Where is Neverland?

Desabafo.

Há menos de três meses, mais uma vez a minha vida revirou do avesso. E eu, prontamente fui atacando o foda- se para todos os lados. Tentei manter a coerência, mas parecia que a única coisa que eu realmente queria era a única que eu não podia. Ou uma das únicas. Virar a direita ou a esquerda aleatoriamente certamente foram escolhas mais fáceis. Caminhos aleatórios para me distrair enquanto o caminho que eu fazia mesmo era o retorno. E retornar quer dizer passar por tudo outra vez. Ver as mesmas placas, parar nos mesmos faróis, estacionar nos mesmos lugares quando for preciso. Quer dizer ver os mesmos cenários, sob dias nublados ou ensolarados, chuvosos, frios ou quentes. E obedecer o acaso.
Mas as árvores que ainda estavam, já não estão mais lá. Os pássaros que me visitaram, já foram embora há tempos. As flores que me sorriam então, já foram substituídas e eu nem me dei conta de quanto tempo isso aconteceu. Mas o asfalto ainda é o mesmo. Ele continua encarando meus pés todos os dias desde as primeiras horas que acordo.
E quando acordo, o dia escolhe entre ser longo ou ser curto. Pena não poder escolher uma vida longa sempre; porque se eu pudesse, escolheria viver no mínimo mais uns 100 anos, pra dar tempo de tentar realizar cada um dos meus planos. Mas eu não sei qto tempo eu tenho, talvez chegue até os 100 ou perto disso, mas a incerteza nos obriga a ter que fazer as merdas das escolhas certas. Sendo que, nessa altura do campeonato, eu acho que já nem sei mais distingüir o que é certo do que é errado; só sei o que eu quero pra mim. Será?
Eu quero tanta coisa, que às vezes eu me pergunto se quero mesmo. Ou se quero querer, ou se quero tanto assim.
Aí eu fico me perguntando o que é que vale a pena. Ou me olho no espelho e me pergunto: "Se hj fosse meu último dia, o que eu gostaria de fazer e onde eu queria estar?", como me inspirou Steve Jobs num discurso de faculdade (créditos para o Youtube!).
E isso me faz ir mais além. Porque eu entro em conflito cmg mesma dizendo que nda faz sentido. Talvez eu que tenha perdido o rumo. Ou talvez ele nunca tivesse existido. Talvez eu fosse menos confusa se me comportasse como uma máquina, que trabalha conforme lhe ditam os acontecimentos. Mas eu estou é bem desajustada com a minha própria órbita... E eu não sei pra onde é que estou indo. Mas eu sei que estou aqui. Bem aqui, na frente de um computador escrevendo coisas que certamente amanhã já não faça mais sentido, se é que hj fez algum sentido.
Eu odeio ter crises existenciais, e dessa vez eu nem tenho a desculpa de dizer que é meu inferno astral. Mas vamos lá; amanhã é segunda- feira, e o asfalto... Ainda é o mesmo!



Foto: já foi mais fácil voar.

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