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PRIME TIME
12/26/08
Ayer era un dia de cachondeo y risas. Nos reunimos unos amigos, fuimos a cenar, e, ilusos de nosotros, sacamos las entradas de cine sin haber leido de que iban las peliculas.
Saca unas para "Prime Time", dijo alguien, que por el nombre, aunque suene a videojuego barato de los años 90, seguro que es de miedo. Dame 4.
Con una sala vacia y heladora en la que mas que ver una pelicula, la sufres, se sembro nuestro primer temor. Si para sacar las entradas habia una cola kilometrica, ¿donde esta la gente?
Pues os lo voy a decir progres, artistas y demas farandula chupadora que aboga por el cine español: ¡Estaban viendo una puta pelicula americana!
Que era lo que nosotros pensabamos que ibamos a ver, hasta que aparecio el mensaje de: "Subvencionada por la junta de Andalucia".
Y asi, con una predisposicion que invitaba al suicidio, se nos muestra una parrafada, sin narrador, y con una tipografia de las del mitico CD de "1001 tipos de letras", que nos cuenta no se que historia futurista, que ahora, habiendo visto la pelicula, se la podian haber metido bien profundo en el culo, y no hubiera pasado nada.
Asi que descartando que fuera de miedo, nos agarramos a los asientos.
¡Alla vamos!
Tras unos minutos de incertidumbre en los que con mucha esperanza intentas hacerte el idiota y pensar que se trata de un trailer mas, se comienza a vislumbrar de que va el argumento.
Al parecer, un programa llamado "Juez y parte" de una television por internet rapta gente, supongo que con el unico fin de tocar los cojones, la encierra en plan Gran Hermano y, como todo el mundo tiene por ahi algun trapo sucio, los juzgan por ello, y se los van cargando. En esencia, no hay nada mas, ¡y menos mal!.
Con unos actores entre los que destaca el rapado de UPA Dance, se echa en falta el dramatismo de un Fran Perea sicotico que hubiera animado un poco el cotarro. Por tanto, con ese nivel de reparto, os podeis imaginar lo desarrollados que estan los personajes.
De hecho, creo que le daran un Goya a Pablo Puyol por su cabezazo contra una pared al grito de "sacarnos de aqui, hijos de puta". Lo mejor de lo pelicula sin duda alguna.
El programa que los tiene encerrados, un Gran Hermano un poco siniestro, ¡ni siquiera es presentado por Mercedes Mila!. Un sin sentido que junto con la aparicion de los supuestos acusadores de los concursantes de no-se-sabe-donde, ayuda a aumentar el desconcierto y la mala ostia de los espectadores.
¡Y ya vamos una hora de pelicula!, y si lo llego a saber me traigo las botas de descanso y el termo, que el frio no hay quien lo aguante. Entre tanto, creo que conte 15 plafones por cada lado del cine. Luego me entretuve en buscar palomitas con 3 lados iguales y ligero tono marronuzco, pero cris me desconcentro y me dio pereza volver a empezar.
Asi que volvi a prestar un poco de atencion a eso que estaban proyectando, y para no faltar a la tradicion, y como buena pelicula española, la escena de sexo sin venir a cuento no falta. Es tan desastrosa y sin sentido que tambien se la podian haber metido bien a dentro del orto.
La banda sonora es inexistente por completo, el sonido ambiente caractetistico de toda "españolada" ya nos deleita bastante. El formato de la pelicula, con calidad "camara mediamark" y montaje "windows movie maker", da pena y dolor. Los planos que se descentran, supongo que para dar realismo, dan cutrismo. Si esta pelicula la vieran en Africa, serian ellos los que nos enviarian ayuda humanitaria.
Y si hubiera sido poco con la introduccion y el nudo, el desenlace es tan absurdo, tan sin sentido, tan mal hecho, y te deja de tan mal humor, que podria haber sido otro psicotropico sueño de Antonio Resines.
En resumidas cuentas, no se que puta mierda penso el Luis Calvo este que estaba haciendo. ¿Una pelicula futurista con trasfondo de denuncia social? Hoy en dia, cualquiera coje una camara, consigue una subvencion, convece a cuatro mojigatos con aspiraciones de estrellas de hollywood, se baja los pantalones, planta un pino que se reproduce en las salas de cine como una pelicula a seis euros la sesion, gana un Goya y encima le lamen el culo en la SGAE. Tocate los wevos bailonga, tu ere mi niña bailonga, because your brother va detras...
Froyman.
Saca unas para "Prime Time", dijo alguien, que por el nombre, aunque suene a videojuego barato de los años 90, seguro que es de miedo. Dame 4.
Con una sala vacia y heladora en la que mas que ver una pelicula, la sufres, se sembro nuestro primer temor. Si para sacar las entradas habia una cola kilometrica, ¿donde esta la gente?
Pues os lo voy a decir progres, artistas y demas farandula chupadora que aboga por el cine español: ¡Estaban viendo una puta pelicula americana!
Que era lo que nosotros pensabamos que ibamos a ver, hasta que aparecio el mensaje de: "Subvencionada por la junta de Andalucia".
Y asi, con una predisposicion que invitaba al suicidio, se nos muestra una parrafada, sin narrador, y con una tipografia de las del mitico CD de "1001 tipos de letras", que nos cuenta no se que historia futurista, que ahora, habiendo visto la pelicula, se la podian haber metido bien profundo en el culo, y no hubiera pasado nada.
Asi que descartando que fuera de miedo, nos agarramos a los asientos.
¡Alla vamos!
Tras unos minutos de incertidumbre en los que con mucha esperanza intentas hacerte el idiota y pensar que se trata de un trailer mas, se comienza a vislumbrar de que va el argumento.
Al parecer, un programa llamado "Juez y parte" de una television por internet rapta gente, supongo que con el unico fin de tocar los cojones, la encierra en plan Gran Hermano y, como todo el mundo tiene por ahi algun trapo sucio, los juzgan por ello, y se los van cargando. En esencia, no hay nada mas, ¡y menos mal!.
Con unos actores entre los que destaca el rapado de UPA Dance, se echa en falta el dramatismo de un Fran Perea sicotico que hubiera animado un poco el cotarro. Por tanto, con ese nivel de reparto, os podeis imaginar lo desarrollados que estan los personajes.
De hecho, creo que le daran un Goya a Pablo Puyol por su cabezazo contra una pared al grito de "sacarnos de aqui, hijos de puta". Lo mejor de lo pelicula sin duda alguna.
El programa que los tiene encerrados, un Gran Hermano un poco siniestro, ¡ni siquiera es presentado por Mercedes Mila!. Un sin sentido que junto con la aparicion de los supuestos acusadores de los concursantes de no-se-sabe-donde, ayuda a aumentar el desconcierto y la mala ostia de los espectadores.
¡Y ya vamos una hora de pelicula!, y si lo llego a saber me traigo las botas de descanso y el termo, que el frio no hay quien lo aguante. Entre tanto, creo que conte 15 plafones por cada lado del cine. Luego me entretuve en buscar palomitas con 3 lados iguales y ligero tono marronuzco, pero cris me desconcentro y me dio pereza volver a empezar.
Asi que volvi a prestar un poco de atencion a eso que estaban proyectando, y para no faltar a la tradicion, y como buena pelicula española, la escena de sexo sin venir a cuento no falta. Es tan desastrosa y sin sentido que tambien se la podian haber metido bien a dentro del orto.
La banda sonora es inexistente por completo, el sonido ambiente caractetistico de toda "españolada" ya nos deleita bastante. El formato de la pelicula, con calidad "camara mediamark" y montaje "windows movie maker", da pena y dolor. Los planos que se descentran, supongo que para dar realismo, dan cutrismo. Si esta pelicula la vieran en Africa, serian ellos los que nos enviarian ayuda humanitaria.
Y si hubiera sido poco con la introduccion y el nudo, el desenlace es tan absurdo, tan sin sentido, tan mal hecho, y te deja de tan mal humor, que podria haber sido otro psicotropico sueño de Antonio Resines.
En resumidas cuentas, no se que puta mierda penso el Luis Calvo este que estaba haciendo. ¿Una pelicula futurista con trasfondo de denuncia social? Hoy en dia, cualquiera coje una camara, consigue una subvencion, convece a cuatro mojigatos con aspiraciones de estrellas de hollywood, se baja los pantalones, planta un pino que se reproduce en las salas de cine como una pelicula a seis euros la sesion, gana un Goya y encima le lamen el culo en la SGAE. Tocate los wevos bailonga, tu ere mi niña bailonga, because your brother va detras...
Froyman.
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JAJAAJAJA ESO IBA A PONER YO EN EL CARTEL!! JAJAJ LO CLAVASTE AMIGO!!
MENUDA PUTA MIERDA DE PELÍCULA, NO MERECE NI QUE LA SGAE LE RECONOZCA LOS DERECHOS DE AUTORRRRRRRRR!! PORQUE NADIE LA VA A QUERER DESCARGARRRRRRRR.
Yo pensaba que era una puta broma hasta que pararon la proyección... AHA AHORA EMPIEZA LO BUENO, pero no!! Volvimos a sufrir el cine español!
Lo mejor sin duda de la peli esta de chichinabo fue el cabezazo de Pablo Puyol, me estallé de risa, como al principio de la peli de lo mala q es, hasta que ya piensas, ya está bien, pero no, sigue siendo una basura y en ese momento ya no se rie ni Dios en la sala, porque 6'90€ de entrada ya duelen.
Lo dicho, me atraca un chacho en la plaza de la Gesta a esas horas ayer y casi lo prefiero, pierdo pasta, descargo más adrenalina y encima una batallita más que contar, pero PRIME TIMEEEE???
Uno siempre duda cual ha sido la peor película que ha visto en su vida, pués reconozco que KÁRATE A MUERTE EN TORREMOLINOS, le da 1.001 vueltas a esta puta mierda de PRIME TIME!
VERGÜENZA DEBERÍA SENTIR EL QUE LA HIZO!
Pero si la tipografía era de Microsoft Fonts jajaja y la película en HD?? Si estaba grabada con la cámara de la comunión, que lo mismo hace fotos que videos coño!
Menuda estafa, todavía hasta que salimos de la película pensé que era una jodida broma, que vendría alguien a decirnos que era un estudio social y nos daría unos vales para el cine... un consejo:
NO VEAIS PRIME TIME Y MENOS CON UN ARMA EN LA MANO!!