it's time for truth and not for lies...

Tanto me kieres que cuando mi mamá te dijo que yo seguía igual de enferma tu le dijiste ‘estoy enfermo y el otro día pregunté por ella, ahora me tengo que preocupar de mi’ pero aun enfermo apareces en los afiches de tu antro para poner música… tanto me kieres que cuando mi mamá te dijo que le faltaba plata para comprarme la leche q estaba demasiado cara, tu le dijiste ‘que lata, pero búscate movidas con alguien… pero si a los 6 meses le cambian la leche…’
Felíz día papá, a ti que nos abandonaste cuando lo que más keríamos era estar todos juntos, diciendo que eso no podría ser pq mi mamá no te dejaría escuchar la música fuerte… tanto así era eso más importante q yo? Bueno, en realidad debía ser así… si cuando supiste de mi existencia me llamaste ‘problema’ y a mi mamá ‘el peor error de tu vida’… y cuando nací te pusiste tan feliz que te fuiste a celebrar a tu antro y mi mamá se kedó sola en la clínica esperando a que llegaras, aun después de que nos dieron el alta, y llegaste con olor a alcohol y tabaco… lamento que mi presencia te molestara.. al punto que hasta cambiarme los pañales era un suplicio para ti… y eso que solo lo hiciste un par de veces.. que cada vez que me hacía le decías a mi mamá ‘ahora te toca a ti’ como si ella no me los cambiara nunca jaja. me contagiaste un resfrío que hizo que mi mamá se desvelara un par de noches, y tu ni sikiera valorabas eso, es más, cuando podías kedarte a domir cerca de mí, te ibas a tu casa para poder ‘descansar’.

Mi mamá dejó de estar con sus amistades, de hacer las cosas que le gustaban por cuidarme, se desvela cuando estoy enferma, cuando despierto llorando de madrugada por hambre, etc..siempre mi mamá está ahí con la sonrisa en la cara y tratando de calmarme, para que tu le dijeras ‘es lo que te toca’ sin sikiera reconocerle nada, pq tú si que no podías sacrificar ni tus salidas ni tus amigos para cuidarme o simplemente para que mi mamá tb pudiera tener su espacio… que egoísta papá… te esforzaste harto por alejar a mi mamá de tu lado… te acuerdas cuando te dijo que salieran y tu le dijiste ‘ya, pero nos juntamos abajo pq voy a pasar a saludar a mis amigos rectangulares…. Y pq ella no podía acompañarte? O cuando te topaste en esa tienda con tu amigo que venía de España por unos días y que te trajo tus encargos de astrud… ni sikiera lo saludaste pq estabas con mi mamá al lado y yo dentro de su panza… cuál era el afán de escondernos? Que cuando mi mamá te decía que hicieran cosas juntos así como cuando ella te acompañaba feliz al estadio e incluso se agarró con un paco para ‘apoyarte en la causa’ tú le dijiste ‘ai si ibai a puro dar la hora no ma, ni gritabai por el ekipo’… en vez de valorar que ella te acompañara para compartir un espacio contigo…

Hoy es el día del papá y me pregunto qué será de ese señor de barba uqe aparecía por mi casa cada 13 días y que despertaba en la cama d mi mamá conmigo al medio llenándome de besos y riéndose de cada cosa qu e yo hacía… bueno, mi mamá siempre me decía ‘pronto va a llegar tu papito para estar con nosotras..’ pero ahora, solo está ella riéndose de cada cosa que yo hago y llenándome de besos… 4 veces al mes estoy un par de horas con ese señor que ya no recuerdo… bueno ahpra ni eso, pq supe que estuvo acá y ni sikiera me vino a ver… no entiendo pq entonces hablas de mi a los demás como si me kisieras tanto.. como si fueras el mejor de todos… si aun no has llegado y ya veo tu nombre en algún afiche.. espero que vengas a verme pero no apareces pq te desagradan otras personas… tanto así me kieres? Dices que sufres por no tenerme a tu lado, pero no haces NADA por verme… que fácil es quejarse sin hacer nada… es tu costumbre parece, esperar que todo llegue de la nada sin un mínimo esfuerzo de parte tuya… ojalá fueras tan responsable y comprometido conmigo así como lo eres con el local donde vas a poner música… a mi mamá LE DICES q vendrás a verme a las 12 y apareces cerca de las 3 de la tarde? Y en tu antro TE DICEN que llegues a ‘x’ hora y ahí estás puntual como nunca… pq?

Felíz día papá… a ti que te fuiste diciendo que no kerías ser más manipulado por nosotras, pq te molestaba que te mandáramos, y me pregunto cómo pudo haberte ‘mandado’ mi mamá si cada cosa que te pedí a lo hacía por favor, y daba las gracias, yo solo tengo 5 meses y mi hermana 5 años, cómo podríamos mandarte a ti que tienes 30? Es más, siempre hiciste lo que kisiste.. si kerías salir, allá ibas, si kerías no venir no lo hacías, etc… era mi mamá la que se kedaba en la casa… Y eso que ella siempre te pidió que la llevaras a donde ibas y que nos integraras en tu ocupada vida , pero tú le decías ‘desde cuando las mamás salen de noche o hacen esto o lo otro’? que triste ver como otras personas sí te manipulan y meten veneno en tu cabeza y corazón, lo más triste de todo es que es gente que lleva tu misma sangre y hace eso para no ‘perderte’ sin kerer asumir que tú ya habías formado una nueva vida y que necesitabas tener independencia.. independencia que tú tampoco kerías, pq claro, es mucho más cómodo pagar una pensión alimenticia y visitarme 4 veces en el mes a estar conmigo más tiempo y hacerte cargo de un hogar… bueno, ya ni me visitas, pq es más fácil quedarse en casa quejándose que enfrentar las situaciones…

La verdad es que no espero nada de ti papá, pq todo lo que prometiste no lo cumpliste, pq he de creerte ahora? Juraste no abandonarnos nunca, y a la primera oportunidad te largas como hacen los delincuentes sin sikiera dar la cara, Juraste velar pq nada me faltara nunca, y lo primer que haces es chantajear con dinero y burlarte de la condición de vulnerabilidad económica que pasa mi mamá hoy por hoy…juraste sobretodo no abandonarme, pq tú tb creciste sin tu papá al lado y conociste ese sufrimiento, prometiendo que yo no pasaría por lo mismo. Al menos tú creciste con una figura paterna, yo ni eso tengo ahora. Y fueron cosas que tu mismo dijiste… pero parece que tb tienes esa malacostumbre de hablar de más… ni sikiera dimensionaste todo el daño que nos hiciste. Sí, es cierto, mi mamá tenía mal carácter, pero no era motivo ni justificación para que la trataras como lo hiciste últimamente… si cometió errores, ofreció las disculpas correspondientes, cosas que continuamente le sacabas en cara.. q extraño si ya la habías perdonado… e incluso le dijiste que tenía que hablar con tu mamá de cosas que habían pasado entre ustedes?!! Pq papá? Pq mi mamá tenía que darle explicaciones a esa señora? Acaso se acostó con ella? Acaso tuvo una relación de 4 años con ella? Y a pesar de eso mi mamá te dijo ‘no sé en q cambiarán las cosas, pero si te deja más trankilo yo hablo con ella, pero solo por ti…’ y tu? Nada q valoraste esa actitud…

Felíz día papá … a ti que solo te preocupó tu bienestar, sin darte cuenta que con tu actuar dañaste enormemente a mi hermana, q a pesar de cómo era, tú significabas mucho para ella.. ahora se la pasa viendo los videos de nuestros paseos y empieza a hacer preguntas.. a mi mamá que a pesar de cómo la trataste últimamente igual te kería y te quiso hasta el final… tuvo que adivinar que la habías dejado!! y a mi, que me negaste la posibilidad de crecer a tu lado y recibir tu cariño, de crecer sin saber kien eres… te convertiste en lo que criticaste y juraste no repetir conmigo...

Tan preocupado estás de ti que te importó nada lo que esto le significaría a mi mamá… es a ella a la que juzgarán socialmente… tu no andas por la calle con 2 niñas haciendo compras o trámites varios, no andas haciendo peripecias para que acepten a tu hija en algún colegio ‘bueno y barato’ y que la rechacen por ser ‘madre soltera’… sí , ya sé lo que piensas… ‘es lo que le toca no más…’, que mal hablan los hechos de ti… ahora entiendo pq no volviste a dar la cara, ni sikiera para venir a buscar tus cosas…
Que triste que te hayas quedado con lo peor de tu relación, y si no apareciste para enfrentar las cosas como corresponde, es pq sabes que no todo lo que te contaron es cierto, pq sabes que a pesar de los problemas, siempre existieron cosas buenas… que extraño que haya sido tu mamá la que te llamara cada vez que pasaba algo que no le parecía, y mi mamá se refería al tema solo cuando le preguntabas… para confirmar el cuentito que te habían armado, que triste papá… si mi mamá hubiese kerido manipularte, pq no te llamaba ella primero contándote lo que había pasado primero? Ah?! Sé que tienes muy claro que ella siempre dijo las cosas a la cara, las que le parecían y las que no… entiendo tu cobardía al no kerer hablar con ella en persona, que pena me da tener un 'papá' así…

Hace unas semanas mi mamá guardó todo lo que le recordaba a ti.. no las kiso romper pq dijo que algún día yo iba a kerer saber kién era mi papá… sé que te pidió unas cosas que no le kisiste pasar, por qué? Si para ti no valían nada, y para ella significaban mucho como para pensar que estuvieran rotas en la basura…y cosas donde sale esa señora que se supone es mi abuela y que mi mamá ya no kiere que se acerke a mi, al menos hasta que yo no empiece a interesarme en ese tipo de cosas como saber quién era mi familia (de sangre)… viendo los videos que quedaron me causa mucha confusión ver una imagen donde me haces dormir y te ves tan felíz conmigo, hay una música de fondo que me pone un poco triste pq eso solo fue por un rato… si era tan fuerte tu lazo conmigo, pq me dejaste? Pq no me viniste a ver más? Estoy creciendo tan rápido que kizás cuando me veas nuevamente notarás que ya habrán pasado tantos años… y seguramente te sentirás mal por todo ese tiempo que estuviste ausente… kien sabe.. en una de esas ya no te vuelvo a ver nunca más…

Me pregunto si cuando pase el tiempo te seguirás interesando por mi… la verdad es que no lo creo, sé que cuando estás en la región , esperas unos días para venir a verme..la última vez ni la sombra te vi… entiendo que tienes otras cosas más importantes para hacer antes (compartir con tus amigos, ir a tus fiestas, y estar con los tuyos). Lo bueno es que soy una guagua y puedo no extrañarte, aunque mi hermana pregunta por ti a veces y mi mamá le tiene que inventar una buena excusa para explicar que ya no estás… sí, otro abandono más… además la familia de mi mamá es muy grande y siempre pasan a hacerme algún cariñito cuando vienen de visita, me toman en sus brazos y me ponen caras chistosas…
Mi mamá te tenía un regalo para este día, pq era un día especial para ti.. tu primer día del padre… pero no te lo entregó para que no pensaras que lo había comprado con los pesos que tú le pasas… o que era para manipular, o quien sabe qué basura se te hubiese ocurrido ahora con todo ese veneno que llevas dentro…

Me pregunto si realmente será tu día… la verdad es que hijos los puede ‘hacer’ cualkiera, pero aperrar con ellos, solo lo hacen unos pocos… y esos sí se merecen el título de ser ‘papá’
De seguro hoy te saludará mucha gente, te regalonearán los tuyo, q sé yo… pero que triste es para mi no tener a quien saludar… gracias por eso… por todo lo que me quitó tu egoísmo…
Espero que Diocito perdone a esa persona por todo el daño que nos hizo a todos, incluyéndote a ti…
Y como dice mi mamá que t´u cantabas… that’s how people grow up…
Ah! Y gracias por esos videos, al menos cuando sea grande sabré quién fuiste y que alguna vez sí tuviste gestos geniales conmigo que cualquier hija esperaría de su padre
Hasta pronto señor… hasta hace poco eras mi papá.. ahora eres solo un extraño… alguien de kien me hablarán en un futuro… uff igual me causa dolor no saber kien eres.. pensar que creceré sin mi verdadero papá… bueno, en una de esas mi mamá en el futuro conoce a otro señor que sí pueda cumplir ese rol, aunque por ahora no es algo q tenga en mente… dice que para protegernos, ya que te abríó las puertas de su casa y dejó casi todo por ti… para finalmente quedarse sin nada… y con un daño muy grande hacia ella, mi hermana y yo, y obviamente no kiere pasar por eso otra vez… definitivamente no.

Ah! Y espero que te regalen tu anhelado lsd por tu día… pensé que todo padre kería estar con sus hijos en su día…

podrás eliminarnos de todas partes, borrar nuestros números, eliminarnos de tu msn, pero en el fondo de tu conciencia sabes que existimos y que actuaste mal...
sí, tal vez tu música, el alcohol y las drogas te ayuden a no pensar en nosotras o en mi, pero eso no kitará el hecho que existamos...ni tampoco borrarán todo el daño causado

así es.. y cada vez que te pongas las poleras que te regaló y que te alaban tus amigos, recordarás cuando ella te las dio y te darás cuenta que de verdad te kiso... celebrando tu cumple, el 8 de enero del 2009 a las 19.50, cuando te despiertes por la noche y no haya nadie mirándote... cuando veas que en tu mail ya no hay mensajes de ese remitente... cuando veas esos videos... las fotos...cada cosa que recuerdes te darás cuenta en el error que cometiste y que ya es muy tarde de solucionar... a no ser que cambiaran ciertas condiciones, pero sé que no será así papá...

que suerte que mi hermana haya podido estar con su papá y yo no, al menos en eso ella tiene más ventajas... ahora su papá la llama a diario... lo que son las cosas, varias veces te escuché decirles a otros que tú eras mejor... pero evidentemente...

hasta algún día ¿papá?