Vergessen

Sé que no te va a gustar

¿Te sabés la tabla periódica de memoria?

No sé cuáles son mis preferidos, la verdad que probé muy pocos. Siempre pido cereza a la crema y banana (no banana split, banana... todos ponen cara de asco cuando pido banana, pero bue...)

Sino, limón, aunque me gusta tanto el limón de verdad que el helado de limón es como si no tuviera comparación, ja...

Frutilla, cuando era chico y no conocía la cereza, pedía frutilla.

Siempre estuve acostumbrado a gustos simples,... no es que... el helado es un "lujo", o algo así, y todos los "lujos" no están permitidos en mi familia.
No, no es así, sino que no importan.

Nada que no tenga un fín específico, importante y sumamente productivo para uno es "importante" en mi familia. (eso no estaría mal... pero hay que ver qué cosas juzgan mis padres productivo y necesario para una persona...)
(con mi familia me refiero más que nada a "mi papá")

no sé cómo de una pregunta simple te estoy contando todo esto, ja...

en fín...

cereza/frutilla - banana/limón...

si es de mcdonnalds o algo así, vainillla...


a decir verdad, no recuerdo la última vez que comí un helado...

yo me ponía a leer cualquier cosa, también.
biblias, y... textos de distintas religiones...

en parte era la oveja perfecta, escuchaba todo lo que me tenían que decir, sin decir palabra. (por lo menos hasta terminar de escuchar el sermón).

En parte, porque, obviamente, no entendía nada de lo que escuchaba. No tenía lógica, para mí... y a veces me molestaba que me trataran "como a un niño" cuando... tratar "como un niño" realmente significa "tratar como a un inferior"...
No importa la edad si la otra persona expresa capacidad de entender lo que se le dice, creo...

Será que crecí en una casa donde el juego y la risa no existió... que me volví tan... "adulto", siendo aún tan pequeño...

Aunque supuestamente esa es mi visión, que no concuerda con la "realidad".


Siempre me sentí... algo... abandonado.

No sé si eso es algo bueno o malo, todavía no lo sé...

con no entendía no me refiero a que no me daba la cabeza para entender.

No entendía como no entendería un niño si, luego de enseñarle durante 1 año a sumar, y que 2+2 es 4... hiciera toda una exposición de ideas en la que "supusiera" que "2+2 es 5", por razones que están "más allá de la razón y la comprensión humana", ... etc.


¿Sos religiosa?



PD: ¿Algo ridículo?
En la clase de ciencias naturales me enseñaban la teoria de la evolución, mientras que, en la misma aula, la misma escuela, sentado en el mismo banco, me enseñaban la teoría del creacionismo, en catequesis.
Como soy muy mal mentiroso, tuve que elegir entre dos realidades opuestas... terminé desaprobando catequesis (aunque esa fue en realidad una de las causas mínimas... las verdaderas causas fueron... bueno, lo de siempre, no hablaba con TODOS mis compañeros, no rezaba, no le daba la razón al profesor... sí, esa debe haber sido la principal... para 7mo grado ya estaba lo suficiéntemente grande como para "intentar" pensar por mí mismo... lo cual ocasionaba, obviamente, conflictos con mis profesores pero, sobre todo, con el de catequesis...)

Me gusta hablar con vos.
o... bueno, hablar... esto que no es "hablar", pero, de alguna manera,... sí.

Es increíble pero leyéndote siento como si estuviera hablando con vos,... y conmigo mismo?

Después de terminar mi primaria me volví muy intolerante con la religión, con la gente en general... o me terminé de volver, no sé... y no fué algo que se haya ido fácil, sino que iba en aumento... más, más, y cada vez más intolerante...

Y siempre intenté explicarlo, explicarlo todo desde un punto de vista intelectual.

Por otro lado, aunque parezca contradictorio, leía más y más sobre religión.

Finalmente traté de aceptarlo, de entenderlo.

No hacerlo mío, pero sí entenderlo, como una forma de vida.

Nada de lo que leí pude hacerlo mío, realmente. O tal vez lo correcto sería decir que encontré la manera de hacer que cada cosa que leía se vuelva parte de mí, de encontrar lo bueno en cada texto, en cada oración... de encontrar un mensaje, dirigido a mí, en cada oración que leía, de donde sea que provenga...

¿el remitente? La vida, la existencia, el universo... Dios.

Sí, contradictorio, lo mío.

¿por qué la pregunta? ¿me vas a invitar a tomar un helado? (?)

:(

Feliz cumpleaños! :)

No me gusta decir feliz cumpleaños, en realidad, ni festejarlos... no lo que se conoce normalmente como "festejo"...

Siempre me resultó raro decir... repetir las cosas.

Decirle "feliz cumpleaños" a alguien cuando cumple años, decirle "hola" a alguien cuando lo saludás, o "chau"... la mayoría de los "esquemas" sociales... siempre me incomodaron, no sé porqué...

Siempre me molestó que relacionarse con otra persona sea una especie de algoritmo, algo tan...; esa es una de las razones por las que no hablo con la gente... siento que las cosas se repiten,... me aburre, de alguna manera.

Siempre pensé que no había "días especiales", que todos eran especiales, de alguna manera...

que no había que esperar todo un año para festejar que estás vivo, (que naciste)...

pero, mientras fuí creciendo, me dí cuenta que, aunque tenía razón, estaba equivocado...


La gente necesita un cumpleaños, un nacimiento, un casamiento, un bautismo, un... lo que sea, para festejar...
Son "excusas", sí... nos estamos mintiendo a nosotros mismos, sí...
pero, de alguna manera, funciona...

igualmente, espero que la estés pasando bien... supongo que a eso se refiere uno cuando dice "feliz cumpleaños"... la mayoría lo dice sin siquiera pensarlo... *

igualmente te lo digo, no tengo problema en decírtelo, a vos; referido a tu anterior pregunta, cuando hablo con vos es como que... siento que te puedo entender, y que vos también me entendés...

*aunque pienso que mejor que desearle el bien a otro es hacerlo...



¿de qué dos maneras se puede entender que hablar con vos es como hablar conmigo mismo?


yo... significa muchas cosas eso, pero la mayoría son cosas inconscientes, que me llevaron a decir eso...

a veces siento que la única persona con la que puedo hablar realmente es conmigo mísmo, que ninguna otra persona puede entender... y cuando hablo conmigo mismo me siento... bien... y, cuando hablo con vos, también...

yo también me siento bien, a veces... pero derepente me empiezo a sentir mal, muy mal... y, cuando pienso que ya no puedo sentirme peor, empiezo a sentirme bien de nuevo, muy bien... tan bien que me pregunto constantemente "¿esto es real? ¿qué me pasa?"... y, entonces todo comienza nuevamente...

y, de alguna manera pienso que lo que siento condiciona mi manera de pensar, (y no al revés, como insisten todos que es...)

cuando me siento muy feliz, a veces, me siento extraño.
como si no estuviera en mi cuerpo, como si estuviera viendo una película, viviendo la vida de otro, no la mía.

y, de alguna manera, pienso que el universo no está siendo justo conmigo, que no estoy trabajando lo suficiente, que esta felicidad es... robada... de algún lado, o de alguien... que no me pertenece...

nunca fueron muy exigentes conmigo, no lo necesitaron... simplemente me enseñaron, me marcaron, desde mi nacimiento, a ser mi propio némesis... a ser mi propio enemigo...

o tal vez nadie me enseñó, tal vez yo lo aprendí...
no sé,...

Toda mi vida busqué a Dios.
No como un ser que me ayudara, no como alguien a quién adorar... no como una excusa para no tenerle miedo a la muerte...

Si supiera a qué me refiero con la palabra "Dios", probablemente no lo estaría buscando, o estaría buscando otra cosa que no sea esa palabra...

Mi mamá siempre dijo que Dios estaba adentro nuestro, no sé si ella lo encontró o no... pero... yo siempre lo busqué afuera, siempre lo busqué en otros, en religiones, en textos, en canciones, en pinturas, en... todos lados...

Y siempre lo intenté comprender, lógicamente...

Y, no sé, tal vez está mal decir "creo en Dios"... tal vez sería como decir... creo en mis manos,...

Creo que una parte de mí sabe la respuesta a muchas de mis preguntas, hace tiempo... pero, de alguna manera, sigo buscando...

Y lo del helado, no, no tiene nada de malo. Y, sí, me encantaría que me invites algún día :)
(aunque lo segundo no me lo hayas preguntado)