Charlotte´s Shadow

De lo ovejil y sus formas

Neuróticos, obsesivos, paranoides. Así son los médicos de hoy en día en su firme intención de obtener un diagnóstico terrible que les reporte buena divisa.

Hoy fui al dentista y me profirió toda una serie de rituales sanguinolentos, con el siniestro fin de comprobar la resistencia de mis encías ante una especie de arpón afilado que me clavaba con saña (aunque luego me repitió que ni se me ocurriera usar jamás un palillo o cosa similar, que las encías eran muy sensibles…). Al final, me endosó una limpieza temprana y nada más, porque físicamente no había manera; aunque me miró con mimo cada muela por si alguna caries incipiente le daba la posibilidad de atarme allí de por vida. Pero no.

El oculista parecido, me dijo que mis gafas de sol de pega iban a matarme, que me hiciese con unas de óptica, o dos, o cinco, pero que jamás volviese a salir a la calle con nada sin homologar, ni de farmacia ni de la tienda de gafas de sol de la esquina, y que oh dios menos mal que no era irreversible.

Se escandalizó rozando el histrionismo por una pequeña irritación que presentaba en el ojo izquierdo (es la alergia al polen, señor, no será mortal, no?); que sí, que metí mis lentillas en colirio una vez, pero eso fue hace mucho tiempo…

El caso es que ambos me increparon; si hubieses venido a la revisión semestral…

Cada seis meses. Al dentista, al ginecólogo, al oculista, al dermatólogo. Todos los médicos habidos y por haber requieren su presencia en tu vida cada seis meses si no te pasa nada; si te pasa… mejor rezar o pedir un crédito.

Y entonces la gente programa en su agenda: dentro de seis meses limpieza bucal. Y punto. No decides tú que te apetece, que tu sarro comienza a perjudicar peligrosamente tu vida social. Te lo ordenan, te instan, te llaman a tu puta casa y te llaman cerdo.

Y así poco a poco nos vamos programando.

Hay que salir en sábado, aunque te mueras por hacerlo el viernes, porque sabes que no habrá nadie. El domingo hay que descansar. Si vienes a Galicia tienes que comer pulpo, aunque lo detestes. No debes dormir siesta, si no no dormirás por la noche.

Tienes que hacerte un facebook, y si no te lo haces pues es igual, sabrás si tu novia tontea con su amante, le sacarán fotos los que sí tienen y las publicarán. Si tu prima se ha licenciado, en vez de llamarla, entras en su perfil y miras las fotos de ese día. Si tu novio te ha dejado, buscas la carpeta del fin de semana por si aparece arrimado a otra.

Tienes que ser fiel, la única opción es la monógama. Tienes que fijarte en el sexo contrario. Si eres gay pero has salido con alguna mujer, serás repudiado en el bar de moda. Un tránsfugo hereje.

Tienes que evitar los hidratos de noche. Tienes que comprarte un piso, aunque pasen cincuenta años y siga siendo del banco, o el sueldo no te de para comer. El alquiler es de pobres y de parias.

Tienes que saber quién es Belén Esteban, aunque no sepas quién nos gobierna. Tienes que hacer la comunión, aunque tu ateísmo sea aplastante.

Y se supone que somos más libres que nunca, pero tenemos un esclavismo estético, laboral, social, familiar, emocional y ético, que podría volver loco a cualquiera.

Luego nos preguntamos por qué los chavales atestan los psiquiátricos. Se les enseña a hacer de su vida lo que quieran otros, hasta que explotan.

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