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• 6/27/08
• Camera: Estenopeica

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[Muerte posplayera][Que cutre estoy haciendo esto]

Estoy en el sofá, a oscuras, intentando dormir. Se ha hecho tarde mientras leía. No sé qué hora es, pero seguro que más de la una, o de las dos, quizá.
Todo está muy oscuro, aquí no entra nada de luz por la noche. Es por culpa de las ventanas altas, mira que son bonitas, pero no sé qué tienen que evitan cualquier claridad en cuanto oscurece. A lo mejor no es por la ventanas. Lo más seguro que es que sea por la orientación de la casa, la luna está al otro lado.
La cuestión es que está oscuro, y me entra un poco de miedo. La oscuridad es a lo único que temo; bueno, a la oscuridad y a sentir.
Pero son miedos a los que una se adapta fácilmente. Siempre puedes pensar en otra cosa.
Antes de acostarme apago la luz, pero normalmente estoy tan cansada, que ni siquiera tengo fuerzas para acordarme de mis temores, y me duermo en seguida. Si un día corro peor suerte y no me puede el cansancio, lo que hago es imaginarme en un lugar que me guste. Pienso, por ejemplo, que estoy en la playa vacía, que estoy sentada en la orilla, esperando a las olas que llegan y despidiendo a las que se van, y que es de día, y aún no se ha escondido el Sol. Hay mucha luz.

La lectura de esta noche ha sido un poco estremecedora. No era una novela de terror, hablaba de sentimientos. He querido seguir leyendo, y leyendo. Hasta el final. Porque me fastidia enterarme de las cosas a medias, prefiero saberlas enteras, aunque luego me lleve el susto. El susto ha sido bastante grande, porque la historia era muy triste. Aún más el final. Conforme iba leyendo cruzaba con más fuerzas los dedos para que no sucediese lo que parecía que iba a ocurrir. Qué tontería, como si yo pudiera cambiar algo con la fuerza de mis dedos y el libro no estuviese ya, irremediablemente, escrito. Vaya lástima no poder cambiar los finales de los cuentos.


La oscuridad plena, y la pena del sentir. Las dos al mismo tiempo. A la vez. Imagina como de atemorizada puedo estar.
Intento pensar que me encuentro en un lugar agradable, pero hoy no me apetece ir a la playa, ni tampoco a una tienda con muchos vestiditos de colores, ni siquiera a sentarme en el césped del parque a mirar niños jugar.
En realidad me gusta estar aquí, en casa. Eso es, voy a recordar cosas de mi casa. Incluso de este sofá. Puedo pensar en mis muchas tardes de lectura aquí tumbada, o en sentarme a tomar el té con Marieta. Pero no. Me acuerdo de ti. Justo de ti. De tus abrazos en una de tantas noches en las que nos hemos quedado dormidas aquí susurrándonos cuentos al oído. De tus besos suaves. Así, muy lentos, rozándonos tan solo los labios. Y tu mano. Sobre todo de tu mano, tu mano enlazada con la mía, y los golpecitos de tus dedos.
Así no tenía miedo.
Pero no estoy rememorando mis antiguos no miedos. Trato de matar mis actuales miedos para poder conciliar el sueño. Y así no. Así no voy a caer dormida nunca.
Mejor enciendo la tele, me lleno la cabeza con alguna bobada que no me haga pensar demasiado. Sí. Su murmullo y esa lucecita suave. Un somnífero excelente.

Aquí está el mando. Enciendo. No puedo creerlo, esa música. Es la banda sonora de la película. De aquella película. Sí, es la película. Lloraste con ella. Yo no. Entonces yo no lloraba por nada, aunque me entristecía mucho vértelo hacer a ti. Tú llorabas y yo te secaba las lágrimas con la manga de mi jersey.
Pero no entiendo, por qué esta película ahora. Es antigua, no tiene mucho sentido que la pongan en esta emisora, ni la hora.
De igual modo, creo que estoy empezando a notar las lágrimas brotar. Sí. Una ya me ha llegado al labio, y ahora otra que baja. Y otra. Se me humedece la nariz.
Definitivamente estoy llorando.
No voy a cambiar de canal. No debo hacerlo, incluso diría que no puedo.
Es imposible, -o totalmente vano, diría yo- continuar huyendo del temor.