umas anedotas, porque não me apetece mesmo escrever nada :P

-----

Depois de uma enorme discussão entre marido e mulher, ele deita-se na sua cama e escreve um bilhete à sua mulher dizendo: "amanhã acorda-me às 7 horas; tenho uma reunião muito importante" - e deixou o papel na mesinha de cabeceira da mulher. No dia seguinte, o marido acorda e repara que a mulher já não está na cama...
- Aquela cabra, não me acordou! Maldita!
Passado um pouco, o marido repara nas horas - 11 horas - e apercebe-se que tem um papel na mesinha de cabeceira, dizendo: "são 7 horas, acorda!"

-----

Kussumbe lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: «Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis».
Depois de encher o depósito, Kussumbe chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Kussumbe disse então:
- Oito.
- Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbe disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbe:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez!!

-----

Vai uma senhora a uma loja e pergunta:
- Vende camisas de noite?
- Não, minha senhora. De noite estamos fechados.

-----

Um homem foi visitar um bruxo para que este o libertasse de uma praga que lhe havia sido rogada vinte anos antes.
- E sabe as palavras exactas da praga? - perguntou o bruxo.
- Declaro-vos marido e mulher.

-----

Um advogado morreu e foi imediatamente para o Inferno devido aos seus inúmeros pecados profissionais. Enquanto o Diabo o encaminhava para as profundezas do Inferno, o advogado repara noutro advogado a fazer amor com uma mulher incrivelmente bonita.
- Raios, disse o advogado, porque é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega fica a gozar a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado àquela mulher?

-----

Uma senhora foi passear com a neta que encontra um colar no chão e diz:
- Olha avó, um colar!
- Nao se apanha nada do chão minha querida!
Passado uns minutos, a senhora cai e pede ajuda à neta que responde:
- Mas avozinha, não se apanha nada do chão!

-----

Alentejanos declaram Guerra ao Iraque!

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o
telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me la o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein.
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se.É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no aviao de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de
carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chica, pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é
que aconteceu?
- Bem, é que ontem a noite houve reuniao no café e chegamos a conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de
prisioneiros?

-----

E é só. Até amanhã!

To leave a comment, please log in by clicking one of the following