cutreluxdelxungo

aunque ya no estes siempre te tengo presente,en cada comida,en cada libro,en cada minuto de vacío mental..en cada distracción .Han pasado dos años y aún tengo la sensación de que fue ayer..la misma tristeza aunque mejor llevada,la misma sensación de desprotección,de inseguridad ante el mundo.

El mejor padre del mundo,para mí.La razón para existir era.. y ahora k me faltas ,k hago???supongo que estarias orgulloso de que hiciera mi vida,que fuera feliz,que luchara contra las injusticias aunque siempre me avisarias de que tuviera cuidado..de que no fuera tan impulsiva..de que escuchara,de que no hiciera locuras,de que me riera,de que ..muchas cosas,que aun me parece escuchar de tu boca,y es tan dificil,no poder responder,no poder preguntar,no poder mirar,no poder tocar,no poder besar,no poder decir,no poder llorar..todo acabado en -arte.

Sobre todo se me hace mas dificil cuando voy en el coche,no se pero siempre me acuerdo de ti,porque me encantaria poder decirte mira como llevo el coche,mira como te llevo ahora a ti a cualquier parte,mira como meto las marchas..no se cosas que gustan de contar cuando tienes afinidades con la persona,un diario,una vida..una rutina que ya no tendre jamas,xq me faltas tu Y POR ESO falto yo,porque casi no existo,no se como empujar lo que me empuja hacia abajo,no se como empujarlo hacia arriba,no se como trepar ni saltar xa huir y empezar a ver las cosas con otro sentido.Nadie deberia sentirse asi,nadie deberia perder a un padre ,una madre...ni a nadie que ames.

Enciendo el ordenador del escritorio mientras escribo en el portatil y lo veo,lo veo de fondo,y me parece inalcanzable ,ya no existe,ya no se que piensa de mi,ni si esta contento,si puede verme,si puede oir..eso es lo que me puede,quizás me quedaron muchas cosas por decir,cosas que supongo sabia pero knunca salian de mi boca,por mi absurda manera de ser,mi odio y fobia a la expresión,al sentimentalismo...


Esta noche ya he descargado lagrimas suficientes al escribirlo,ya hasta que me vuelva a sentir necesitada de ti de nuevo.q es muy a menudo.



angeles y demonios...ya no sabemos diferenciarlos..




pd:tq papá.lo que nunca te dije......


Sin ti no soy la de siempre.uno de los dos tiene que volver y no serás tú.Tantas cosas tantas cosas echo de menos,nos bastaba una mirada para saber lo que pensabamos.Jamás me entenderé con nadie como con el,eramos identicos,almas gemelas,eramos como hermanos,amigos.Y jamás nadie me hará creer en las cosas q dudaba,y q siempre el me hacia dar la vuelta a las cosas,xa k las viera como eran y me hacia recapacitar,utilizaba mucho la psicologia y x eso nos entendiamos bien,yo lo sabia pero era como mi guia espiritual,como un dios,por eso me siento tan vacía,tan insegura,tan cobarde,porque el conseguia subirme siempre pa arriba,kitarme los miedos,darme seguridad,me hacia persona,el sabia como hacerlo y agradezco a mis mejores aliados en intentar darmela,porque se que ponen empeño y la verdad es que sin ellos no seria ni la mitad pero no consigo encontrar esa gran fuerza q me regalaba mi padre,supongo que será porque lo era,y un padre es un padre,para mi un ejemplo a seguir,y a pesar de que teniamos caracter y chocabamos ,y discutiamos, y contradecir al otro era cosa mia...Lo q decia mi padre iba a misa xa mi,no todo xo casi todo.Por mucho que se parezcan dos personas,siempre hay diferencias...y el mayor parecido era que ninguno se bajaba del burro cuando creia llevar la razon,y que nadie callaba a uno xq si,ni nadie pisaba a nadie xq si..todas esas cosas que echo de menos escuxar una y otra vez...POR TI

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