eu te amo (L)

debie_sparrow

'São 03:03 do dia 17/12/09, quem sou eu? Eu sou uma garota, sentada a beira da cama, olhando pro chão. Em um nivel de 1 á 10, a minha é nivel 5. Ela está empacada entre a vontade de chorar e a profunda esperança de que algo mude dentro de mim. Eu nao sabia que as coisas podiam ficar assim, nunca levei tão a sério seu sentimento, achei que você nao morresse, as vezes esqueço que tudo morre, e ... infelizmente deixo de lado. Eu sinceramente nao sei o que vai ser agora, acho que você nao entende a minha dor. Afinal, todas as dores são tão bobas perto da nossa longa vida. Eu viajo daqui alguns dias, juro que, estou tentando ficar bem, nao devia deixar minha mente ser invadida assim. Eu sei quem eu quero ser, e nao tenho me esforçado muito pra isso, normalmente eu prefiro dormir. Entao, de madrugada, agora nas férias, eu acordo, vou até a cozinha bebo uma agua, fico encostada no balcao olhando o céu lá fora, até que tomo coragem volto ao meu quarto, pego o casaco mais grosso, coloco ele, subo as escadas que existem ali fora, e me deito no telhado de casa. As vezes eu tenho a impressao de que as estrelas me escutam . Enfim, esse é um daqueles momentos em que seu ano inteiro passa na sua cabeça. Nossa, quanta coisa aconteceu comigo esse ano, se fechar os olhos sinto tudo em volta girar bem rapido, quantas pessoas, quantos dias, quantas ... E agora, logo agora eu me sinto assim, queria tanto excluir dores, como se exclui fotos do computador. Meu corpo queima em febre, meus olhos queimam em indignação, minha boca queima em dor, e meu cerebro queima em fogo. Este ano foi aquele que eu quase caí no precipcio. As vezes eu acho que falo demais. Por exemplo, e se o mundo acabar em 2012? Será que eu vou me arrepender de nao ter feito algumas coisas? Não sei, sou tao constante, sou tao.. facilmente contornavel. Eu nao sei ao certo como me sinto, eu só sei, que queria ter você aqui. Nossa como fui burra em deixar voce ir, nossa como fui esperta em deixar você ir. Eu nunca sei qual foi a decisão certa e qual foi a errada. O mundo é sempre imparcial pra mim. Acho que estou me tornando uma pessoa melhor, talvez eu tenha crescido mesmo, acho que passei por coisas tristes demais para uma menina de 16 anos. Mas tem aquele momento em que você só queria ficar abraçada com alguem, sem falar nada, porque palavras complicam as coisas, palavras ditas, palavras nao ditas, eu sempre tomei muito cuidado. Mas me descontrolo e faço coisas que nao devia. Como eu queria por um fim a todas essas lembraças horriveis que querem tomar conta da minha mente. Sou tão pequena, o universo é tao grande, me embaça essas idéias. Agora pensa bem, pra onde vai, a dor do arrependimento? Acho que ela fica no mesmo lugar eternamente. Bom, eu preciso me ouvir mais, ainda nao sei o que vou fazer, se eu podesse voltar atrás, juro que apagava isso da historia, nao tinha necessidade alguma, e eu criei esse caos todo. Se ao menos você soubesse como eu me sinto aqui e agora, você entenderia a complexidade dos meus dias. Por fim, mais um ano está acabando, e eu me lembro de escrever isso ano passado aqui. E é absolutamente assustador, porque prova que o tempo continua firme, eu continuo mole, e envelhecendo. Eu cai tao rapido, me confundi tão rapido. Sorte minha ainda ter tempo. Quero deixar minha mente livre, eu preciso de tanta sorte, eu preciso de tanto amor, eu preciso fazer tantas coisas. Estou ficando meio preto e branco, mas eu adoro uma dor exagerada, que me faça vir aqui escrever. As vezes eu gosto de sangrar só pra ver se estou viva ainda, porque a rotina faz você virar fumaça em meio a 6 bilhoes de pessoas que vivem igual você. Eu prendo a respiração, pra sentir meu coração disparar na e depois morrer na falta de ar. Mas logo solto, porque preciso viver. Acho que nos meus relacionamentos é isso que acontece, seguro firme pra sentir meu coração bater, mas logo solto, porque preciso viver. Eu podia falar sobre mil coisas aqui, sobre um fato específico, ou sobre alguem. Mas eu prefiro escrever aleatoriamente, pra ver se sai pelos meus dedos algo que nao vejo no espelho. Esse é meu ultimo folego, tudo mudou, as pessoas nunca mudam, eu ainda acredito nisso. Eu sou a menina sentada na beira da cama olhando o chao, ouvindo uma musica doce e lenta, tentando nao deixar minha vida passar tão despercebida, quero viver de verdade. Quero tantas coisas, espero consegui-las, eu sinceramente tenho medo de perder o amor de algumas pessoas, estou sendo meio hiócrita, mas é porque ainda dói a facada que você me deu meu bem, mas vai ficar tudo bem. Não prometo nada a ninguem, tudo que eu tenho é um coração, e tudo q eu nao queria ter tmb. Porque ele dói e encomoda demais. Nesses ultimos dias do ano, estou mais uma vez tentando refazer minha vida. Eu só queria ter você do meu lado. Aposto que você nunca vai ler isso aqui. Espero escrever aqui de novo antes de 2010. '

'Eu vou correr bem rapido pra praia e deixar a agua bater.'

chapolinha_

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